人际交往是一门高深的学问，如何与他人有效沟通、怎样才能和他人舒服地相处，相信这类问题在不少人心中产生过。

但有一点值得肯定：在和他人相处中，一味地忍让、迁就是建立不了良好的人际关系的，往往会因此被人嫌弃、瞧不起。有时候，成为一个“不好惹”的人，并不是全无益处。

攻击性

“不好惹”，并不是指不讲道理、咄咄逼人或是强词夺理，而是在理性的前提下，显示出恰当的“攻击性”。所谓攻击性，兼具心理学和生态学概念。

心理学上将人的攻击性分为向内和向外两种。向内表现为表达不畅、自我压抑；向外则表现为对他人的语言暴力。分别对应着自我毁灭倾向和攻击他人的倾向，而在生态学上有不同的理解。

Lorenz与同事共同研究得出，攻击性来源于人类本能的内在驱动力，也是人们面对周围环境条件的一种自我保护，是人类在不断的学习进化中习得的一种特殊能力。

通常来讲，不光人类，其他所有生命都生来带有不同程度的“攻击性”，这是一种生存下去的能力，在遇到危机或者失控时会表现出来。

例如，我们都遇到过在社交场合中，和人交谈仿佛吃了枪子一样的人，这类人喜欢在言语方面进行一番较量，并且咄咄逼人。

此时的你受到对方气势的影响，语气软弱下来，反而把错误归在自己身上。在和这样的人交谈过程中，你为了迎合对方压抑自己内心中的真实想法和感受，最终导致这段关系畸形，陷入危机。

攻击性不一定是负面的

在我们的传统教育里，从小便会被教导要处处为他人着想，站在他人的角度考虑问题，即使受了委屈也不能直截了当地表现出来，而要进行一定的暗示，“凡事留三分”。

在这样的思想观念下，攻击性通常是一个贬义词，代表着丧失风度、没有涵养。于是，压抑攻击性的想法更深入人心。

心理学家Feshbach和Berkoeitz提出，人通过自身的攻击性来表达对周围环境和他人的不满情绪，人的攻击性具有不确定性，恰当的攻击性对情绪有利，对身体和精神也有一定的正面影响。

在人与人的亲密关系中，如果有一方完全压抑住自己体内的攻击性，会对任何事情都失去底线，这段关系也会变得扭曲甚至走向灭亡。

除此之外，具有攻击性的人通常更加吸引周围的人，理由是他们表现出对自己内心的尊重，活得更真实，在一段关系中站主导地位。

攻击性是本能力量

社会学家Bandura指出，人的攻击性是人性本能力量的一部分，人的攻击和保护能力是与生俱来的。

国内相关专家周颖认为，个体过去的经验和积累组成的无意识结构，这种结构会有攻击性倾向。

而多拉德认为，攻击性会在一个人受到挫折或者受到伤害时表现出来，而有时短暂的攻击性只是对挫折的一种间接表达。

攻击性很容易升级成为破坏性，例如，你迫使自己变得“强大”、不好惹，并为此对周围人寸步不让，甚至忽略对他人造成的伤害，那么你很容易受到负面影响，也就是被他人反过来用同样的方式对待。

亲密关系相处也是同样的道理，一方温和充满爱意，一方强势带有恶意，这段关系不会长久，两人都会受到对方的伤害，留下深刻的心理伤疤。

无论是在学校里还是家庭中，我们都被教育着要谦让他人，克制自身的不满情绪。可是，这种做法真的正确吗？

实际上，在这一过程中，人们的攻击性始终没有消失，如果没通过合理的方式表达出来，终会成为导火索，某天一股脑地倾泻出来，这和生活中遇到的老好人，会做出出人意料的行为一个道理。

无论哪种关系，都要有负面情绪的发泄口。因为人的攻击性是受先天因素与后天环境等多因素共同影响，与人内心复杂的七情六欲息息相关，很难被观察和测量。

电影《茜茜公主》里，当他人好意地为那个被丈夫家暴的吉普赛妇女伸张正义时，她却反过来为丈夫说好话。

这样的人为了压抑心中对自己的“恨”，把对异性的爱作为掩护，同时以争执、斥责的方式占据对方无休止的关注，来缓解心中畸形的憎恨。

亲密关系里，双方都应该学会适当表达自己的攻击性，而不是一方占据强势，一方忍气吞声。只有将攻击性转变为内在前进的动力，两个人才会更加了解彼此，需求也会更加清晰。

活力四射的人一般都带有攻击性，如果想要自己的人生积极向上，就不要时刻压抑心中的攻击性，做一个“不好惹”的人，展现自己身上的“刺”，磨练生命中的力量。