不知道你有没有和我一样，曾经特别需要别人说这么几句话：

这事你看着办，但一定要把握度……
这话怎么能说呢，跟某某说话一定要注意分寸……

通常说这些话的人都是好心，是要“纠正”你的某个错误，但问题是：

说了也白说，因为“度”和“分寸”本身就是难以掌握的事情。

我记得刚开始学做饭的时候，就抱怨过老妈，什么“盐少许”、“生抽适量”，根本就是“表述不清晰”，完全不知道哪个调料放多少。

后来在网上跟着食谱学习，发现就算食谱上写着“盐5克”，我也还是很蒙，毕竟不会真的拿个秤来一个个称吧？

再后来，跟着视频做，稍微好了一点，就算听到的是“生抽一勺”，没有标准量勺的情况下，对比视频看看，大概也能知道是个什么样的勺子，这才慢慢减少了翻车的次数，找到了做饭的自信。

从字面上看，“分”“寸”“度”，这三个字原本都是计量单位，但是在说话这件事上，到底“分寸”和“度”的标准是什么，说话的人和听话的人，心里的那个“勺”差别可就大了。

更别提还有各种复杂的场景了。

所以，自古以来，能把握分寸把握度的人，几乎都是受欢迎的，因为他们既能把话说到点子上，又不会过之不及，适得其反；相反，总是被人评价“说法没分寸”的人，事业家庭可能都受打击。

这里分享4个基本原则，做到这四点，不一定能拿到满分，但起码能过及格线。

1、不过度倾诉

有个小故事，说：

孩子问：为什么人有两只耳朵，但只有一个嘴巴呢？
老和尚答：因为要多听，少说。

这当然只是个寓言，可它却告诉我们：

倾诉，尤其是在遇到负面情绪时，是一件很容易的事情，反之，倾听则是需要“被教育”的。

因为倾述就像倒垃圾，不一定要动脑子，只要哇啦啦地说，就会让心里感觉轻松不少。

但倾听不是。倾听会非常累，尤其是高质量的倾听。

不仅要理解倾述者说的话——哪怕对方自己都没有意识到逻辑一片混乱，还要共情，并作出正面反馈。

甚至，必要的时候，倾听者还要忍住自己的表达欲，不在对方情绪激动的时候提出建议——大概率上，这么做的结果都是“你不理解我！”或者大吵一架……

所以，倾听者付出的成本是巨大的，除了时间，还有情绪和克制，这都需要消耗精力。

我们从倾述者和倾听者的情绪波动上看，比较理想的状况是：轮流交换角色。

也就是“你说一会，我说一会”，大家轮流掌握话语权，也轮流承担倾听的压力，以做到一种动态的平衡，避免因其中一方的压力过大而“崩坏”。

因此，有分寸感的人首先要做到的就是“不过度倾诉”。

当我们纵情表达的时候，也忘了停顿一下，给对方一个缓冲的时间。

2、不强行分享

尊重一个人的方式，不是“你觉得”，而是“他觉得”。

某件东西，你觉得再好用，如果对方觉得不需要、不喜欢，你就算“我是好心”地塞给了对方，对方也不会感激的。

小时候特别害怕去爷爷家吃饭，因为每次，爷爷都是说：

这个是清火的，每个人都要喝一碗……
这个嘌呤高，不能多吃……

吃完饭之后，还不能出去玩，一定要先坐五分钟，然后再站起来走动10分钟，之后才可以自由活动，否则“容易导致胃下垂”。

感觉特别拘束。

长大了之后，就算知道爷爷说的没错，但也一直亲近不起来，以至于特别怕接爷爷的电话，因为每次他都要跟我说“你要如何如何……”

虽然我嘴上会应着“好”，但心里并不是全都认同。爷爷所经历的社会和我们现在的情况差别太大了，“我们那时候”的做法真的不适合现在。

强行把你的想法灌输给别人，哪怕冠以“我是为你好”的名义，很多时候也并不会得到理解。

我很喜欢金星讲过的一个故事，说汉斯有一次带小儿子在小区，金星在窗外看着，发现小儿子爬到了喷泉旁边，金星吓得心惊胆战，害怕小儿子掉到水里去，她看向汉斯，发现汉斯只是在小儿子一步远的地方站在，并没有任何行动。

后来金星问汉斯：为什么不把小儿子抱走呢？万一掉下去怎么办！

汉斯回答：我不是站在旁边吗。

爱是一种保护，而不是一种限制。

你可以是素食者，但不要每天苦口婆心地家人都吃素；

你可以不相信中医，但不要在朋友喝中药的时候露出“你真无知”的眼神；

你可以只买“非转基因”的食品，但不要在超市看见“转基因”就讽刺商家没良心……

不要强行把你觉得对的东西加在别人身上，过度地分享和过度地好心，只会让你身边的人离你越来越远。

每个人都有自己的人生，都有自己选择的权利，你要允许别人为自己的选择负责。

3、不探问隐私

谁都遇到过好事之徒，挂在嘴边的口头禅就是：

你多大了呀
家里做什么的呀
你这个包哪里买的呀
结婚了没有呀

你说的好了，他们兴趣更大；你说的不好了，可能还捎带评论一两句，搞的你心里隔音得慌。

其实这些看起来平常的问题，都是我们隐私的边界。

回顾一下自己的朋友，你就会发现，和某个人到了可以分享隐私的时候，一般都是两人相处了一段时间，关系足够ok之后，大家自愿吐露出来的。

而不是在交往不深的时候，被尴尬地逼问出来的。

所以，不要贸然询问别人的隐私，控制你的好奇心，记住：隐私是“处”出来的。

4、不轻易自我暴露

主动坦露自己的隐私，也叫“自我暴露”。

出来第三点提到的，还包括你的校园经历、职场经历、恋爱经历、弱点、人际关系等等。

在两人关系不深，或者公众场合的时候，询问别人的隐私很尴尬，主动谈，其实也很尴尬。

别说什么“交朋友就是要无话不谈啊，就是要交换秘密”，时机没有到的时候，暴露自己会让对方感受到压力，因为此时的潜台词是：“我已经把我这么重要的秘密告诉你了，那你也应该把你的秘密告诉我，否则你就是不拿我当朋友。”

如果对方不这么做，你就会觉得“自己被不平等对待了”，从而感到失望。

并且，既然关系不深，暴露隐私对自己来说也不安全。毕竟“人心隔肚皮”，还是要“防人之心不可无”。

所以，更好的办法是选择一些安全的公共话题，既尊重自己也对尊重对方。

写在最后

看到这，是不是有人会想“聊天真累！”

还真是，成年人的世界哪里没有“经营”呢，既然要“经营”，肯定就要动脑子。

世界上没有免费的午餐，任何事情都有自己的成本。如果想要获得别人的认可和爱戴，就需要学会把握分寸，尊重别人的感受，考虑得更周到一定。不说把情商练就成何炅、黄渤，起码要及格，不被自己拖后腿才是。