作者：奥黛卡

温柔、贤淑、听话、乖巧，印象中的日本女人，都被贴上了这些标签。

前不久，一条“日本女人出轨率世界第一”的新闻引发关注，不少人惊叹日本女人出轨率如此之高。

先不论这条新闻是否站得住脚，根据之前日本产经新闻社组织的一项调查显示：有49%的日本女性承认出过轨。

这个数据足以证实，日本女人的出轨率的确很高！

据日本modelpress网站（日本最大的女性网站之一）报道的一项调查报告显示，在曾经出过轨的女性中，有50%的人与丈夫以外的男性有肉体关系，其中一个主要理由是“与丈夫过着无性生活”。

可见，由无性婚姻导致的出轨，或是引发日本女性出轨高发的罪魁祸首之一。

人本心理学之父马斯洛提出，性需求就像吃饭、喝水一样，是人最基本的需求。如果连性需求都无法满足，其他更高层次的需求都显得不那么重要。

所以，婚姻中的女人需要性，但是如果性需求得不到满足，压抑到某个临界点，就可能以出轨的方式来获取满足。

1.

婚后变成“冰箱”的女人，性只是奢侈品

日剧《昼颜》有一句经典台词：“结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年，老公就会把老婆当成冰箱一样对待。不管什么时候打开门就有食物吃，坏了会很不方便，但是也从来不会保养。”

它实际上概括了许多日本已婚女人的心声，因为很多女人结婚久了，就容易变成老公身边的一台“冰箱”。

这其实和日本盛行已久的家庭模式不无关联。

日本学者落合惠美子在《21世纪的日本家庭，何去何从》这本书谈到，从20 世纪初期开始，日本受欧美文化的影响，就出现了男人主要负责外出赚钱养家，女人主要承担做家务、照顾孩子角色的家庭模式。

日本的家庭或者性别角色，2010年的确开始出现一些明显的变化，结婚生孩子后坚持工作的女性更多了，但是并没有完全颠覆“男主外，女主内”的传统家庭模式。

虽然男人每个月上缴工资给妻子管理，女人控制了家庭经济大权，但还是会希望得到男人的尊重和关心，不论是心理还是生理。

正如日剧《昼颜》中的纱和，她与老公俊介表面上和睦平静，上班下班，笑脸相迎。然而，这种夫妻关系更像是虚幻世界的梦幻泡影。

纱和跟老公早就没有了性生活，每天晚上老公都会牵着她的手入睡，但最亲密的接触也仅限于此了。

纱和不管怎样暗示亲热，老公都会以各种借口拒绝。

老公眼中的纱和，只是准备便当的妻子，却忽略了也是需要爱和性的女人。

英国知名两性关系学家安得烈·G·马歇尔表示：

缺少性生活，会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。

纱和就是在一天天的无性婚姻里，变得自尊感降低，怀疑自己丧失了女性魅力。

当女人被婚姻物化成储备食物的“冰箱”，其基本的生理需求就容易被男人忽略。

而性欲望没有得到满足的女人，感受到男人的冷漠之后受到伤害，背叛出轨的种子也就悄然萌芽。

2.

无处释放的性压抑，出轨成缓冲地带

弗洛伊德认为，性就是力比多，是一种欲望，一种冲动。人需要释放这种欲望，才能精神上放松。如果过于压抑，结果往往会适得其反，淤积的力比多（泛指一切身体器官的快感）会寻找性生活的薄弱环节，以病态的方式寻求替代性的满足。

在日本，一些深陷无性婚姻的已婚女人，内心积压了太多无处释放的性冲动，她们需要一个出口，帮助她们释放和解压。

那么出轨就是很好的缓冲地带，女人可以暂且从婚外的另一个男人身上获得生理和情感上的满足。

纱和在勉强维持与老公的无性婚姻中，早已疲惫不堪。她遇见了可以互相倾诉烦恼，互相安慰欣赏的北野，并且一头扎进和他婚外恋的狂风暴雨中。

一个长期被老公忽视，爱和性都得不到满足的女人，恍若婚外找到了一条重生的路，尽管这显得有悖道德。

性压抑没有国界，一些中国女人的性压抑又何尝不是逼得她们尝试出轨？

一款社交软件app曾发布过一组数据：50%以上的用户群，是30多岁的已婚女性。

这组数据有些让人不可思议，不过仔细想想也在情理之中。

很多30多岁的中年妇女，可能正在经历老公冷落、无性婚姻，以及各种家庭矛盾，生活在缺爱缺性的“围城”里闷头叹气。

为了抚慰矛盾的创伤，填补情感上的缺失，她们可能就会选择出轨。

法国电影《白日美人》的女主塞芙丽娜，有个英俊温柔，收入颇丰的老公，但他始终无法令她得到肉欲上的满足。

性压抑之下，塞芙丽娜先是通过幻想自己在性爱中受人虐待和欺凌得到欢愉，后来她无法忍耐压抑的性欲，直接跑到妓院卖身，以获得满足和快感。

她结识职业杀手马塞尔以后，更是长期深陷于这段婚外情中不能自拔。

已婚女人如果没有得到性的满足，出轨的动机正是给压抑的性欲望“觅食”。

即使是婚姻观念保守、从未想过出轨的女性，在性压抑的驱动下，也可能情不自禁出轨。

3.

不出轨，女人也可以享受满足感

《亲密关系》这本书中提到，我们之所以爱上一个人，开始和维持一段亲密关系，背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、抚摸和相拥而眠……

一旦发现伴侣无法满足自己的欲望，就想改造伴侣，或者出轨寻求替代品，这未必就能解决问题。

出轨或许能获得短暂的欢愉，却不能得到可持续的满足感。

印度哲学家克里希那穆提说过，性对你来说不是问题，就像吃饭对你来说不是问题一样，但是如果头脑依赖身体的快乐，就会把性捧得很高。头脑拒绝爱，而没有爱，性才变成了问题。

性的问题从来都不单只是性的问题，很可能是关系出了问题。

当我们把注意力聚焦到关系的处理，性或许就不再成为影响女人满足感的硬核要素，女人也能从更加舒适的关系中享受足够的满足感。

1、主动和伴侣聊聊性

英国著名性健康专家 Kevan Wylie 博士说：“如果能与爱人无所不谈，女人才可能找到更多方式来改善性生活质量。”

打开开放式沟通模式，主动和伴侣聊聊性，聊聊感受，有助于提升双方的满足感。

沟通的过程，可以增进对彼此的了解，也可能找到提升性质量的方法。

通过性的对话，还能看见亲密关系中没有解决的问题，让双方暴露各自的脆弱感，从心理上更亲近彼此，利于创建互相信任的亲密关系。

对性或者关系中的问题，我们就可以从关系的视角去看待和寻找解决方案，得到的满足感也从性上升到关系愉悦的更高层次。

2、上交“失控的自己”

我们在性欲的驱使下，也有需要满足的时候，也有失控的时候。受从小教育和行为规范的熏陶，我们往往害怕伴侣看见我们的欲望，看见我们失控的一面，苦苦压抑自己的欲望。似乎只有这样，才显得我们有教养。

可是我们越是压抑性，就越可能被逼上疯狂的边缘。

我们要接纳自己的欲望，接纳失控的自己，并且敢于向伴侣上交“失控的自己”，让对方看见真实有欲望的自己。

把自己失控的一面上交给对方，是信任对方的表现。对方感受到被信任，也会主动打开真实的自我。彼此看见对方的失控和真实，在情感上就能更紧密，得到超越于性的满足感。

3、达成默契，“签订协议”

美国临床性治疗师Judith Steinhart认为，如果无性婚姻中双方都对性频率很满意，而且可以接受这段关系中没有性亲密，那么可以继续现在的性频率。

“无性婚姻的问题不在于缺少性，而在于两人对性的需求不一致。”

认识一对异地分居的夫妻，他们每年性亲密的次数屈指可数，但他们都是情感至上的人，因为感情至深，三观合拍，一通电话，一次视频，一条微信都能给彼此带来充分的愉悦感。

因为他们关注更多情感层次的需求满足时，性满足的需求占比就同步缩减。

而且，他们从心理上对性达成认同的默契，有无性生活都不会影响他们享受两性生活的快感。

伴侣双方能对性的频次“签订协议”，性就不再是痛苦的纠结，彼此也能从性之外获得额外的满足感。

作者：奥黛卡，暨南大学新闻传播学硕士，资深情感咨询师。我有好看的皮囊，也有调皮的灵魂，梦想给善良的人投下一束光。