网络上有这样一句话：“人生除了自己，其余全是关系”

确实如此，我们生活在一个错综复杂的人际网络之中，无论是夫妻、还是父母与孩子，亦或是同学、同事、亲戚朋友......甚至只是偶然相遇的陌生人，但凡有过一点交集的，都是关系。

关系就意味着彼此之间的情感连结和互动，不同的关系反应连结的深浅，决定情感的厚薄。

所以，既然有情感的连结，就意味着在任何一种关系中，我们都有可能遭遇情感伤害，也可能带给别人情感伤害。

不过，大部分的情感伤害并不会对我们形成创伤，因为我们的内心没有那么脆弱，人类天生就有各种防御机制和自我修复的能力，所以，这些伤害可能会破坏关系，导致情感连结出现中断或削弱。

但倘若这个伤害来自重要他人，比如养育者，或者直接就是父母本身，那么，伤害就比较严重，往往会形成无法自愈的创伤体验，这就是造成自卑的重要原因。

按照我们正常的经验，要想平复别人带来的伤害，首先需要获得对方的道歉，补偿损失，最终才能选择原谅。也只有这样，创伤才能被真正治疗，并得到平复和愈合。

那么，源自童年伤害而形成的自卑，该怎么去原谅？这是所有受伤害者，最难面对的情境。

这些自卑者，当他们面对伤害过自己的养育者，往往会有以下几种状态：

第一种：完全压抑和掩饰伤害，并常常美化养育者的自卑者；

这类自卑者在面对父母时，往往会出现一些自我防御的心理，他们害怕直接面对父母，这可能会让他们感到自责和愧疚。

因为他们从小他们就认同了“善良、孝顺、牺牲自我利益、为他人着想......”的利他价值观，在他们的心中，父母做的再错都是父母，作为儿女不能违背长幼秩序、天理伦常，否则就是不忠不孝不仁不义之流。

所以，他们常常会对父母心怀感恩，觉得是自己辜负了他们。

成年后，他们却往往会逃离父母，害怕和她们相处、拒绝亲近，对父母没有发自内心的爱，感恩和孝顺，变成他们的一种防御和伪装，他们用物质和金钱去替代自己“孝顺”父母。

对于那些创伤，他们往往会极力的掩藏和回避，在他们的核心信念里，不可以悖逆父母，所以，一切的错误都是自己造成的，他们不敢去追溯源头，所以只能自我沉沦，归咎于宿命和自我的无能。

第二类：在恐惧中屈服的自卑者，压抑是为了避免冲突；

这一类自卑者，他们可能没有被道德和伦理束缚，但却会屈从与从小形成的恐惧。

这种恐惧让他们成为讨好者，用讨好的方式来获得生存的资源和权利。而且，这样的恐惧往往持续到成年以后，当他们回到自卑的自己，去面对曾经的伤害者（父母）时，他们的内心依然充满恐惧，习惯性的讨好让他们想要逃避和退缩，不敢去直面父母，更不敢为自己去申诉和抗争。

有时候，他们偶尔敢于卸下伪装，让内心被压抑、伤害的真实自我暴露出来。但那些汹涌蓬勃的悲痛被激发时，会令他们感到不安和恐惧，最后，他们又会回到熟悉的防御方式，重新自己压抑，以避免情绪崩溃。

而且，和前一种人相比，这一类自卑者的内心知道自己有不满和委屈，但却不敢去面对和抗争。

而第一类自卑者，往往会不自觉，他们的情绪都压抑在潜意识里，而把痛苦的根源指向自我或者迁怒与当下现实环境或其他人，而避开那个真正的“源头”。

第三类：对抗与无力共存的自卑者；

这类自卑者，他们从小就在对抗中长大，但他们既在对抗中妥协，又在妥协中对抗。

而抗争到最后却并没有解除内心的痛苦，那些伤害形成的自卑以及由此带来的困难情境和痛苦体验，并不会因为他们的对抗就变得好转或者解除。

因此，他们常常心怀愤怒不满，像个刺猬一样咄咄逼人，但当他们对父母抱怨宣泄完之后，却又常常心生愧疚，觉得自己不应该这样对待父母。

在这种不间断的矛盾冲突中，他们体验到更大的无力和无助感，即于事无补又控制不住，以至于常常陷入无能为力的境况，变得心理疲劳，常常激发抑郁痛苦的情绪。

这时候，我们需要开始让自己安静下来，治疗进入到这个阶段，你必须明白，是时候面对真正的源头了。

一切的逃避和压抑都没有用，只有和父母达成和解，那些创伤才会被治愈，那个被困住的内在小孩，才能从卡住的困境中解脱出来、重新成长。然后，你才能重建自我认知和自我认同，才能真正找到自我成长的动力。

所以，这是一个自我整合的过程，这个过程必须从源头开始，我们前面所做的每一步，都在为直面这个“源头”做准备。

我们知道，和解不是那么容易，要做到原谅就更不容易了。

虽然我们曾无数次在意念中原谅、和解，甚至以为自己早已经不计较那些伤害了，都放下了、和解了。

但事实果真会如此吗？

放下所有防御，抵达内心最真实的自己，然后扪心自问：“我真的放下了吗？我自以为的包容和忍耐，真的能坦然无惧的站在父母面前，接纳他们的一切，然后真正发自内心的爱他们吗？”

当你这样问自己的时候，也许，你就会陷入沉默了！

因为，那些你自以为的原谅，其实只是不再计较而已。但不计较并不代表原谅，所以，你无法做到真正的和解和接纳。没有这些基础和前提，你的爱从何而来？

是的，我们需要去面对真实的自己，不仅仅是要放下那些伤害，更重要的是要去修复自己。

只有那些遭受的委屈真正被释放了，那些伤害被抚慰了，在抱歉和怜爱中让创伤的心灵得到医治，你才能真正做到原谅，继而才会去和解、去爱、去重建和父母的依恋关系。

所以，放下不是说说那么容易，真正的放下是可以去爱了！

第一步，依然是需要解除防御，直面真实的自己；

卸下所有的防御，在咨询师的引导下，回到过去那个小小的自己，去感受曾经的创伤情境，那些被伤害的过往，无端加诸的话语和行为，去体验无助和无力的自己，让创伤的情绪被唤起。

第二步：面对虚拟父母，释放内心的情绪；

在治疗环境中，去想象那个伤害者就在你的对面，他或许是父母中的某一位、亦或是其他重要养育者。

然后闭上眼睛，去倾诉和释放自己的情绪，让那个小时候被伤害的自己站出来说话，那些曾经不敢说出口的怨恨、愤怒、委屈、羞辱、悲伤......这一刻尽情的释放，为童年遭遇的不公平对待，勇敢的申诉和申讨。

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第三步：咨询师引导进入内心的需求；

这一步是治疗的关键，也是修复关系的重要环节，当治疗师引导倾诉者释放了负性情绪以后，这些情绪背后的需要就会呈现出来。

被养育者严重伤害而带来的委屈，内心里最真实的需要，就是得到认可、接纳和爱。

这个需要只有在愤怒情绪宣泄完以后，才会浮现出来，也才敢于说出来。这是因为，当我们被养育者伤害后，对于得到他们的爱，就变的没有信心了。

所以，我们才会用负面情绪，比如愤怒、冷漠、拒绝，或者是讨好、恐惧、回避......等，来掩藏内心的失望，这时候，那些负性情绪就转化成为内心防御的力量，来抵消得不到爱的失落、羞耻和悲伤。

当我们内心的负性情绪得到宣泄了，那些一直缺失的、未被满足的“爱的需要”就会显露出来，然后才敢在安全的环境中，大声的说出来。

这需要咨询师用经验和技巧去引导并转化，通过让来访者模拟父母自我回应来满足自我内心的需要。

当然，这个回应可能是真诚的解释和歉疚，也可能是强行辩解和冷淡拒绝......但这并不重要，无论是哪种回应，都可能成为我们自我治疗的资源。

真诚的解释和道歉，会给我们带来内心里极大的满足，感到被接纳、被认可、被需要，让我们获得去原谅和接受他们的力量，继而可以得到内心重建，形成自我认同，产生自我价值，获得自我安抚。

而强行辩解甚至是冷漠拒绝也没有关系，不是所有的养育者都会承认自己伤害了孩子，尤其是那些已经去世的，或年事较高的，想要改变非常困难。

但即便是这样的回应，也会让我们清醒的区分责任，把不该我们承担的错误还给他们，划分界限。这可以让我们放弃一直梦想的被接纳和认可，转而寻求自我安抚，并与养育者确定明确的界限，表明从这一刻起，不再接受随意侵犯和伤害，为过去被伤害的自己，确立自我保护。

所以，无论对方回应的是什么，对于心理治疗来说，都有助于我们从那个被卡住状态中走出来，赋予内在小孩成长的力量，去接纳原谅或者拒绝伤害，最终都可以促进个体的发展和人格成长。

这样的治疗方法有两种形式，一种就是上述方式，在咨询师的引导下，在虚拟的环境中去做到与父母的和解和自我重建，获得改变和自信的力量。

另外一种方式，是在无咨询师干预的状态下，在现实环境中进行疗愈。

但需要注意：这种疗愈方式一定要做好准备，需要有一个循序渐进的过程，要在一个时间段里，反复和父母去沟通表达自己，逐渐释放情绪。

因为在现实环境中，改变父母是一件非常困难的事情，这需要有很大的智慧和勇气，才能做到既不伤害彼此，又能达到释放目的、获得道歉和安抚，最后走向和解，重建亲密的依恋关系。

所以，如果条件还不成熟，不要轻易去尝试，否则容易伤害父母造成关系的断裂，或者导致自我二次受伤。

养育者是造成自卑的“根源”，因此，解除自卑的钥匙，也握在他们的手上。

今天的你已经成人，是时候去寻找解决问题的钥匙了。只有打开彼此的心结，才能疗愈内心创伤，而对于未来来说，这是一件让人期待的事情。因为，你的养育者其实也会渴望能的都你们真正的爱。

只有内心的委屈被释放了，才能理性的看待过去的那些岁月，看到父母的不容易，看到他们的有限，试图去理解他们曾经也是原生家庭的受害者，然后去接纳那些已经成为过去的“现实”，愿意去放下受害者心态，去接纳和包容，谅解和爱！

是的，只有发自内心的愿意，爱才会涌流出来，这是一个自我疗愈的奇妙过程，值得尝试。

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