对许多家庭而言，2020年为了在家防疫，夫妻拥有更多“亲密相处”的机会。 之前网络上有个笑话，夫妻经过这么长时间的居家抗疫后，到底是先生出二胎，还是会先离婚？

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

让每位父母、教育工作者，都有能力，以生命滋养另一个生命，带领孩子，走向海阔天空的未来。

作者：辣椒夫人 Madame Spicy

80后的二宝妈，相信「生命的真谛，在于透彻地认识自己！而育儿的意义，在于每生一个娃儿，就愈加认清自己的能耐！曾经是外企产品经理，现在是全职二胎妈妈、兼职撰稿人，随着地域与角色的转换，每走一步，都更贴近我自己。持续分享最真实的体验，也期待每位读者最终都能走向真正的自己！

真实的状况着实让人心寒。

今年三月以来各地纷纷爆出离婚潮，广州、上海等地办理离婚甚至要排上一个月。无独有偶，疫情后许多日本人表示“对婚姻的忍耐到了极限！” 连《华尔街日报》也指出，新冠肺炎疫情可能成为美国人离婚的催化剂。

回首这段日子，我和老公的相处也是“一言难尽”。

随着待在家的时间变长，对彼此的要求似乎都提高了，就连鸡毛蒜皮的事儿也被用放大镜检视，这时我才开始想念从前老公出差、小别胜新婚的日子。

老公的工作受到疫情影响而停摆，内心苦闷的他，对我的期待和依赖也更深了。

有一次我正埋首写稿，他突然走到我身边说“老婆，我觉得你应该去找些如何增进夫妻感情的书来看！”接着又说“我们不应该只绕着孩子和家事打转，你应该要多留些时间给我！”

我不知道该如何回答，只能应付地说好。 内心苦恼着，我如何在老公烦闷时成为他的心里咨商，又是个浪漫的爱人，还要应付两个娃儿与公婆的各种需求？

此时原本和儿子在客厅玩耍的女儿，突然从客厅呼啸而过，冲进卧房再用力地甩上门。 老公皱上眉头、不耐烦地对我说“你关门就是这么粗鲁，小孩都是学你…...”

一时之间，我感到压抑不住的情绪即将冲破脑门。

二胎以来，我觉得自己每天应付一对神兽就已疲惫不堪了，老公还抱怨我对他的关注不够。 作为丈夫的他，对我和孩子的关注就足够吗？工作以外，他还不是一有空就滑手机看球赛？

我相信婚姻的困境，绝对不是单方面造成的……

二胎之后，我们究竟是事业伙伴，还是和过去一样的情侣?

过去几年来，我和老公离开老家，带着两个娃儿在广州打拼，我们之间最多的对话就是“ 工作分配”。

“等等你带他们下楼去玩，我先把衣服洗好、厨房收拾好。” 我说，老公说“好，那我1小时后带他们上楼、准备出门。 ” 这是周末早餐后的对话。

“我先带小宝去房间睡，你陪大宝玩一下，要小声点喔！” 我说，老公说“快点让他睡，我下午还有工作要处理。” 这是午餐后的对话。

“你陪他们看一下电视，我 去给小宝冲个奶。” 我说，老公低头盯着手机、微微点头。 哄睡孩子后，老公和我各自冲完凉躺在床上，他说“今天真累！明天一早还要开会！”“我也好累，赶快睡吧！”我说。

躺在床上、全身疲惫的我，头脑却愈来愈清醒。

脑里逐渐浮现婚前我和老公拍拖的画面。 那时，他教我打网球、陪我慢跑； 我带他去冰淇淋店、陪他看棒球赛，我们之间总有说不完的无聊话。 虽然距离现在不过7、8年的光景，却恍如隔世。

现在不要说再也不曾教我打球，常常我才刚开口说话，他便不耐烦地打断我说”知道”。 二胎之后，我常怀疑我们究竟是一对相爱的伴侣，还是只是一起养家和照顾孩子的事业伙伴?

当新鲜感不再，也失去营造浪漫的动力

老公底子里其实很重视“仪式感”。 记得8年前我 俩的第一个七夕节，他订了餐厅、带了鲜花、送了礼物，彷佛深怕露掉任何一个作为恋人的细节。

然而现在，不要说七夕节没过，就连生日礼物都是由我自己决定。

即便婚前特别重视过节，在婚后忙碌的生活下，老公逐渐放弃维持生活中的惊喜，但却又暗自希望我能努力为两人制造浪漫。

相处了这么多年，当激情早已趋于平淡，为彼此带来新鲜感与浪漫，反而变成了一个恼人的功课。

为何婚姻中的冲突，让爱情变得如此不堪入目？

去年在豆瓣上被评8.6高分的电影“ 婚姻故事（Marriage Story ）”，因为剧情实在太贴近一般夫妻的日常，让人看了特别虐心。

“婚姻故事”以导演的自身经验，再加上大量访谈参与离婚过程中的法官、律师，从实际案例中，看见婚姻的本质。

剧中的夫妻妮可与查理，从深爱彼此到冲突不断； 虽仍有感情，却在离婚官司中走上撕毁彼此的道路、在两败俱伤后才选择和解。 不论过去曾多么相爱，最终他们仍一别两宽。

当妮可与查理的儿子在剧末，不经意地念出了过去爸爸对妈妈写下的情书，让相爱的点滴历历在目，我的眼泪终于抑制不住，心想为何最初美好的爱情，最终却让人遍体鳞伤？

妮可觉得她在婚姻里总是妥协的一方，认为自己不断放弃梦想来成就家庭，直到失去自己； 但查理也觉得委屈，他一直为家庭而努力，最后却换得妻子离他而去。

婚姻中，太多的期待，没有被好好沟通； 太多的理想，最后却让人失望，而我们的日子何尝不是如此？

当恋爱的激情逝去 如何与伴侣保持相爱的热度？

老一辈的夫妻，许多为了养家赚钱、履行义务，即便关系已经变质，但为求安稳仍愿意共同生活。然而我们这一代对于婚姻质量要求更高了，更希望伴侣能与我们心灵契合，并且共同成长。

看看长辈们的婚姻，许多夫妻说起话来总是针锋相对，甚至早已同床异梦。

然而，我的身边仍有少数的老夫妻，他们的爱情虽然不如年轻时般激烈，但却深厚而温柔。 观察他们掌握了维系婚姻的几个诀窍，让我有了新的启发！

秘诀一、幽默感和惊喜、让对方感到被宠爱

我有个阿姨和姨丈的感情特别好，而且从来不会感到无聊。每次家庭聚会，他们常分享彼此的各种糗事，然后笑个不停。尤其每当阿姨将木讷的姨丈模仿地惟妙惟肖，连姨丈本人看了都会喷饭。

后来我慢慢觉得，在婚姻里不要老是“一本正经”，就算偶尔装疯卖傻也无所谓。 工作赚钱、养育孩子、拖地煮饭，这些事情本身就已不有趣，如果在婚姻里不懂得适时制造一些轻松与趣味，夫妻的关系自然也容易紧绷。

当我们还在恋爱时，总喜欢给对方乱取小名，“宝宝”、“猪猪”，每次唤着这些傻气的名字，心里总是感到一抹甜蜜。 婚前老公常在我心情低落时扮小丑，用夸张的表情模仿他严肃的老板。 其实这些傻事正是无形的润滑剂，在笑声之中缓和了冲突。

阿姨和姨丈除了懂得维持幽默感，他们也懂得营造惊喜。

阿姨工作忙碌，常没时间享受购物，因此每年她生日，姨丈与表妹都会陪她到商场血 拼 一番，姨丈也总是负责提着一袋袋的战利品。

有一年，我也参加了阿姨的生日血拚，没想到姨丈不但安排好了晚餐的餐厅，更预先点播了一首阿姨年轻时最爱的情歌。 当音乐缓缓响起，我看见阿姨的眼中闪烁着感动的泪光。 后来这个故事我也告诉了老公，提醒他不论多老，我也和阿姨一样想要被宠爱。

秘诀二、专注倾听、积极分享生活中的忧喜

五年前，有一阵子我短暂住在阿姨家。 当时姨丈因为动了手术而提早退休，而阿姨仍在工作。 夜晚我冲凉后经过客厅，常常发现阿姨和姨丈在看完电视后，窝在沙发上，一边吃着零嘴、一边聊着天，有时阿姨说着她和同事发生的事情，有时姨丈说他们养的毛孩子今天怎么了。

不论阿姨在工作上发生愉快或不愉快的事情，姨丈都会表达出他的看法，好像他也在阿姨的公司共同经历过。

许多我身边的老夫妻，不是一开口就吵架，不然就早已放弃沟通。 回想热恋时，我和老公总有说不完的话，而肺炎疫情以来，我们即便在家一整天，却也没多说几句。

沟通是夫妻维持感情的桥梁，当发现这个问题后，我和老公便开始在孩子入睡后放下手机，在入睡前为彼此保留一个空档。

“今天我在手机上看到有个导游失业后去卖牛肉面呢！” 入睡前我说，没有厨艺可言的老公胡诌到“也许我改行去做，生意会比他更好！” 我在黑暗中偷偷翻了白眼。 在天南地北的聊天中，让我感觉到彼此的心又再次靠近。

秘诀三、在孩子之外，仍要保有两人的亲密感

许多夫妻，到老都没有培养出共同的兴趣或活动。每当老婆去跳广场舞，老公就趁机溜出去打牌，虽然共同负担起家庭责任，却很少一起玩乐。

阿姨和姨丈是少数在步入中年后，继续将夫妻生活过得精彩的一对。 疫情之前，他们每年除了安排和女儿一起旅游，更常和老朋友们结伴出游。

上一次我暂住阿姨家时，他们还迷上了赞巴舞 (Zamba，一种阿根廷的舞蹈)。 每天姨丈接阿姨下班后，他们便飞奔舞蹈教室。 原本跳舞的目的，纯粹是为了在姨丈康复后锻炼身体，没想到却意外变成了夫妻共同的爱好。

目前我和老公的兴趣没有太多交集，阿姨和姨丈丰富的生活，也给了我们一个持续努力的目标，而我也期待未来我们在照顾孩子之外，能有更多两人独处的时光。

孩子虽然为我们带来数不尽的欢乐，却也难免减少了两人的亲密时光。

每晚入睡前，我总是抱着两个孩子亲了又亲，有一次老公竟在旁吃味地说“ 有了你们后，爸爸都快要没有亲亲了！”我这才想起老公也需要我的疼爱，于是转过头去在他的脸颊上大力地亲了几下。

疫情之后，让我有意外的机会审视自己的婚姻。 回头看看，我与老公曾经历了好几次的两地分离，一路走来真不容易。 现在我觉得幸福的婚姻，是可以自在地做自己、不强求对方改变，而仍能继续温柔地相爱。

儿女总有长大离家的一天，婚姻却是一生的功课，我们千万不要为了履行各种责任，而忽略了伴我们一路到老的另一半。

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