我们又吵架了，昨晚我跟你说我不高兴了，你竟然都没有理我，直接跟我说了“晚安”。
今天一天我都没搭理你，我数了一下，你打过5个电话，微信上连“拍一拍”算进去的话，发了7条消息，再后来第6个电话我接了。
“你干嘛去了？你没事吧？”
“你找我干嘛？我能有什么事？”
“我以为你被隔离了呢？”
“我们这里都从中风险到低风险了，你才隔离呢！”
“呸呸呸，净瞎说。”
我们又吵架了
接下来，他详细询问着“为什么我没有理他”这件事，直到我噼里啪啦发泄完了不满，他一边解释一边安抚我的情绪。接下来，又开始说起我感兴趣的话题：“今天写文章了吗？想写什么？” 我暂时忘记了跟他生气的事情，又叨叨叨说起来关于“写文章”这个话题。
感情里不能缺少争吵，争吵可以让你看清另一半
其实，感情里怎么会没有争吵呢？何况又是异地。
异地更容易争吵
如果不争吵，不在有矛盾的时候，寻求真实的心理感受，寻找事情真正的本质，怎么能有效的解决问题和误解呢？这种争吵不是感情不好的表现，是我们始终在为对方认真思考的证明。
但如果，感情中的另一半，再跟他吵了几次之后，我发现我们根本吵不到一个点，也就是不在一个频道上，那我可能会告诉自己，这个人再吵下去没意思了。大家认识不同，达不成一致，或许再付出，也没有结果，在人生最美的年华里，找个同一星球的人不是更好吗？
最美的年华和合适的人在一起
淡定的人我们做不到，争吵的结局要接受
我也想起来一个非常淡定的友人，她没事的时候从来不会给男朋友发短信或者打电话，或许是一贯独立的原因，她说：“如果他不忙，自然会给我打电话；如果他很忙，我又何必去打扰他？如果他既不忙又不跟我联系，我主动找他又有什么意思？”我想，大部分女生是没有这份超脱的，我就没有如此强大的心态。
但是争吵了又怎么样了？情绪发泄一下又能怎么样呢？不要害怕争吵的结局残酷，如果连这个都接受不了，你看看身处的现实生活，其实更加残酷。
一个对你是否开心，心情是否晴朗都不在意的人，跟他待在一起不浪费时间吗？或许有一天，他遇到了在意的人，你就成了他的过去式了。所以这种不争吵，你以为是理解和迁就，其实是给了对方心生异心的温床。
情侣间要学会争吵
恋爱中的争吵不抱怨人，多关注事
不知道恋爱中的情侣经常听到的抱怨是什么？ “为什么她总以为她是对的?” “这件事我哪里做错了吗？”这两个疑问是差别的，前者的关注点在人，后者的关注点在事。
对于前者来说，说实话，人是你选的，再去质疑对方，甚至发泄怒气，那多半还是对这个人有着不认同，你们的感情还是有待考察；后者呢，把精力放在这件事情的本质上，究竟自己有没有问题，是否有更好的改进方法，那么，对于感情的缝缝补补是有所助益的。
吵架时多关注事
爱他才在一起，争吵不是智商的比拼，是情商的考验
你们为什么在一起？因为爱啊，这一个理由就足够了，既然因为“爱”，那目的就是“在一起”。
我们熟知智商和情商这回事，对于智商，我们从小到大都在被证明；而对于相恋，情商更重要，恋人间争吵的结果和你的情商非常相关。
所以争吵不是一场智商的比拼，证明你的逻辑没问题，你的推理没问题，就像你考试的时候，试题没问题，公式没问题，要么是你粗心大意，要么是你智商太低，你如此驾轻就熟，结果能证明什么？
情商就玄妙很多了，为什么同样一件事，你跟女朋友表达，她就认为你故意找事？你失恋的原因是“你不够有钱？”“女孩喜欢高富帅？”“莫名其妙被劈腿？”爱情中的很多问题，不是靠讲道理、拼智商去解决的，因为感情不存在客观唯一正解，问题的核心是你要用自己的情商化解问题。
用情商化解问题
结语
电话的最后，我们说好了：以后，他会更加耐心听我讲事情，我也不会动不动就不理他了，至少可以早一点告诉他我在生气，不然他会担心的。
最终我们从怒气冲冲、着急忙慌的状态达成了一致，在经过几番无聊的、咬文嚼字的争吵之后，至少我们找到了对方生气和误解的点，并且打上了记号，同时在心里打了一个大大的标注：
“不能无故敷衍，不然会消失0.8天。”
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