这几天，朋友和我诉苦，说她的一位闺蜜这些日子总是找她聊天。

想要倾诉，但她有时候会很忙，也就没空理会。

结果她闺蜜不依不饶，甚至还跑到朋友家里住。

而朋友闺蜜遇到这么一件事：一位男生追了她一个月，后来想想还是觉得不合适，于是拒了人家。

结果当天晚上就在商场看到那位男生和别的女生手拉手，很是亲密。

显然他们认识很久了。

她不懂男生是什么心理，还是就广撒网。

但她更多的是在意自己是不是在那个男生心里没有价值，所以才成为他众多鱼仔中的一条。

于是就围绕这么一个情况和我朋友一直聊，甚至将她从小到大的经历都回忆了一个遍，不得要领。

在聊天的过程中，她问了我朋友好几遍，是不是不够美，不够善良，不够好，为什么会被别人如此对待。

我朋友问她是不是喜欢上了那个男生，她说不是。

那她为什么要如此在意这件事儿呢？

广撒网，总能打捞一个

归根到底，和她的思维偏差有关。

她在意的并不是拒绝男生后又舍不得他，而是在意男生广撒网这件事，而她恰好是人家众多鱼仔中的一位。

也就是说男生在追他的过程中，同时在追其他女孩子。

于是，朋友闺蜜就认为她是“受害者”，但实际上，在男生眼中，他不过是工具人。

这在经济学中叫“经济风险控制”。

对经济风险进行控制的基本指导思想是在生产经营上尽可能实行多样化的方针，使各有关方面产生的不利和有利的影响能相互抵消。这样，就可使可能出现的经济风险缩减至较低限度。

也就是我们通俗意义上说的“不把鸡蛋放在同一个篮子里”。

这时候，男生的思维，处于理性范畴。

在他们眼中，只要让自己可以快速恋爱，谁都可以是女友。

这种理智化思维，放在以感性为主的女生身上，让其深感受害。

倘若在拒了男生后，她内心还有一丝愧疚。

那么，经过这种事件后，只会深感痛恶，甚至一度怀疑自己，朋友的闺蜜就是这样。

而想要摆脱这种思维的巷子，她就要了解这背后的机制。

将感性思维转化成理性思维，再从后者考虑这个问题，那就变得容易多了。

他的理性，是不懂爱

作家瓦西列夫说：爱情，这不单是延续种属的本能，不单是性，而且是糅杂了各种成分的一个体系，是男女之间社会交往的一种形式，是完整的生物、心理、美感和道德体验。只有人才具有复杂而完备的爱情。

在他眼中，爱情复杂但很值得人付出。

我们可以在其中体验到世间百态融化成的美好愿景，可以体会到身体和心灵的愉悦。

总之，它并不简单。

然而，理性的男生，朝着有利于他的方向将女友经济化。

这恰恰从侧面说明，这个男生不懂爱，并且从不认为爱很重要。

他要的仅仅是满足“自己恋爱”这一想法，为此，才会采取利于他的策略。

既然如此，女生为了一个不懂爱、不懂付出的人去悲伤，自我怀疑，岂不显得很傻。

当然，还有一种原因是女生本来就不自信，虽然不喜欢男生，但也将他的追求认定为自己有魅力的表现。

这实际上也是以他人的评价作为自身价值观的体现。

通俗说来，就是不自信。

试想一下，因为一个不懂爱的男生造成困扰，进而陷入思维困境，甚至还叨扰闺蜜。

不是本末倒置嘛？

就比如一群人骂她，说她不是女生，是男生，难道她变成男的了？

显然不可能！

同理，已经拒绝男生了，还发生了那件事，说明对方不值得她浪费时间和精力去做对朋友以及生活无益的事。

你觉得呢？