很多家长都跟我提到过，孩子有畏难情绪。什么叫畏难情绪呢？顾名思义，畏惧困难的情绪。经常是孩子遇到难题的时候，还没等把题目读完呢，就说我不会做，或者在考试之前，或者在参加什么集体活动之前，就会跟家长说，这个事情我估计我弄不好，或者有的同学会表现为有不会的题目不敢去问老师，做了计划，一看到这个计划太多了，头疼，算了我还是不执行了吧。这种种问题都是我们很多孩子会常见的。

那情绪它到底是如何形成的呢？

仔细想想，孩子为什么会害怕困难呢？其实他不是害怕困难本身，他是害怕没有解决好这个问题，也就是失败之后的后果。孩子做事情失败了之后可能会有什么样的后果呢？孩子是依据什么来判断或者来预期这个事情会导致的后果呢？显然是依据他以往的经验。那我们再想想，孩子在刚出生的时候，面对困难是一个怎样的态度呢？他在学走路的时候，他有没有因为觉得太困难就放弃了？他在学讲话的时候有没有觉得这个太难，我就不学了呢？那又是为什么他那个时候就不会害怕困难，不会害怕失败呢？因为那时我们没有让他去承担任何后果，他即使失败了也没人批评他，他一开始走路摔倒了，也没有人去打他、骂他，所以他才敢挑战困难。

但是在孩子逐渐长大之后，我们家长对他的进步速度的预期就会非常高，尤其是在学习方面，往往是孩子考不好了，家长就大骂一顿，或者呵斥一下，也有的不打也不骂，表面上对孩子还是心平气和的，但是扭过头去就开始叹息，孩子看到你的这些态度，他都会心里很难受，感到很大的压力。因为孩子不愿意去承受这些压力，所以孩子才不想去挑战困难。只有不挑战困难才会不失败，不失败也自然就不用承担这些压力了。

还有一种情况，就是孩子一旦把这个事情做成了之后，父母或者周围的人使劲儿夸孩子，你真聪明，你真厉害，这种情况也容易导致孩子的畏难情绪。为什么？因为孩子知道，我现在给大家的印象是一个小天才的形象，如果我某天失败了，我这个天才的光环可能就失去了。他不想失去这个光环，他就不想失败，不想失败最好的办法，就是不做困难的事，只做简单的事。

所以过于夸奖不好，过于批评也不好，中庸之道的智慧就体现在这里。背国学是没有任何意义的，你要在生活当中自己体会。为什么智慧的人往往看起来很平静，因为智慧真的需要平静，不能过于褒奖，也不能过于批评。

如果你的孩子现在已经有了畏难情绪，你就要反思一下自己之前是否做过类似的事情，如果之前有做过，赶紧改还是来得及的。在他下次做什么事情失败的时候，你不仅不要批评他，反而先要表示理解，然后再安慰她，让他感觉原来我做事情失败也不一定非要承担后果的，那么下次他就不会特别害怕失败了。

为什么有的孩子在做一个困难的事情之前，会先跟父母说我肯定做不好，就是因为他想要给父母打预防针，让父母在看到他失败之后也有那么大心理落差，以免激活父母内心那根敏感的神经，从而导致自己承受很大的压力。

如果孩子某天做成某件事，也要表扬他，怎么表扬呢？真不错，你看你把这个事情做得这么好，你都没有骄傲，你都很淡定，看来你已经不把这个事儿当成什么了不起的事儿了，你的格局是越来越大了，妈妈现在就放心了。其实成败并没有什么重要的，是我们做事情的过程是否认真、是否尽力了。只要做到这些，我们就不遗憾，把以前的那种兴奋逐渐转化为现在的淡定、淡然，让孩子的心随着你一起变得越来越平静，他就会把困难、把失败看的没什么大不了。

说到做事情的过程，我又想到了一个故事，比尔盖茨的女儿在两岁的时候，在一次出门之前，花了好久才把鞋带系好。了之后，她对爸爸说，我非常享受面对困难的感觉。你想他的女儿为什么这么享受面对困难的感觉，为什么这么优秀？还不是因为父母有足够的耐心，他们是把孩子面对困难的过程看得很重要，而我们往往是把结果看得很重要。

系完

中国人一天到晚都特别着急，生怕耽误一点儿时间。女儿如果在出门之前系鞋带耽误了时间，估计你就冲过去替她系好了，根本不会给女儿挑战这个事情的机会。两岁小孩系鞋带肯定是一件很困难的事情，但如果你给他足够的时间，你就会充分地看到他的潜能到底有多大。可能两岁小孩系好鞋带，需要花半个小时的时间，三岁小孩系好鞋带可能只需要十分钟的时间，五岁小孩系鞋带可能只需要半分钟，这就是区别。如果你只等了这个两岁小孩等了一分钟，那你就看不到它后面的奇迹。

所以我们家长在引导孩子处理一些事情的时候，尤其是他第一次处理事情的时候，一定要注重的过程，注重他面对这种事情的态度，而不是结果。因为孩子的进步就发生在面对困难的过程当中，而不是把困难解决的那一瞬间。孩子最需要培养的是面对困难的耐心和勇气，而在这个过程当中，他的勇气和耐心就已经得到磨练了，这个是最有价值的东西。

它

我们不要把我们的标准强加到孩子身上。我就曾经在一个游乐场里面见到过一个爸爸，带着他六岁的女儿在搭积木，这个女儿搭一下，这个爸爸就说一下，你这么搭不对吧？他女儿把这个积木放在那里的时候，我看到她的手都有点发抖。他的爸爸那么严厉，这个女儿在搭积木的过程当中，其实享受的是试错、尝试、思考、进步的这个过程，但是这个爸爸只看到最后搭出来的那个房子，其他的根本就没有放在眼里。所以这个女儿表面上看起来是在这里玩，其实比吃毒药都难受。太痛苦了，我看着都痛苦。

我当时就跟旁边的朋友说，这个女孩子太可怜了，将来到初高中的时候，物理、化学一定学得不好，为什么？因为我太知道学好物理化学需要怎样的思维模式了。学好物理化学，最需要的是你要大胆的去想象，有的时候孩子想不出来新方法，并不是他智力不够，不是他不能想，而是他不敢想。

在小的时候，做任何事情都被父母管得太严，他会觉得只有按照父母的想法做，才是正确的，不敢突破父母的要求去做任何事情，被吓住了。等他做题的时候，也习惯用这种思维方式去考虑问题，不敢有任何过格的想法，所以思维根本就不灵活，特别死板。

这个女孩我已经看到了他七、八年之后的样子，学习特别努力，成绩一般般。然后我再看看那个父亲，看他的气质，感觉他在事业上也应该是那种特别努力，但成就并不是很大的人。

也许各位家长觉得自己跟他不一样，自己肯定不会这样子。但事实上，仔细想想，有多少大人看事情的时候，能够看重过程而不看重结果呢？有的时候我们家长给孩子讲故事，想用故事寓意来引导孩子不怕困难，这个不错，但是我们要选择怎样的故事？我们要讲某某人通过努力最后得到了什么，而不要讲某某人因为害怕困难最后而失去了什么。注意，虽然这两个故事都是同样的目的，但是一个是正向的，一个是反向的。我们要讲正向的故事，不要讲反向的故事。

宇宙有个吸引力法则，当你越害怕失去什么的时候，你就越容易失去什么。当你不怕失去什么，而是只想得到它的时候，你最后就很可能得到这个东西。所以，我们家长在对孩子引导的时候，一定要具有这种心态，不要害怕失去最好的结果，只要专注你的过程就行了。

这个智慧看起来很简单，其实未必每个人都能理解。我们经常会问孩子，你有没有理想呀？将来想要做什么呀？孩子说，我想要当医生，想要当老师，想要当科学家！很多家长就觉得很好、很满足了，你看他有目标了。但目标不重要，重要的是你如何才能达到目标。如果你只看到了目标，而不想着我现在要怎么做才能实现目标的话，这个目标就只是一个梦，根本就实现不了。这就是我们要重视过程，而不只能看到结果。

我们要这样引导孩子，你有什么理想不重要，重要的是你是否愿意付出与之匹配的努力。你是否想好了怎样实现你的目标？

网上有个段子说，一个人问一个得道之人，你在得道之前做什么呀？烧水、打柴、烧饭，那你现在做什么呀？他说我还是做这三件事儿，那你得道之前跟得道之后有什么区别呀？他说我得到之前劈柴的时候想着烧水，烧水的时候想着做饭。那你现在呢？劈柴的时候就想着劈柴，烧水的时候就想着烧水，做饭的时候就想着做饭，这就是得道跟没得道的区别。

这可能就是成功人士跟普通贫困人之间的最大区别。因为把注意力放到可以导致产生好的结果的事情上，不仅会让你全部精力都倾注到这里，促使事情向好的方向发展，并且会使你不害怕失败。因为你注意力没在结果上面，你就不会想失败、成功。

这种方法在心理学上有一个专有名词叫心流法。也就是让你把你的全部注意力都集中在你正在做的事情上面。

那如果当孩子遇到了很大的挫折的时候，我们能不能利用心流法，帮孩子摆脱困境呢？答案是能，我们要让孩子的情绪流动起来。曾经有一位家长跟我讲，他的女儿在一次考试之后，回到家里特别难过，呜呜的哭了起来。你说这个时候家长应该做什么呀？如果你跟孩子说没关系，这次考不好，下次努力就行了，那女儿会怎么样？她会感觉你不理解她，会特别伤心、难过。那该怎么做？我们要陪孩子静静地坐着，并且去接纳她的情绪，去理解她的情绪。可以说，女儿啊，妈妈知道你考得不好，心里难过，想哭就哭一哭吧，哭出来会舒服一点，妈妈陪着你，不管你考得好不好，你都是妈妈最好的女儿，妈妈都永远爱你。

这个时候，女儿可能就会转向你，趴在你身上哭，女儿的不良的情绪就讷讷狗很快地释放出去了。等女儿的情绪完全平复了，你再跟孩子说下面的话：妈妈看到你考不好就这么难过，知道你是非常有上进心的，非常想考好的，而且妈妈也看到了你平时的态度，相信你后面会越来越好的。我们能不能一起想想办法，看看这一次是因为哪里出了问题才导致没考好的？我们下次需要如何的调整，才能把成绩提上去？才能让我们的学习更有效率？这个时候，女儿就很容易被你带动，她的内心，就从考试的结果，渐渐地流动到，如何才能让考试有更好的结果上，也就是学习这件事情本身。学习跟考试成绩是两回事儿，一个是因，一个是果。也就是说你把孩子的注意力成果引到因上来了。

其实孩子们遇到最多的挫败感，是平时做了计划而又完不成所带来的挫败感。最悲哀的是，他们已经感觉不到这种挫败感了，因为他们已经习以为常了，很多人都觉得完不成计划是正常的，如果能完成的计划那才是不正常的，这叫做无助感，特别难受。

那应该如何引导孩子避免这种挫败感？最重要的就是要引导孩子，我们在做计划的时候尽量把计划做得少。如果孩子在做计划的时候踌躇满志地跟你讲，我要在周六那天做十页习题，你完全可以对他讲，做7页就够了，但是你一定要保证质量。把计划目标降低了之后，第一，可以让孩子感觉，妈妈都把我的计划降低了，如果我再完不成，那说不过去了。第二，这个计划降低了之后，它完成的概率更大，如果完成了，他就会有成就感。而且他还会觉得，每次计划都是可以完成的。以后再做计划的时候，他也会期待着能把这个计划完成。如果每次都完不成的话，他下次再做计划的时候，也不会指望这个计划能被完成。所以就会胡乱的做一下就拉倒了，就好像是应付一下自己。

当然，我们每次做计划都会去调整这个量，我们可以把计划的量从少逐渐往多调，让他最后逐渐接近我们的真实水平，而不应该是从多往少调。从多往少调整，感觉的是不断的挫败感，从少往多调整，它是不断的成就感。虽然最后实际上完成的东西是差不多的，但是这种感觉一个会使你越来越不想学习，一个会使你越来越想学习。家长也不要贪多，在帮助孩子做计划的时候一定要尽量做减法。

其实我是不太赞成家长替孩子做计划的，我只是说如果孩子在那里做计划，你在旁边看着他做的太多了，替他做个减法就OK了。因为如果你替他做了计划的话，他在小学期间养成了只会按照别人的想法去做事的习惯，到初高中他不可能太主动，不主动的学生一定会学得很累，而且将来不会有太大的出息。

再说一点，如果孩子考试考得不好，父母千万不要说，要不我帮你找个家教吧，这种话是最伤人的，为什么？你凭什么要给我找家教？你是不是看我自己不行了？当你说出要给他找家教的时候，你的潜台词就是说我认为你凭借自己的努力是不可能搞上去的。可能有的家长会说，可孩子确实不行呀，他都那么努力了还不行，怎么办呢？难道我就看着他这样吗？那只能说你的耐心不够多，孩子对自己肯定还是没有失去信心的，往往都是父母先失去信心。

你可以跟孩子说，你在学习上有没有需要我们帮助的？或者看看咱们能不能一起想想办法？注意这个过程当中一定要让孩子占据主导，如果是想要找家教，一定是孩子提出来的。如果他被动地接受你的建议，完全按照你的步骤走了，就等于放弃了孩子主动想办法的能力，而转而替他做这件事了。

注意，学习的时候，我们经常是需要，让孩子不看答案，自己独立把题目完成。但是想办法如何学习，这件事本身也是一道题。很多家长却忽略了这是一道题，而自己直接给孩子一个答案，不让孩子自己去思考解这道题，这道题才是决定孩子能否笑在最后的最根本的原因。

最后我们再把今天的内容稍微总结一下。今天我们先讲的是关于孩子的畏难情绪。孩子有畏难情绪，就是害怕承担事情额外的后果，这个额外其实指的就是我们人为强加的，要么就是批评、责骂，要么就是失去美好的光环。如果是事情本身自然带来的后果，都是需要孩子自己去面对的，这对他成长是有帮助的。

其次就是家长最需要修炼的耐心，我们要关注过程而不是结果，关注达成目标所需要做的事情，而不是目标本身。

最后我们又说了，做计划的时候不要把内容做得过多，如果内容做得过多，它会导致孩子的挫败感，这种挫败感也是人为的，是因为人的贪心导致的，你在做计划的时候太贪心了，所以导致自己完不成计划是小事儿，完不成计划导致的无助感是非常严重的。什么叫做无助感，无助感就是这件事儿我还没有尝试呢，我就认为我是没有能力完成的，我当然也不会去尝试。

一个人如果已经到了无助的状态，就是说即使这个事情很容易做到，他也不会想要做。

希望大家能够有所收获！