我不在乎你记忆里出现的橡皮擦,我只在乎从现在开始的每个当下。

这是日本心理学家、哲学家、作家岸见一郎所著《请你迷失在我身旁》一书中的开篇语。

岸见一因一直忙于自己的工作与家庭，外加在此之前与父亲关系并不太融洽的缘故，因而很少与独居的父亲联系。

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然而，他的父亲却在82岁时被诊断为患有阿尔茨海默症，也就是我们通常所说的老年痴呆症后，他便开始不得不担负起照顾父亲的责任，并把父亲接到离自己家步行只需15分钟的老房子里照料。

在面对突如其来的变化，即便是身为心理学家的岸见，也仍旧感到种种的不适应与不容易。

一郞

因此，在一开始照顾父亲时作者时常处于一种很焦躁，很压抑，甚至是情绪崩溃的状态之中。

不过好在通过很长时间的摸索与寻求外界的帮助之后，作者才逐渐适应了照顾父亲的生活，并最终形成文字的方式，以此来帮助患者家属进行心理疏导与建设，并鼓励患者子女与父母重建良性的家庭关系。

既让父母在患病之后得到相对高质量的生活里渡过生命中剩余的时光，也让子女们在父母离世后能够减少一些遗憾之事。

而在本月21日是“世界老年痴呆日”，据目前相关统计数字显示我国老年痴呆症患者约为900多万，患病人数排行世界第一，并且根据疾控中心总支书记李志新介绍预计到2050年将会超过4000万。

面对这么一个庞大而又呈直线上升的数字，我们无法，也不能够乐观的认为这样的疾病与我们毫无关联，即便我们，及其家人得以幸免成为例外，我们也无法逃离年迈的父母会越来越健忘的一个状况。

因此，本书无论是对于家庭中有“老年痴呆”的患者而言，还是非患者来说都有重要的指导意义。

那本文就从书中如何面对父母老去的状况、如何改善与父母的关系，以及如何能够提供父母更好的照料3个方面来和大家分享我们究竟该如何照料“痴呆”的父母。

01、该如何坦然的接受父母老去的事实？

年幼时，父母在我们的心目中就犹如无所不能的神一般，只要父母在我们的身旁时，我们便没有什么可担忧与害怕的事情了。

长大后，即便我们有远离父母去更广阔天地去看看的想法，可是父母依旧是我们避风的港湾。

即便是成年离家后，我们也不太愿意去想像父母老后会是什么样子的，总觉得这样的问题似乎离我们还很遥远。

因此，无论如何在面对父母老去的事实，对于我们来说就是一瞬间的感受而已，更何况是对于父母突如其来的疾病，我们在一时间就更难以接受了。

就如同本书的作者一般，在面对父亲对他说自己老健忘这件事上总是不以为然，觉得这只不过是上年纪的人正常表现而已，所以他并没能够在短时间内带父亲去医院做检查。

即便是在父亲的病情确诊之后，作者也似乎难以在最短的时间内接受父亲生病这一事实，因此在面对父亲越来越“健忘”时，作者表现出来的情绪往往是烦躁不安，且过于焦虑的。

他会因为早上到父亲那样听不到电视声音而感到害怕，也会因为父亲忘记做某事而感到沮丧，甚至为此和父亲发生争执。

而更使作者感到万般无奈的是这些不愉快的事他自己可以为此而内疚，或是耿耿于怀很长时间，但父亲却往往在一转身就忘记发生了所发生的不愉快。

因此，对于子女来说，我们得学会坦然的接受与面对父母老去，或患有各种疾病而不得不反过来依附我们的事实，这也是我们每个人所无法回避的事。

02 如何改善与父母的关系？

在整个照顾父母的过程中我们面临的第二个问题，便是我们总是习惯性地去评论一个人存在的意义是对社会价值体现，可是对于年迈的父母，尤其是对患有“认知症”（书中对此病的叫法）的父母，他们存在的本身就是意义所在，我们所需要做的事便是和父母享受当下的生活，而非是生活在过往社会中习以为常的评判标准中。

而当我们对这一点有所认识之后，我们对身患“认知症”的父母就不应该有过多的要求与期许，尤其是对突如其来的意外事件，就更不应该因为事先“高看”父母的能力而对此有任何的责备，而是应该快速进行自我调整，最好能够保持“就事论事”的心态为此而去善后。

只因上了年纪的父母在面对突发事件时，他们往往就如同小孩子般内心中会产生无助感，可是又因他们在过往岁月中有所经验，有所成就而使得他们拥有极高的自尊水平，因此我们的任何责备都会使他们感到很难看，这就难免会让他们为此而大发雷霆。

尤其是在亲子关系本就不太和谐的家庭中，那需要调整的地方那就更多了。

可是众所周知，人越上了年纪就会越不愿意去改变与妥协，也就是我们俗称的固执，而作者也在书中强调不要抱有改变父母的想法，这几乎是不可能达到的目标。

我们不但不能抱有改变父母的想法，我们还需要试图去找寻父母过往所擅长做的事情来增加父母的成就感与自信心，这样能够让父母感受自己有所价值。

关于这一点我深有体会，我的外婆今年99岁，长期与我们生活在一起。

原本我们认为年纪那么大的外婆不会有太多的想法和要求，很多家里细小的事情我们一把手全都给做了就好，无须老人亲自动手，可是每次她都试图参与进来，比如摘个菜，叠洗好的衣服。

每次只要让她做后，她的心情就会比不让做要好得多，并且每次带她出去吃饭，她总是会自觉到衣柜里去换上自认为穿得出去的衣服，之后打扮得体才肯和我们一起出门。

当然，她的自尊心也特别的强，每次不小心打翻个碗碟，或者是什么地方没有做妥的话，她要么不承认是自己做的，要不就像小孩子一般默默坐在一旁看我们替她善后，有时完事之后还跟我们笑着说一声“辛苦”了。

这样的行为我原本并不明白是什么意思，直到随着时间相处长了之后才明白这是老人极强的自尊心所致。

因此，即便是我们与“认知症”患者相处也要尽量维护他们的自尊心，只因脱离社会的他们，“家”便是他们的世界。

倘若我们因为他们的年纪，或是疾病的缘故而不让他们在家中找到存在感与自我价值感，他们的生活便会有种无尊严、无意义的感觉。

那与我们达到一种和平相处，愉快生活的状态那就更难实现了，而我们在照顾父母的过程也会因此就得异常的辛苦。

03 如何能够提供父母更好的照料？

该中书提到一个几乎现如今照顾老人家庭感到困难，却又不便轻易说出口说出的概念，那便是“逞强照护”。

其意思为越是靠意志力进行照护的人，越想拼命做好，就越可能给自己过多的压力，而引起最终的歇斯底里。

也就是说在照顾老人这件事上虽说我们是责无旁贷的，在一开始的时候我们也乐意想要把老人接到身边来照顾，可是在实际照顾之中我们总是会面临各种各样的问题。

比如说父母与子女之间生活习惯不同，这其中还涉及子女配偶的问题；

多个子女因为工作，或生活条件限制的原因而导致无法轮流照顾父母的问题；

长时间照顾老人精神处在一个紧张状态的问题。

就拿我们家的情况来说吧，外婆有三个子女，只有我母亲一个小女儿。在外公去世不久后，母亲便把外婆接到家中来居住。

一开始全家人都抱着“家有一老如有一宝”的心态去照料外婆，可是由于我外婆本身文化高，心气也高的缘故时常感到不太适应，难免与家人出现一些小误会，小矛盾。

虽说在解决很多鸡毛蒜皮的事情中，我们与外婆的感情增加了许多，可在这当中作为晚辈的我们难免会有感到委屈的时候。毕竟牙齿和舌头都难免不发生冲突，更何况是不同生活习惯的子女与父母之间。

期间我的两位伯伯家也经历了子女结婚生子，照顾孙辈的阶段。

等到孙辈们长大一些之后，他们自己也随着年龄的增长而无法再来照顾外婆。

因此，我外婆虽也有两儿一女，实际上只有我母亲一人在照顾她，我上了年纪本该颐养天年的母亲也因此时常感到身心俱惫。

在书中作者也提到过如果哪一天护士，或者是家政人员不来时，作者就会觉得心情沉重，精神压力也会觉得特别的大。

关于这一点我和家人深有体会，一是外来人员可以转移父母的注意力，毕竟每个人都喜欢新鲜感，如果能有除固定家庭成员来和父母聊天，或者做其他 事的话，父母的心情也会好很多。

二是我们能够拥有相对富余的时间，让自己身心喘口气，毕竟学期照顾老人并非是件容易之事。

这与孝道没有任何关系，只与每个人都需要一定的空间感有关。

最终，作者寻求外界的帮助为父亲提供更好的照料环境的同时，他自己也能够有更多的时间去做自己的事情，使得自己能够拥有更好的状态去面对父亲。