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还记得电视剧《都挺好》的苏大强吗？作天作地，唯恐家庭不乱。妻子在世时，他被打压，大气都不敢喘一声。妻子去世后，他无所顾忌，住在二儿子苏明成的家里，毛病百出，最后闹得儿子媳妇离了婚。
这么令人讨厌的人，我们以为他过得不好是活该，可没想到，他竟然得了阿尔兹海默症，也就是俗称的“老年痴呆”。
他忘记了许多事，唯独记得小明玉要钱买补习本。他翻箱倒柜，终于找到100块，出去买了本补习本，嚷嚷着这下明玉该高兴了。
明玉看到这一幕，又难过又激动，说明父亲记忆深刻，从未忘怀。
往后的日子里，明玉辞了职，一个人照顾苏大强，非常吃力，非常辛苦，时常连觉都睡不好。苏大强要是出去了，就找不着回家的路，生活也无法自理。明玉的压力非常大。但她还是渴望与父亲相处的时光，感受父亲少有的爱。
对于明玉而言，父亲忘记了我没关系，从现在开始，我们重新建立亲子关系，踏实度过每一天便好。
假如有一天，我们的父母很不幸患了老年痴呆时，作为子女该如何照护呢？又该如何缓解压力，与父母友好相处呢？
日本心理学家岸见一郎，在自己心肌梗死病倒的两年后，开始照护患有阿尔兹海默症的父亲，为了照顾父亲，减少工作，刚开始时，也会情绪焦虑暴躁，不知如何与患病的父亲相处。
后来，随着时间的推移，岸见一郎利用心理学知识，从零开始认识阿尔兹海默症，重新建立亲子关系，重新认识父亲，陪着父亲走完了生命最后的时光。写下了这本亲身经历的书《请你迷失在我身旁》。
书中用自己亲身经验，告诉读者，当父母患有这种病症时，我们应该以怎样的心态去与父亲相处。
作者认为：认知症（阿尔兹海默症）目前无法治愈，但改善亲子关系有助于病情缓解。
一：亲子关系决定照护的难易程度，别理所当然的将照护父母的责任甩给妻子
从封建时代，女人就被灌输媳妇要伺候公婆的观念，否则就是不孝顺，不是好媳妇。
在我们国家，这样的例子太常见了，甚至很多男人问：妻子不愿辞职回家照顾我父母，我要不要离婚？
很多网友直接气愤地回答：离，支持离，凭什么你的父母生病要求妻子辞职来照顾，而不是你来照顾？
随着时代改变，人们的思想也跟着改变，作为儿女，照顾生病的父母是义务也是责任，但媳妇却没有这方面的义务，因为公婆没有生养媳妇。
媳妇愿不愿意照顾公婆，要看与丈夫的关系和情分如何。
作者告诉读者，亲子关系决定照护的难易程度，如果儿子跟父母的关系本来就很好，那么，父母生病的时候，他们照护的抗拒心理就没那么重。
如果父母患病前，亲子关系就很紧张，一言不合就开吵，儿子照顾起来抵触情绪比较会强烈。
有些人自己不照顾，会理所当然地将照顾父母的责任推给妻子，不管她们愿不愿意，拿道德来绑架她们，甚至拿离婚来威胁。
这都会导致妻子不满，最终导致“照护离婚”，家庭关系破裂。
二：照护父母不为回报，和父母重新建立关系，才能让照护工作更好地进行
我奶奶生病的时候，我在医院看护了15天，从住院到出院，奶奶激动地说：“还好有这点功劳。”意思是说，年轻的时候她带大我，才换来年老时我对她的照顾，才享受到我的回报。
我跟奶奶的关系，一直很好，得知她生病时，当天就赶回家。我照顾奶奶，不是为了回报，而是一种自发的行为，没有任何抵触的情绪。
但我那些姑姑嘴很碎，爱说三道四，用道德绑架我，我厌恶极了。
生活里，人们总是会灌输给小辈“父母生养你不容易，你长大了要孝敬他们，回报他们的”观念。
这些话无疑会给儿女造成心理负担，无形中他们形成了抗拒心理。
岸见一郎告诉读者：“照护不是子女用来回报父母的手段。即使子女采用完美无缺的照护方式，也报答不了父母的养育之恩。”
从决定照护父母开始，就要重新建立新关系，忘掉那个完美的父母，遭遇不可抗力时也不要过度自责。
不管从前与父母的关系如何，在当下你都必须和父母重建关系，一开始可以先寻求相安无事。从容易达成的事做起，一点点改变。
三：照护和育儿不同，育儿能体会到成长的喜悦，照护却看不到出口
我们养过小孩都知道育儿虽辛苦，却充满乐趣，能够体会到孩子成长的喜悦。今天教给他的事情，明天他就学会了，这是为人父母的成就。
育儿工作在孩子学会独立生活以后就结束了，我们看得到出口。而照护患病的父母却恰恰相反，今天教给他们的事情，明天他们可能就忘记了。
如果说成长令人喜悦的话，父母的退步就让人悲伤。而且照看父母看不到出口，生活仿佛像罩上一层迷雾，如果真的有出口，那就是父母的去世。
久病床前无孝子，父母患病越久，子女的耐性越被消磨，还担心照顾不周，被人指指点点，遭受道德绑架。
对于父母而言，离世是一种解脱，不再遭受病痛的折磨，对于子女而言，也是心理包袱的放下。
总结：
我们无法选择父母，却可以选择怎样和父母度过人生。父母教会我们，衰老是生命的必然，谁也无法逃避衰老。
人老了不是没有价值，人的价值也不是以生产性作为衡量的标准。
活着，就是最大的意义，就是价值。
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