一直以来，父母对孩子的爱，或许是无微不至、任何人都无法比拟的。

在生活中我们会发现：有一种冷，叫妈妈觉得你冷；有一种饿，叫妈妈觉得你饿；有一种适合，叫妈妈觉得你适合；有一种喜欢，叫妈妈觉得你喜欢；甚至是有一种好，叫妈妈觉得你好才是好。

或是感恩父母的付出或是出于思维惯性，我们只能选择服从，我们也从不怀疑父母是“为了我们好”。

慢慢的，有的父母把自己对子女的爱变成了约束孩子的枷锁，出于好意的保护欲演变成控制欲，并且享受这种掌控人生的快感而不自知。

到了若干年后当孩子成人了，他们会发现，不仅孩子迫不及待地想要挣脱“牢笼”远走高飞，父母自身也要面临孩子刻意远离的窘境。

毫无疑问，我们的父母都是堪称伟大的父母，为了孩子可以牺牲自己的一切，可孩子的最终走向却不是我们想要的。

在这里面是非功过又要如何衡量呢？

有一种喜欢，叫妈妈觉得你喜欢

小郑出生于1988年，因为是独生女儿，母亲把所有的关爱都给了她，同时也对她有很高的要求，为她可谓操碎了心。

她父亲是单位的领导，跟母亲的关系总是若即若离，虽未离婚，但跟离婚无异，只是给了她们母女足够的物质条件。

自小学开始，家境殷实的父母就一直能弄到学区房，小学一毕业就搬到对口的初中附近，考上高中后，母亲再一次搬家进行陪读，十几年的中小学时光，从家里到学校从来不会超过 15分钟的步行路程。

她没有节假日，课外时间不是被锁在屋里看书学习就是参加毫无预兆的提高班，根本不跟她商量。平时除了科教频道和新闻，其他的电视都不许看。

陪读过程中，母亲对她的照顾可谓无微不至，衣食住行样样不需小郑操心。

小郑初中毕业前几乎每一天都是她妈妈亲自接送，那时候的学校管理得不那么严，小郑数十次地发现母亲游走在教室外面，甚至有两次明目张胆的在课外休息时间走进教室翻看她书本，直到没有发现任何异常比如零钱和小纸条才放心离去。

为了预防小郑早恋，母亲甚至要求她杜绝和男生有接触，有一次放学在校门口的时候跟同班的一个男生多说了几句关于作业方面的话被母亲看到，回去后就被大骂一顿，看着委屈的小郑，母亲又苦口婆心地解释“这么做都是为了你好！”

高中的时候，母亲虽然不亲自接送了，但家里却多了一个望远镜。母亲买的学区房在16楼，那时候高楼大厦不像现在这么多，站在窗前刚好可以很清楚地看到小郑回家的那条路。

在小郑的努力和母亲的高压高要求下，小郑总算如愿以偿考上了上海一座知名学府。

小郑也算松了一口气，总算可以逃离母亲的严格监控了。

上大学前，母亲三令五申要求她在毕业前决不能谈恋爱，多年后才知道，母亲对自己的女婿人选早已有安排。

大学时光母亲没在身边看着，多少要自在一些，可母亲却时不时地给她来个“惊喜”，好几次突然出现在她的寝室里，美其名曰“就是想你，来看看你”，同时索要了每个室友的电话。

大二的时候小郑遇到了自己的初恋，男生也有小郑类似的成长遭遇，所两人情投意合，相互都找到了心灵慰藉，在室友的“掩护”下，母亲一直不知道。

然而纸终究包不住火，母亲在一次“突击检查”的探访中发现了端倪，充分发挥了她的侦探天赋，知道了小郑的恋爱事实，弄得小郑两人不知所措。

让小郑无比愤懑的是，母亲后来居然找到她的那位初恋男友，私下告诉他小郑有“遗传性生育障碍”，很可能不能生育。

但男友对自己的这位初恋知己分外珍惜，告知小郑后，仍然坚持在一起。

毕业后，小郑考研深造，男友也在上海找到了工作，两人本打算积累两年就结婚。

可是两人的婚事一直遭到小郑母亲的坚决反对，母亲坚持要小郑嫁给自己远房表妹的律师儿子。

然而，在一次争论中因为小郑的坚持，母亲高血压发作，险些丧了命，小郑被真正的吓到了，慌乱之中答应了母亲先跟初恋男友分。

可口头答应也不行，母亲要求她必须现在打电话提出分手。

失魂落魄的小郑不得已拿起电话，含着眼泪对对方说：“我们分手吧！我妈说，我喜欢律师！”

现在的小郑远在异国他乡，而且至今未婚，她母亲也早已在她上大二的时候跟父亲正式离婚，现在也是一个人生活。

“她给了我良好的教育环境，供我读书、考研，为我提供经济支持。我感激她，但我不赞同她的方式！只要她还健康，我就不会去接近她。至于我的未来，我肯定是希望有个孩子，但到底是结婚、还是试管，都是我自己的事。”小郑说。

父母控制欲太强的来源和所带来的弊端

从心理学角度讲，每个人都有一种被认可和自我认可的心理需求，满足了这种心理需求才能获得自身的价值感（存在感）和安全感，而这种价值感和安全感最有效也最易获取的来源就是对自己家人生活的掌控。

人的一生中虽说会遇到无数的人，但能向自己妥协的，不外乎自己的父母、丈夫、妻小。

而人又多少是有些遗憾的，有些父母无法在自己的工作和生活中获得这种心理满足，面对生活、工作、人际以及情感问题时多少会有焦虑和困扰。

但面对孩子的时候，基于多了20几年甚至30年以上的人生阅历，他们会在孩子身上找到自信，感到自己有能力并且有充分的理由对孩子进行管束。

我们不怀疑他们是真心为孩子好，但“以爱之名”实施的控制，只是变向地满足了自身价值感和安全感的心理需求，却给孩子带来了沉重的心理负担。

要知道，孩子也是独立的一个人，他也有这方面的心理需求。在孩子无法找到自我价值的时候，也一样会变得迷茫、不自信，而且很多时候愤恨父母的情绪会大于对父母的感激。

小郑的案例绝非个例，不论是在网络上比如某乎还是在我们的身边，还有无数个如同小郑一样身陷其中苦苦挣扎的孩子，也有无数个掌控着孩子人生而不知自的父母。
到最后，已经成年的孩子依然被禁锢在父母用“爱”织造的无形巨网下，内心矛盾重重、痛苦不堪，觉得自己无比委屈，可又会反问自己凭什么委屈？他们有自己的良知，知道父母确实是有为自己好的出发点。

而人在面对痛苦的时候，潜意识里都会有逃避心理，为了能逃避眼前的现实，孩子们只能选择尽量远离父母，以至于父母很难感受到孩子对自己的情感回报，一样感到悲伤和痛苦。

这一切的一切，似乎都不是我们想要的，孩子不想要，父母也不想要。

又何苦而为之呢？

如果身陷其中，如何化解？

如上文所说，身陷其中的孩子，其最大的痛苦不是在父母的禁锢中苦苦挣扎的痛，而是集愤恨与感激的矛盾心里。

他们知道感恩，却也在乎自己的感受，既觉得自己不该恨父母，也觉得需要注重自身心理需求。

成年的他们大多已经消化并在内心接受了父母的评判标准，却无法接纳自己内心的真实感受，于是他们被这种矛盾心理钉在原地，无法动弹。

这个时候，或许父母早已看清事实，认知到自己的过失，但在一定时间内，孩子们却很难真正看清父母过往为自己所做的一切，化解内心对父母的怨恨。

如何从中走出来、化解这种由爱而来的矛盾局面？是我们需要思考和研究的问题。

然而，直至今日心理学家们也无法给出标准答案，唯一的答案是要“慢慢来”。

或许，这需要一些时日，也或许要等到孩子成为父母的那一天，他们才能理解并谅解父母当初对自己的态度和方式。

因为只有他们自己能把过往的一切看得清楚，才能跨越父母设置的种种标准、建立自己完整的人格、找到自我价值，满足自身的心理需求，从而才能达成与父母的和解。

留给我们的却只能是无尽的反思和自省。

写在最后

曾有人形容：“感情就像攥在手里的沙子，攥得越紧，漏得越多。”

个人深以为然，不论是何种情感，似乎都符合这一规律。情侣之间、亲子之间、乃至朋友之间也都如此。

父母对子女的爱是伟大的，可是就因为它的伟大，它也是沉重的，沉重到一定程度就成了束缚，给人带来的却不一定是感恩，极有可能是怨恨。

身为父母，我们自己在追寻幸福，也希望孩子在现在且在未来也获得幸福。为此，我们不遗余力，甚至毫无保留，我们所认为的给孩子指明方向减少孩子成长中的阻力，却很可能成为孩子成长的绊脚石。

事实上，我们扪心自问，这里面是否也或多或少掺和着自己无意识的掌控欲？

自始至终，坚持学习、努力提升自己最终掌控自己的人生，才是我们获得幸福的最佳途径，而过分操控孩子，很可能得不偿失，适当放手，才更有利于孩子的成长。

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【文/神逗奶爸 原创 欢迎个人转发分享！配图来自网络，如有侵权请联系删除！】