真正爱孩子的父母，不会忽略这关键一步|亨利|姜文|安全座椅|界限|育儿

陶行知说：“没有爱就没有教育。”
作为孩子的第一任老师，家长要给予孩子爱的教育。爱是唤醒、激励、鼓舞孩子的兴奋剂，是打开孩子心灵之门的金钥匙。
但现在有很多家长在向孩子表达爱的道路中是举步维艰。爱的教育会影响人的一生。

作为父母，可能我们这一代人就是在缺失爱的教育中长大的，可能这对我们的人生没有造成多么大的影响。
但可能这种拧巴的情感，会一直在我们的心中郁结。
在《十三邀》的一期节目中，许知远对话著名导演、演员姜文。
许知远问姜文“你的人生有什么失败吗？”姜文说“有啊，我跟我妈的关系。”
他说当年自己考上了中戏，拿着通知书给母亲看，她拿来看了一下扔一边了，她说你那一盆衣服没洗呢。你别跟我聊这个。
“我不知道怎么能让她看见我做的事高兴。”
话语里有着难以释怀。

无论是做演员还是导演，姜文都是成功的。但提到人生的失败，面对自我、自己的情感，人到中年的他，还是无法释怀和母亲的关系。
有的父母在表达对孩子的爱时，会很吝啬，会很害羞，不知道如何表达爱。其实，爱很简单。
作为父母，我们对孩子的爱就流淌在彼此的血液中，爱是本能。一个拥抱、一个亲吻、给孩子用手比个“赞”、一句话，孩子就会感受到我们的爱。

此外，在爱的道路中，有时，面对熊孩子，我们真是“爱不起来”。
孩子总是不听话，撒欢打滚带孩子逛商场，非要玩具，不买不走动不动就发脾气，还喜欢捉弄别人......
面对熊孩子，我们真的会崩溃无助，尤其是学步期的孩子。
爱也需要方法。
美国资深育儿专家珍妮特·兰斯伯里认为，这是因为大多数父母都看不懂孩子的需求。
探索边界，挑战父母，是学步期儿童的天生使命。
今天，春藤家长学院读书会就与大家分享育儿专家珍妮特·兰斯伯的《有边界，才自由》这本书，越早设立界限，孩子越自由，才能更好的传递爱。

为了帮助家长们解决育儿难题，她参加了大量国际知名早教机构的专业培训，担任了20多年的父母教练，总结出了一套非常实用的教养技巧。

这套育儿技巧的核心是，为孩子设定恰当、明确、稳定的边界，让孩子自由而有分寸地探索世界。
教父母看懂幼儿需求，不打不骂，为孩子建立纪律原则与规则秩序，轻松解决任性和不听话的育儿难题。
这套育儿技巧传达了美国当前最盛行的早教理念，强调父母们要温和而坚定地引领孩子，为他的一生奠定关键的心理基础。

说到给孩子立界限，很多家长都在疑惑，究竟什么时候给孩子立界限最合适呢？
答案是越早越好。

一、越早给孩子立界限越好

当婴儿快满一岁，进入学步期的时候，我们就可以慢慢地给他设立界限了。
孩子进入学步期之后，会不断地探索身边的事物，去感受界限，什么都想去试一试。
但是这个试一试的过程，常常伴随着危险，这就需要我们大人去告诉他，什么行为是被限制，是不能做的。
千万不要认为小孩子什么都不懂，更不要觉得早早给孩子立规矩会打击到孩子幼小的心灵。

事实上，孩子比我们想象的要聪明和坚强得多。
我们越早给孩子设立限制，孩子就越容易放弃他内心试一试的想法，继续在我们允许的范围内开心地玩耍。
美国著名教育家珍妮特·冈萨雷斯·米娜曾经做过一个比喻，孩子对界限的需求就像是我们在黑暗中开车过桥。
如果桥的两边没有栏杆，我们就会慢慢地、试探性地通过。而如果我们看到两边的栏杆了，便可以轻松而自信地开车通过。
孩子在生活中，也在不断地寻找他需要的“栏杆”，以寻找安全感。
因此，如果我们没有明确地告诉孩子界限在哪里，他就会不断地去试探，试图自己去发现界限。
所以说，越早给孩子立界限，他越早知道自己该做什么，不该做什么，这样才能够在界限范围内，拥有最大程度的自由。

二、培养孩子的界限感，要抓住关键时期

0-3岁的孩子，在探索界限的过程中，对知识的吸收速度是非常惊人的，而且他们会调动自己的积极性，去充分理解自己所接收到的信息。
我们想要培养孩子的界限感，就要抓住这个关键时期。

学步期的孩子都出现过打人的情况，这是孩子在试探的过程。
不少家长都觉得，孩子小，打得又不疼，就笑着不当回事。
但是随着孩子慢慢长大，打人的现象越来越严重，而且稍不满意就开始动手，我们才意识到必须要管教了。
虽说亡羊补牢为时未晚，可如果我们能够在发现孩子出格行为的时候，第一时间纠正它，就会轻松很多，也会更有效果。
当孩子第一次打人的时候，家长们往往没有反应过来，对孩子这一行为感到十分惊讶，因为没有做好充分的心理准备，纠正孩子的时候，方法也常常用得不对。
不少家长会采取批评和训斥的态度，告诉孩子：“打人是不对的！只有坏孩子才打人！再这样做我也会打你的！”
有些家长比较温和，会跟孩子商量：“妈妈是你的好朋友，不能打自己的朋友，对不对？”
其实这两种处理方式都是欠妥的：
前一种方式，家长使用压力和批评，等于是给了孩子过多的关注，反而会火上浇油，无意中导致孩子还想再打一次。
而后面一种处理方式，家长虽然十分温柔，给孩子讲道理，但是孩子却没有接收到他需要的明确的权威。
因此他会想要继续试探，看自己做到什么程度，妈妈才会去掌控局面。

面对孩子出格的行为，我们需要及时给孩子设立界限，而设立界限时，既不需要过分严厉，也没必要和孩子商量，丧失权威，我们的回应一定要是清晰、镇静、坚定的。
最好的办法，是做出预判，在孩子准备打人的时候，举起一只手来阻拦孩子，坚定地就事论事，告诉他：“我不让你打！”
如果没能拦住孩子的话，在孩子打完自己之后，要坚定地告诉他：“我不想让你这样做。”
孩子之所以有出格的行为，很大一部分原因，是他需要大人的帮助。
那么，我们想要预防，或者减轻孩子出格的行为，就需要及时关注孩子的情绪和身体状况。
假使孩子向我们发出了需要界限的信号，我们却没有及时回应他，也没有及时为他设立界限，他就很容易强化自己的出格行为，来引起我们的关注。
如果我们忽视孩子，没有正确地引领他，他会不断地用破坏性的行为来试探，甚至伤害自己或者别人。
因此，我们必须时刻关注孩子，及时发现他的行为，并且尽早给他设立界限，确保他的安全。

亨利不到两岁，妈妈经常开车带他出门，但是他最近总是不愿意乖乖地坐到自己的安全座椅上，哼哼唧唧，磨磨蹭蹭，十分难缠。
妈妈一开始耐心地劝告他：“乖乖的，安全座椅可以保护好你。”
到后来，妈妈也失去了耐心，出言威胁：“再不坐到自己的安全座椅上，我就要揍你了！”
然而亨利依旧会在后座上跳来跳去，只要想把他放在安全座椅上，他就会又哭又闹，情况愈演愈烈，甚至会踢打妈妈。
这种情况十分常见，不少家长都会发现，孩子小时候还愿意坐安全座椅，后来就不愿意了。
为此，很多家长认为，孩子都不爱坐安全座椅，长大了，有自己的想法了，管不住了，没办法。
事实上，不是我们管不住孩子，而是没有在孩子向我们发出信号的时候，及时给孩子设立界限。
当孩子第一次试探着不想做安全座椅，哼哼唧唧的时候，我们就需要明确地告诉他：“你需要坐在安全座椅上。”
哪怕孩子又哭又闹，我们也应该强行把他放在座椅上，坚决地为他扣好安全带。
一旦孩子认为自己可以不用坐在安全座椅上，他会把这件事情当做玩耍一样，他根本不明白自己的做法已经出格了。
此时，我们给孩子设立界限，就是明确告诉他，他需要的“栏杆”在哪里。
孩子或许会哭，但是他很快就会适应界限，并且懂得遵守界限。
亨利的妈妈为了改变这个情况，给了他两个选项，一是让亨利立刻坐到安全座椅上，二是妈妈强行把他放在安全座椅上。
无论哪一个选项，都是明确告诉孩子，界限在哪里。
而这样一来，亨利也就明白，什么时候坐到安全座椅上取决于妈妈的要求，而不是他的意愿。
因此挣扎两次无效之后，他也就不再抗议，在出行之前乖乖地配合坐到了安全座椅上，开心地听广播了。
当孩子在做出试探的时候，他的内心是渴望家长掌控局面的。
因此，我们要抓住他试探的初期，早早给他设立界限。
需要提醒各位家长的是，给孩子设定界限不难，难在执行的过程。
孩子适应界限是需要一个过程的，在这个过程中，他会不断地尝试去试探界限。
我们要始终如一，坚定不移地要求孩子遵守界限，不能因为孩子哭了闹了、发脾气了，就放弃我们的原则。
一旦我们松了口，这个界限对孩子来说，就是可有可无的东西，他当然不会再放在眼里，后面想要再给孩子立界限，就不容易了。