“父母资源有限，龙凤胎女儿总是抱怨我重男轻女不公平该怎么办？”又一次看到无法平衡好对子女爱的投入的父母，也又一次感受到父母在认为自己有责任帮扶弱势子女时，其他的子女就应该理所当然地对他们的行为表示理解，并最好能够感同身受。

题主可能不太懂得家庭成员之间爱的流动，并不是以父母的观感和认知为中心的，每个人站在各自不同的角色和立场，就有着不同的认知，父母自以为的公平，却可能是伤害孩子的利器。

父母对弱小的孩子就是放不下心

这个提问，让我想起我们家长辈身边发生的一个真实案例。老人有四个小孩，家里老大从小聪明就自力更生在当地有不错的工作，老二知道家里穷16岁外出打工在邻市靠自己活下来了，老三嫁到老二打工的城市，背靠老二找工作也慢慢让自己的生活步入了。唯有老四，从小到大嘴挺甜但就是没定性，人到中年收入不定、感情不顺，还有2个孩子要养。

老人就会把哥哥姐姐孝顺他的钱留着给小儿子，自己的工资就帮小儿子养孩子，身体不舒服就找大儿子帮忙，家里有事也让大儿子帮忙。这样的区别对待，让付出最多的大哥，与兄弟之间的关系渐渐变差，因为大哥肚子里充满了委屈，为什么我对你们这么好，你们最不关心的是我？最爱的是哪个总气你们的人？

生活中，确实有不少父母会在孩子中选择弱势的一方帮扶，并且不断地倾斜资源，这也让一些孩子在成长中，在家庭资源的争夺战中，形成了一种越努力、越吃亏，越能干，越吃亏的怪圈。

老大也理解父母帮助老幺的缘由，可却无法接受自己的需求被父母忽视，他想要的不多，就是平时父母偶尔想起自己时，能关注到自己过得好不好，要的是“别人都在乎我飞的高不高，只有家人在意我飞的累不累”这种家庭温暖。

家庭资源有限也要学着当“大师”

我们常说，“会哭的孩子有奶吃”“懂事的孩子最无辜”，这两句俗话就一直在提醒我们，为人父母，如果有一个以上的孩子，就该努力去学习如何做一名优秀的“端水大师”，做到一碗水端平。

对于优秀的孩子，我们会奖励、鼓励她变得更好，对于势弱的孩子，我们应该努力帮他寻找他的人生价值，而不是一味地为他倾斜家庭所有的资源，甚至去侵占另外一个或几个优秀孩子靠自己赢来的资源。你折断了优秀孩子的飞翔的羽翼，去给弱势的弟弟做一场成长可能的铺垫，还怪孩子发脾气，这真是家长的不懂事了。

这样做的危害，其实也能够看出来。

首先，伤害父母与孩子的感情。

没有一个孩子不渴望父母对她表达爱意的，没有一个孩子希望看到自己的弟弟妹妹享受更多家里的资源，理由仅仅是因为够弱。当看得多之后，作为孩子就会慢慢地冷了心，可能会陷入两个怪圈，一种是积极地讨好父母，希望父母能够把爱多分点到自己身上，另一种就是会冷漠地对待父母，内心却依然渴望能够被爱。前一种，会因为持续性地付出得不到回报后，转变为心灰意冷，再也不愿意与父母和家人联系，认为伤够了；后一种，会在日日夜夜地渴望中，也就真的与父母疏远了，最后父母的爱也就变得可有可无。无论哪一种，孩子心冷，都是父母“作”出来的，会让孩子产生一种，优秀的孩子不配得到爱的错觉。

其次，伤害兄弟姊妹的感情。

当孩子有了兄弟姐妹之后，没有哪一个孩子不希望自己能够拥有一位或更多亲密无间的亲人，在未来的时光里，遇事一起扛、一起走下去。就像《以家人之名》里，三兄妹相互扶持走下来，只要一想到对方，心中就充满了温暖。可是，当父母非要去“溺爱”其中一个孩子时，不可避免会挑逗起其他孩子的“嫉妒心”，为什么被对待好的那个就不能是我，而对父母爱意的争抢将会在背地里发生不知多少次。失去了平衡、冷静之后的兄弟姐妹，将变得斤斤计较，小到口角之争，大到未来对父母养老方面的锱铢必较。

争取弟弟前路时别忘拥抱姐姐

每个孩子对父母爱的渴求是不一样，问题中的姐姐非常生气，是因为父母没有尊重她的需求，拒绝她去冬令营的需求，而选择花大价钱给弟弟报艺术特长班，这让姐姐觉得，弟弟值得你们付出，而我就不值得吗？

换个角度想，如果报特长班的事情，父母不是抱着“我们有选择花自己的钱在谁身上的自由”这种支配的想法，而是选择认真与两个孩子商量，寻求一个有限家庭资源的最优解，并且告诉女儿，并不是不考虑她的需求，而是想让弟弟拥有谋生的能力，否则未来弟弟过不好自己的生活时还是会不可避免地打扰姐姐的生活。

父母对子女的爱不存在更爱谁，只是爱中也要讲究理性与思考，同时关注到不同孩子对爱的需求也不一样，优秀孩子需要得到精神上的共鸣与认可，资质差一点的孩子需要得到父母帮忙规划时的路。

这一句话真心希望所有父母能够铭记于心，当孩子有问题时，请父母检视自己的问题，而不是一味将责任推卸到孩子身上，说孩子的不懂事才造成了如今你们亲子关系的诸多烦恼。

我是曼陀，欢迎关注，育儿路上的那些坑，我们一起面对。