情绪来袭之时，是渲泄，还是压抑？|人格|心理问题|本能|渲泄

情绪，人人绕不过去的坎儿

友来电，诉说着近来的一桩事儿。

她和伙伴间曾有过一些误会，现在那些误会虽然已经时过境迁，但伙伴一句无意的话又勾起她往日的隐痛：要不是我当初如何如何对待你，你现在不会有这么大的进步……

这话听得她非常不入耳，她直接形容这句话很“扎心”，很想当时就怼回去，但碍于周围还有其他的人在，她没好意思、其实也没有勇气把自己心里的不平撕开来给众人看。

但这句话像是有了魔力，一直在她心里徘徊不定，一种非常冤屈的感受久久不散，之前和伙伴的误会也一起浮上心头，却又无处发泄，忍了半天才终于决定给我打电话倾诉一番。

友其实是一个还算比较智慧的人，虽然内心感到愤怒、冤屈，但她还是很懂得思考的，倾诉完自己的情绪之后，她同我探讨：是不是人的负面情绪一定要找当事人说个明白才会得到消解？类似的情绪下次就不会再来报到了？下次再遇到这种情况，是不是她应该不顾场合地当下就怒怼回去，情绪就能立刻得到化解？情绪来袭的时候，人应该怎样处理才会既不使自己憋屈，又不至于影响他人或友情？

我想，她所提出的应该是当下人们普遍比较困惑的问题：人怎样处理自己的情绪才能使之化解，让自己可以活得更轻松自在快乐？是当下渲泄，还是自己默默消化？哪一种比较没有后患、又能让自己保持大部分时候的心境健康轻松自然？

情绪本是一股自然能量

在西方能量学的语境里，情绪只是一股能量，当它流经身体和心灵的时候，允许它经过，它就会消失。

王阳明也认为，“七情顺其自然之流行，皆是良知之用，不可分别善恶，但不可有所著。七情有著，俱谓之欲，俱为良知之蔽。”

这话什么意思呢？就是说，七情本来是人心中自然生发的现象，并没有什么好坏对错，任由它来去，不执着于它，如果执着于它，就变成了“欲”，会遮蔽人心中本来的光明。

可见情绪本来不是什么坏东西，只是生身为人自然就有的一种内在感受。

不过可惜，现代人对情绪大部分不能耐受，无法任其自如来去，如果大家都可以做到任其来去自如，现代社会也就不会产生那么多人类的心理问题了。

可见我们对于情绪和内在感受，并不是特别能够耐受和接纳的。

一般的人能控制自己的情绪，不随便在人前发火，但心里却会生对方很久的气，无法自我消解；

也有人根本控制不了自己的情绪，非常执着，情绪也非常浓烈，像火山爆发一样浓重；

还有一些人则无法在人前顺畅表达情绪，这过度的不能表达，又变成了压抑。

这些对待情绪的方式方法，有着同样的根基：大多数人对情绪充满抵抗，都很排斥，因为无法好好感受这股能量在内心的冲撞，便也受不住情绪给内心世界带来的冲击，但偏偏，由于这种不能耐受，却又莫名加强了情绪的力量。

为何我们会难于表达

自己的负面情绪

情绪是如此自然的存在，人天然就有喜怒哀乐，但为什么大多数时候人们只在婴儿时候敢于真实表现自己的情绪，成年以后，却会变得更倾向于压抑（有一小部分人是过度放纵）自己的负面情绪呢？

很简单，无法顺畅表达，是出于我们对负面情绪的有着好坏对错的概念与定义：当人在成年之后，会想当然地认为，一个快乐的人优于一个有情绪的人，也会想当然地认为与人交往时，有情绪并不是件好事；更深层次的原因是：当我们有情绪的时候，我们会害怕整个世界不接纳我们……

这种种对于情绪的观点，更多时候是深植于大众的集体潜意识的。因此我们当然会想要隐藏自己的情绪，或者，已经生气了也装没有生气；又或者，为了不跟人发生冲突而蓄意隐藏自己的观点；甚至为了赢得他人的认同，扭曲内在已有的感受，装作自己很好，什么事也没有的样子……

这样的带着面具的生活方式，会给我们的心灵带来非常不好的感觉，日积月累，即使是一件很小的事、别人所说的很不经意的话，就会触到我们内在的痛点， 因为每个人委实已经包装自己、违背自己的内心太久了。

但是，真实的情绪也是人的一部分，当我们长期都不承认自己负面的一部分，情绪于内在掀起的力度自然会日积月累地被加强。它越是强而有力，我们就越是觉得非常不舒服，即使是头脑中深深明白情绪皆由自己内在而起，无法怪罪外在的任何一个人，可我们就是做不到在情绪来临的时候淡定而从容。

怎样宣发情绪才会使得

我们更快得到修复

无论是西方近代心理科学的研究，还是我国古老中医的一脉相承，都赞同当人有了情绪，不须过度压抑或者狂加渲泄，而是更中道地处理之，使之得以宣发。

合理表达内在情绪是一种非常妥当的方法，既不危及关系，也不会令人感到压抑。而且合理表达情绪易使得误解冰释消融（经常我们的情绪是起源于误听与误会），更易于与人建立深度亲密连接——虽然我们内在本能地会预设认为表达脆弱会没面子，而且担心脆弱的自己会遭人欺负人，但事实上，一个总是生闷气的人，才会更容易让人感到无所适从。

与其如此，还不如合理安全友善、且直接地表达出内在的真实感受，反而容易稀释掉关系中的紧张和警惕，也更容易让自己赢得支持和帮助，适当的脆弱并不是关系的毒药，反而是关系的润滑剂。

有的时候，我们想表达的并不是一种受伤的脆弱感，反而是内心受到侵犯的深深愤怒。

如前文中，我的友人就感觉自己受到了侵犯。她的伙伴并没有深切意识到往日的言行曾给别人造成了什么样的影响，才会说出这种“不经大脑”的话，再度刺伤好容易愈合的关系。在这种情况下，其实当事人是可以表达愤怒的，通过愤怒的呈现，来告诉对方，你的言语侵犯到了我们彼此之间的界限了。

但是，如果确实碍于有不相关的人在现场，也可以采用另外的方式折中表达：如通过微信、电话等方式来表达，当然另一种更强大的人格是：别人的言语掀不动我的心澜，于这种颇有人格力量的人而言，当然就不会产生情绪，自然也不需要表达了。

那么，怎样安全合理地表达自己的情绪呢？

这意味着你的言辞不能是特别负面和任性的，你需要对自己的情绪有所体认，能够清晰表达出自己内心中真实的感受，当你听到别人的言语心中感到的是愤怒，你可以直接说，我对你说的某种话感到有点愤怒，或者对方在背后中伤了你，你感觉到有些悲伤，就直接表达说，你做的某件事让我感觉到有些悲伤……

安全合理地表达情绪绝不是谩骂、指责，也不是嘴巴上或表情上对某事看似并不在意，却又在别的地方间接式地对他人指桑骂槐、含沙射影——真正合理安全的表达，意味着你是平静有力的真实的直接地陈述自己的感受。

只有接受自己的情绪的人，才会做到如此“深明大义”地去表达自己的情绪，而不是一味被情绪牵着走，不是自我怪罪，就是攻击他人。

不是所有合理的表达

都能得到妥善的回应

当你真诚表达内心的情绪之时，最好不要期待你的表达立刻能达到立竿见影的效果：立刻你的情绪就被看见了，理解了，而且对方知道你的感受后更尊重你了……

这是可能的结果，但却不是一定发生的结果。