很多家长经常会为孩子不懂事、不听话而苦恼：孩子在家不体谅父母，经常和父母对着干，让父母头疼无比；

在家门之外，孩子也常常会有一些不好的举动，像欺负殴打小朋友、给别人起外号、抢别人的东西等等。

这些孩子无论做什么事，总是从自己的角度去思考问题，只要自己开心、痛快就足够了，却不在乎别人会怎么想。

之前有个17岁的少年，看到8岁小男孩独自在电梯里，就把小男孩强行拖拽到地下停车场，对男孩进行了疯狂的殴打。

幸好男孩爷爷及时找来，才保住了小男孩的生命。

事后，这个残忍的少年被无数正义网友唾骂不止，而他母亲却大言不惭地为儿子找借口，说儿子是被别人欺负了，才在这个小男孩身上出口气。

这个说法若是真实的，恰恰说明这个少年没有一丝丝的“共情”能力。

被人欺负之后，内心肯定是愤怒、痛苦、郁闷的，甚至会有一些想要报复的冲动，可这些消极情绪的指向不应是一个比自己年纪小很多、没有反抗能力的无辜孩童。

正所谓“己所不欲，勿施于人”，自己都不喜欢的事情，却要强加于无辜的人；只图自己发泄情绪的痛快，却浑然不考虑对方的感受、处境，这是何等冷血和残忍啊。

孩子不会无缘无故变成这样，看看他家人的表现，我们或许可以找到一些答案。

在17岁少年犯下大错后，其父母、奶奶在第一时间想到的不是被打男童的安危情况，而是怎么帮自家的孩子逃脱惩罚：

其奶奶用下跪来要挟男童家长原谅孙子，只因孙子还要参加中考……

其父亲说儿子得过脑炎，“智力和年龄不一致”，潜台词是不能为自己的行为负责……

其母亲大打“苦情牌”，求男童家长给自己这个失败的母亲一个机会……

这一套“组合拳”真是看呆了无数网友，大家都说，原来自私自利也可以成为“祖传精神”。

男童被打，家人正是最悲伤、最难过的时候，这家人却浑然考虑不到别人的感受，满心满眼都是自己的利益，实在让人无法接受。

这，就是不懂“共情”的结果。

像这种不懂共情的人，永远无法感受他人的内心世界，无法体察别人的想法情绪，永远只活在自己的世界中，做着自以为正确的事情，其嘴脸让人觉得十分丑陋。

对于这种共情能力几乎为零的人，心理学家道格拉斯·拉比尔曾提出一个名词来定义他们，即“共情缺陷障碍”。

他认为有这种障碍的人，会被局限在自己的世界里，始终以自身为参考标准，却无法设身处地感受他人的想法、情绪和信念，而这无疑是非常可悲的。

对于孩子来说，“共情缺陷障碍”会影响他们人格的正常发展，也会让他们无法拥有良好的人际关系，更有可能引发一些严重的后果。

那么，应当如何破解“共情缺陷障碍”呢？

1.家长要以身作则

在和孩子相处的时候，家长应当表现出足够的共情力，不要因为孩子不顺从就粗暴地责怪或打骂他们，而是要尝试从孩子的角度出发，去体验他的感受。

比如孩子发小脾气，我们可以先安抚他，待他情绪平静后，再倾听和了解他遇到的困境，然后用温和的口吻和他交流，跟他一起解决问题、化解矛盾。

另外，家长还可以引导孩子感受他人的情绪，不妨多问一问他：“你这样做，会让爸爸/妈妈/小朋友有什么样的感受？你觉得这样对吗？”

只有家长坚持这样去做，才能慢慢锻炼出孩子的共情力，让他逐渐学会体察别人的想法，而不会总是我行我素、肆意妄为。

2.牢记“共情”与“同情”的本质区别

“共情”与“同情”虽只有一字之差，却有本质区别。

心理学家曾经用一个生动的例子描述了二者的差异：

想象有一个人不小心掉入了幽深的黑洞，心中十分恐惧、无助。

“同情者”会站在洞口，不疼不痒地对他说：“别再害怕了，你应该努力爬上来！”

“共情者”却会拿起梯子搭在洞口，然后来到他身旁，告诉他：“你并不孤单，因为我会陪着你。”

也就是说，共情者不但理解对方的感受，也允许这种感受存在，并会慢慢引导对方走出不良状态；

而同情者却会一面表露同情，一面高高在上地给出空洞的建议，其实对对方并没有多少帮助，这也是人们常用“廉价的”来形容“同情”的原因。

因此，在培养孩子的共情力时，我们自己首先不能犯这种错误：

我们要学会接纳孩子的消极情绪，而不能急于打压他们，让他们“不许哭”、“不许闹事”。

先给予充分的接纳，才能与孩子建立起情感连接，也才能够读懂孩子的情绪、感受，继而才能进行顺势引导。

像这样教会孩子“共情”，孩子才不会只生活在自己的世界中，只用自己的一套办法去认识人和事。