自从有了孩子，时常自责自己不是个好妈妈。尤其是面对他惨不忍睹的作业时，恨不得暴打一顿才解气。每次都跟自己说，“亲生的，亲生的，忍住，忍住”，但有时候还是动了手。

一本《计算能手》，放假已经十几天，他还只写了不到一半，每天晃晃悠悠地玩。回老家后，爷爷奶奶也不管他，彻底放飞自我。今天周末我回家一检查，简直要气炸了，狠狠修理一顿，孩子可怜巴巴地哭起来，眼泪像断线的珠子往下流。看到他哭哭啼啼的样子，我的火气非但没下去，更是骂的厉害，“哭哭哭，哭有什么用？不写完今天的作业，不许吃饭！”儿子闻听，胆战心惊地擦干眼泪，开始疯狂赶作业。

冷静下来后，我又为刚才自己的粗暴态度感到后悔，拉过孩子的小手，跟他道歉。其实，我知道这样对孩子不好，骂他打他非但对他的成长无益，还会影响亲子关系。但每次看到他吊儿郎当不好好学习，我的理智就全跑到爪哇国，又回到老路子去。

我这样对待孩子，就跟我妈小时候对待我一模一样。说实话，小时候我真的很讨厌我妈这样对我，简单粗暴、一言不合上来就打骂，所以直到今天，我跟妈妈的关系都说不上亲密，总是有一层隔阂。妈妈爱我我也明白，但就是无法做到什么心里话都跟她讲。当我做了妈妈后，就告诉自己，一定不要打骂孩子，一定要做个温柔有耐心的好妈妈。但事与愿违，为什么我又重复了我妈的老样子？心里无比惭愧。

今天读完了这本《拥抱你的内在小孩：亲密关系疗愈之道》才明白原来这是一种可怕的遗传。很多时候我们之所以粗暴地对待别人，其实根源在于童年的匮乏，从父母那里没有得到过充足的爱和滋养，即使长大，内心依然住着个受伤的孩子。

在书中，作者罗西·马奇史密斯有这样一段话，阐述得非常明白：

第一个与我们建立关系的是父母或抚养者。如果童年经历过缺失，那么他们在抚养孩子时会带入复杂或痛苦的信息，最终可能使我们也遭遇同样的缺失。我们有时始终无法预测妈妈或爸爸的心情，我们会努力在家中维持和平局势，不管采取什么措施（通常是顺从，或对某些人格类型来说是情感固化）。这种失控行为日后会毫无保留地印在脑海中，一代又一代人遗传了这种模式。

确实如此。妈妈是我学习做母亲的第一模板，当我有了孩子，自然而然地就沿袭了她当年对待我的方式：当孩子不听话时，直接打骂。这种有毒的思维方式已经浸润骨髓，虽然我有部分觉察，但有时依然被控制。

冷静的时候，我会反省，不断研究育儿书，找到最适合自己的育儿方式。同时阅读一些心理自助类的书籍来帮自己疗愈冰山之下看不见的深层痛苦，那些儿时无法释怀的恐惧不安和孤独，需要得到拥抱和抚慰。其实，每个人的内心都是带有伤痕的，当这些痛无法得到疗愈，就会一代代地复制下去。

从小被打骂长大的父母，也会习惯性地对自己的孩子下手。我一直记得自己7岁的时候，挨我妈的那场打。小时候天气冷，衣服少。有天早上，我不肯穿那件花格子的旧毛衣，我妈非逼着我穿，我死活不肯，饭也不肯吃。我妈火了，打过来就是一巴掌，我嚎啕大哭起来，她更气急败坏，直接脱了我裤子打屁股。要知道，我已经是个懂羞耻的7岁女孩了，我妈这样做比打我脸还痛苦。没办法，只能胡乱套上毛衣，一边呜咽着一边吃饭，泪水和着米饭吞下肚。

现在想起来，那时候的我是多么无助、多么可怜。真想穿越回去抱抱自己。这份羞耻与伤痛，让我对妈妈充满了不信任，直至今天，依然心里有疙瘩。不能再把这份有毒的“爱”传递下去了，今天的我比当年的妈妈进步的地方在于会真诚地向孩子道歉，会反省，努力克制。虽然还做得不够好，但我愿意继续努力。

《拥抱你的内在小孩》里说，当你你开始质疑自己长期持有的家庭生活方式的时候，改变就有可能发生。不妨问问自己：“我这样对待孩子对吗？我父母当年那样辱骂我对吗？假如我不做那件事，会发生什么？”，改变认知后，生活就会一点一滴地朝着好的方向发展。说实话，父母真的是孩子最重要的第一任老师，知识水平不是衡量一个父母优秀与否的标杆，情绪与态度才是最重要的。

亲子关系处理不好、夫妻关系不和睦，所有关系的背后，追本溯源，都是人与自身的关系。当我们无法与内心的自己和解的时候，一切关系都会出现问题。

如果你在童年内心也曾受过伤害，以至于成年后无法顺畅地处理各种人际关系，不妨读读这本《拥抱你的内在小孩：亲密关系疗愈之道》，一定会有所启发。