1、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了，因为她要去上幼儿园了……
2、我哥把我揍了，安的罪名是偷看我嫂子洗澡，天地良心，就我嫂子那200斤开外的体型，脸盘比我屁股都大，我怎么下得去手啊，明显是我撞见你和楼下那小媳妇儿在楼道间动手动脚了，丫的现在告你状应该是没人信了。
3、姐：我老公每天晚上都不归家，电话要打无数个。你老公也这样吗？闺蜜：哪个男人不这样，我才懒得打电话呢。我一般都是短信就召回。姐：一条短信就能召回了？你发的什么内容，快把手机拿来给姐看看。闺蜜：我又不自己发，看什么啊？姐：啊，那是谁给你发的？闺蜜：是银行发送的消费短信！姐：……
4、老公是个超级吃货，至今在食物行列里没发现有他不吃的东西。本人不怎么爱吃，所以一直过的相安无事，但是最近本人食欲增加，总是和他抢吃的，他也总是可怜巴巴的看着我把吃的消灭掉…就在今天起床后我收拾床一拿开他枕头，居然发现一个橘子，一个苹果，一袋酸奶！知道男的有藏私房钱的，第一次知道了还有藏吃的的！
5、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休:'' 你眼睛瞎啊！我这裙子五百呢，你 弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她的脸上：“五百是吧，你现在就给我脱了。”然后，然后她居然真的脱了……当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。然后她就下车了，我听到她电话里说：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”
6、小张跟社区棋王老孙下棋，小张刚走第一步，老孙就深沉的说：“小伙子，看样子你是第一次下棋啊。”小张紧张的说：“我第一步走炮啊，你怎么看出我是第一次。”“你走炮是没错，可你走我的炮是干什么。”
7、我弟只比我小两岁，所以经常吵架，就刚才又吵起来了，我拿着水果刀问他，你信不信我一刀飞死你，边说边学小李飞刀，结果我弟愣了两秒后鬼哭狼嚎的回了房间，我满脸得意的坐下准备削水果，唉卧槽！怎么只剩一个刀柄了……
8、自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿晚饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！
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