当孩子说：“你凭什么管我？”时，家长应该如何回应才能让孩子接受？

深夜一点半，父女两个又吵了起来，女孩子带着哭腔喊“你凭什么管我？”

邻居孩子是名校的学生，我们搬来的时候，她正读小学，每次遇到她，都是温柔，娴淑中略带一点“腼腆”，完全一副典型的好孩子的形象。以后几年的相处也证实了这一点。她品学兼优，一直都是同龄中的佼佼者。并凭借自己的实力考上了上海最难考的初中。

孩子住校，每周末回家来住。但是就像闹钟一样，每个周末凌晨一点多钟，我都会被这对父女的吵架声吵醒。她们吵得声嘶力竭，女孩子声泪俱下的控诉，老父亲理直气壮地讲道理声，宁谧的夜晚，整个小区都能听到。有时候还会夹杂摔东西的声音，和跺脚的声音。让我常常担心这个孩子的身心健康。起初我以为她只是学习压力大，然而这次疫情长达三个多月的居家生活，他们父女的吵架更是成了家常便饭。几乎每次吵架听到最多的就是女儿对父亲喊：“你凭什么管我？”“我要的是自由！！！”

邻居爸爸压抑着自己内心的怒火，理直气壮地说：“我这都是为了你好！” 孩子毫不领情：“我都已经这么大了，我知道自己在做什么，你能不能不要管我？不要用你那套“为我好”的理论限制我的自由！”“我是你爸！还不是因为爱你！换做别人谁管你？”这位父亲的回答多么熟悉。我们有多少人跟孩子说过同样的话？我们有多少人这样说服自己？为什么我说是说服我们自己，而不是说服孩子？因为你知道，你和孩子之间隔得不再是一条小溪，而是汪洋的大海。孩子已经长大成人，有了自己的独立思考能力。她需要做一个完整的人，而不是事实听命于我们的傀儡。我们大人明知道这一点，吼回来也不过是为了找回一点父母的威严。所谓冰冻三尺非一日之寒，当孩子吼出这句的时候，积怨已经很久了。造成这种局面的原因，就是因为我们平时管的太多，说的太多了。这就是心理学上的“超限效应”。什么是超限效应呢？

马克.吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得非常好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱; 又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。在牧师终于结束演讲开始募捐时，气愤的马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。

从孩子小的时候，我们就教孩子，要多吃蔬菜，多喝水，按时起床，按时睡觉，这个能做，那个不能做。孩子被我们限制在条条框框中。但你有没有想过，你的限制，孩子多么腻烦？因为小，孩子没法跟你辩解，只是被动接受或者冷处理。随着年龄的增长，孩子也想为自己争几分话语权。于是就成了我们认为的叛逆期。其实这个叛逆一直存在，只是小的时候看他各种可爱，大了顶嘴就显得十分可恶。究其原因，是我们家长没有随着孩子的长大，把他当一个大人对待，转换跟孩子沟通的方法。

那么如何相处才能让亲子关系更加轻松愉快呢？

1.良好的示范，比得上千言万语

当你希望孩子按时睡觉，不熬夜刷屏的时候。你有没有想过自己或另一半起了不好的示范作用？就像文中开头的父亲，深夜一点半，自己刷完手机，准备睡觉，瞥见孩子房间的灯还亮着，走近一瞧，孩子正兴致勃勃地追剧，父亲当即就火了：“这么晚了，还看电视。明天还要上课呢？”“你不也是刚看完手机，凭什么说我？凭什么你能看，我就不能看？”孩子的回怼分分钟让你哑口无言。

想改变孩子不好的习惯，不如先从改变自己做起。言传身教，比得上千叮咛万嘱咐。

2.把孩子当成朋友，遇事多用商量的口气，一起制定双方都认可的规则。

可以选择一个心平气和的时刻，跟孩子聊聊生活规划，比如聊聊晚上几点钟睡觉第二天不会疲惫，头脑也更清醒，制定每天睡觉时间。聊聊每天用多久的时间做作业（或者是做到几点），可以保证他有时间做自己喜欢的事情，让孩子觉得自己的兴趣爱好能得到父母的尊重。孩子对于自己制定好的时间也比较容易执行。

3.容许孩子犯错，切不可拿自己的经验替孩子决定一切。

我们也是从孩子时期过来的，你喜欢的小伙子或姑娘，父母说你们不合适。你想吃的东西，父母说不对身体有益。你想报的专业，父母说没前途。你屈从了父母，但是否终生都留下了遗憾？如何让一个心智尚未成熟，没有生活阅历的孩子，去理解你三四十岁的心情？ 有些经验就像让孩子知道酸甜苦辣一样一定要孩子亲自体验后，得到教训才能幡然醒悟的。趁着孩子小，在自己可控的范围内多去“走一些弯路”。

此外， 孩子就像是握在手中的沙子，握得越紧流失得就越快。家长在跟孩子相处过程中，一定要避免过多干预，多给孩子留一些喘息的空间。

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