《亲密关系》原来真正的感情幸福，需要我们从自己内心深处去获得|一方|亲密关系|婚姻|爱情|结婚

你好，欢迎来到@老敖读书，今天分享的是《亲密关系》，作者克里斯多福孟，是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。

1关于本书揭露所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质。

这本书将介绍所有关系的共同法则，为亲密关系提供切实可行的指导方案。女孩子说话的逻辑跟男孩子说话的逻辑是完全不一样的。因为，男人跟女人完全不是一个世界的人。

2男女不同的沟通体系尝试去理解对方的语言体系，是建立良好亲密关系的有效途径。

男人讲道理，女人讲情绪。

我们经常看到夫妻在吵架，吵得天翻地覆，但你仔细观察会发现，他们的争吵常常是因为一点点的小事，有时候甚至连为什么吵都不知道，但为什么会吵得不可开交，就是因为我们不知道对方的语言体系。

我们经常发现，很多时候吵架的第二天，男人没情绪了，但记得事儿；女人不记得事儿，但情绪还在。所以每次男人跟女人吵架，男人讲道理，女人讲情绪。男人说你看这个事儿你是不是错了，你肯定错了，你绝对错了，但女人和你冷静的说，你为什么冲我吼啊。

男人通过躲进“洞穴〃来解压女人通过倾诉来解压男人的特点：面对压力，远离喧嚣，进入洞穴。什么叫进入洞穴呢，男人在累了一天后，往往回家不愿意说话，就想静静。但女人不会这么想，女人会想，你是不是不爱我了。女人讲话是情绪大于事实。

有统计学表明，男人每天要讲的话大概是女人的四分之一，而男人的多数的话在工作时就讲完了，所以丈夫回到家基本上是不怎么爱说话的，妻子不一样，她在工作上的事儿还没讲完呢，还有些妻子没去工作，晚上喜欢讲，丈夫都睡着了，踢脚丈夫继续讲。

为什么呢，因为男人跟女人的大脑不一样，男人的左右脑中间的间隙很大的，左脑工作时，右脑很少在动，女人不一样，女人的左右脑之间经常互联，所以她讲一件事，夹杂了很多情绪，这是生理决定的。所以话比较多。

这里就有个结论：聪明的男孩子一定要懂这个，女孩子才会更爱你。

同理，聪明的女孩子也要懂这个：男生在遇到压力的时候，往往是没有太多情绪，甚至不太愿意说话，他们就喜欢安静的在洞里呆着。

男人表达关心就是帮她解决问题，女人需要的关心却是关注情绪。女人会通过倾诉排解心中消极的情绪，希望得到伴侣的支持和安慰。而男人却常常根据字面上听到的抱怨和烦恼，习惯性地想要帮女人找到解决方案，以目标为导向。

男人和女人在认知上的差别也常常引发争吵。所以我们弄明白了男人跟女人的沟通体系不一样，那接下来在这个前提下，就可以说亲密关系了。

3亲密关系的四个阶段

“绚丽、幻灭、内省、启示”

“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间；进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾；到了“内省”阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；最后的“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。

在亲密关系中，除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见，尤其是结婚之后。其实如果感情到了绚丽这个节点，基本就到了婚姻的殿堂，从爱情的状态变成了亲情。前几个阶段都有荷尔蒙的参与，尤其是你看很多人都在绚丽和幻灭中来回徘徊，就是觉得这个人好好，其实也一般。分了。又觉得这个人也很好，这个人也一般，又分了。就是因为没有到第三个阶段自省。

4表达冲突的几种方式

你可以有个家规，但是这个家规定是活的，有温度的。攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等等。攻击其实很常见，我们都喜欢在生气的时候跟对方表达出攻击。但其实我们都知道，对伴侣的攻击，只会加大彼此的距离，产生疏远感。

所以如果不是万不得已，不要爆发情绪，如果实在爆发，也要商量好，不要两个人都爆发。要按照顺序来，先爆发一个，另一个过两天。但实在是都爆发了，也是好事，等情绪好一点了，复盘就行。还有就是矛盾不要过夜，这个很重要。

比吵架更可怕的状态是“情绪抽离”，就是“冷战两个人避开正面冲突，选择“冷战”的方式，一言不发，尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。

有这样一对夫妻，一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐。吵了一会之后，丈夫选择逃避。

他借口去超市买牛奶，“逃离”了冲突现场。这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。这种爆发方式想想都难受，比如一个孩子犯错了，家长回来一句话也不说，就是冷冷看着他。这个孩子肯定是很痛苦的。这样还不如直接被打一顿或者骂一顿。

被动攻击是通过故意装委屈，单方面扮演“受害者”的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。

作者提到这样一个案例。有一对夫妻，结婚三年了，丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了。回到家，发现妻子刚刚哭过，正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问，妻子却只说“我没事”，边说边擦着眼泪。在丈夫再三追问下，妻子终于承认，是因为他忘记了自己生日而伤心。丈夫恍然大悟，连连道歉，但妻子却说没关系，不想因为自己破坏丈夫的安排。丈夫赶忙说换一天补偿她，妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人：我不想破坏你和朋友的聚会、我不想影响你工作，等等。

夫妻双方最可怕的，就是一个人当好人，而且还是以另一个人为坏人的前提下。这样会增加大量的暗示。家不是讲理的，更不是分对错的，是讲爱的地方。所以你可以有个家规，但是这个家规一定是活的，有温度的。

5为什么会有冲突

冲突的存在有两个主要原因，对冲突存在的“无知”和面对现实的“恐惧”。

什么叫无知，你有过这样的感觉吗？就是在完全不知道的情况下，你发脾气了。几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快。遇到矛盾不怕，解决矛盾就好，但是很多人很怪，就是不知道为啥两个人有矛盾了。对亲密关系中冲突的“无知”，令人常常把一些小摩擦升级为严重冲突。所以我们一定要去理解自己的愤怒和情感，知道自己在哪里存在问题。

书里有个例子：刚刚有了小孩，夫妻就为孩子以后读哪所学校吵得不可开交；一对夫妻为沙发摆放的角度而争执不休；为了证实他们看到的鸟到底是乌鸦还是黑鹊，两个人吵到几乎要离婚。这些冲突在升级前都很容易避免，但“无知”状态让人盲目地坚持己见，从而令问题变得严重。

但仔细想，这些事情都是有原因的。比如，孩子要读哪所学校，吵架没用，要看你有多少钱，你在哪个学区，对孩子的需求；你分析完，你就不会吵架了。

所有的亲密关系都是要花时间的。作者透过大量案例发现，人们之所以在冲突中固执己见，主要是因为对于承认错误、正视现实的“恐惧”。一方面，人们害怕一旦承认自己错了，可能会被惩罚，也可能永远不会被另一半原谅，在感情中处于下方。另一方面，承认错误，就意味着跳开当下的争执，正视痛苦的本质。

作者说我们之所以不愿意去面对错误、矛盾、争执本质上是童年阴影。所以我们一定要多花一些时间了解下伴侣的童年，找找他们的创伤，帮助他们正视与接受，因为如果你不这样，一定会在往后继续影响生活。

在亲密关系中人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说，“我很重要，你不能无视我！很多时候吵架的两个人，其实都并不是针对对方，而是针对过去的自己。我们说爱情是什么，爱情就是一个完整的自己面对一个完整的别人，但很多情况我们都是不完整的，所以我们需要对方帮助我们去完整曾经的不完美。这就是亲密关系。

你仔细想，不仅是夫妻，朋友也是，突然因为一个特别无聊的事情发脾气，你要想，他肯定是过去什么时候遇到过创伤，找到他，帮助他面对。这样能提高你们的关系。

6化解冲突的方法

你说的所有对方不足的话，其实都是你的不足。“放下立场”的意思是不要一味坚持“自己是对的”，婚姻中千万不要强调谁是对的，谁是错的。人一旦咬住对方的错误不放，这段感情肯定是毁了，尤其是还说了出来，当人面说出来，肯定是加速两个人关系恶化。

“放下立场”之所以有效，在婚姻中坚持立场，你不定对，就算你一定对，你也一定会摧毁对方的自信，同时让你们的感情僵化矛盾恶化。另一方面，“放下立场”会让人意识到，其实对错并不重要，重要的是两个人都快乐。立场既然要放下，就做得彻底一点，不要期望两个人能够各退一步，这种期望不会带你进入“海阔天空”，反而可能雪上加霜。书里说期望对方也退一步，意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任。其实快乐、安全感这些东西，都是自己给自己的。

也就是说，潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。

阴影人物，每个人都有，阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。有过这种感觉吗？那个人其实就是你自己，但你一旦开始吵架，两个人争吵得不可开交时，一方会觉得另一方就是这个阴影人物，不论对方做什么，自己都看不顺眼。这其实在心理学称为投射。你说的所有对方不足的话，其实都是你的不足。