父爱如山,母爱如水。父母是陪孩子走过人生中最重要阶段的人，教孩子牙牙学语，教孩子走路，见证了许许多多孩子的"第一次"。

无疑父母是爱孩子的，但是，有些家长在孩子那里表达出来的却经常是有条件的爱，比如说：如果你不好好吃饭，我们就不要你了。这些威胁的话说出来，孩子感觉害怕当然会逼自己吃饭。

虽然上述的方法可以很好的管教孩子，却让孩子感觉到极其的不安全，家长们说话时，可能并没有不要孩子的想法，可是到了孩子这里就很容易当真。

他们确实害怕父母不要他们了，现实生活中，我们也经常可以看到这种带有威胁的爱。

邻居小姑娘木木就是一个典型的例子，她的妈妈最近发现木木经常有心事的样子，经过和孩子的交流沟通，木木妈才明白自己之前跟孩子说的话，木木都记在了心里。例如："不听话就把你扔出去，不好好吃饭就饿死你"等等。

所以木木有了"妈妈不要自己"的这种疑虑，因此经过这次的风波之后，木木妈妈也认真反思了和孩子之间的沟通模式。

在《双向养育》这本书里就分别对无条件的爱和有条件的爱下了定义：无条件的爱是这样的：无论发生什么，我都永远爱你；有条件的爱是这样的："你只有让我高兴，我才会爱你。"

看起来很好懂，像是上文的"如果…就…"的句子结构就是有条件的爱，有时候虽然我们更想要立竿见影的方法，但是，如果这些方法会失去孩子的心就不值得借鉴。

因此我们倡导无条件的爱，当然大部分家长给孩子的也是无条件的爱，只是有时候词不达意，有时候是因为自己幼年时父母也这么说，在嘴边也就习惯了。可亲子间讲的是沟通和感情，简单粗暴而有效的方法不见得是最好的方式。

有条件的爱危害孩子

有条件的爱带给孩子最直接的影响就是没有安全感，总是害怕爸爸妈妈会抛弃他们。只有大人心中才有"气话"、"善意的谎言"、"套话"等等的概念，几岁的孩子，他们只知道是非两个概念而已，尽管家长没有不要他们的意思，但是，孩子不清楚气头上的话，他们认为家长说的就是真的了。

再结合家长教训孩子时那种愤怒的表情，孩子们很难不认为父母讨厌自己，由此产生的恐惧之心，担心自己会被送走，时时刻刻处于恐惧中的孩子没有安全感，看着确实像没有脾气的小兔子。

没有安全感带来的连带反应就是孩子会去试着迎合父母，总怕家长不爱自己，这样就会让孩子失去了自己，压抑了性格。

每个孩子都有自己的性格，他们本来的想法丰富多彩，但是很多都被家长自认为的"我觉得你需要……"所压抑。

比如说平常的吃饭，孩子自己就可以判断出饱不饱，或者渴不渴。但是有大量的家长，自己感觉孩子没吃饱就叫孩子继续吃，自己感觉孩子渴了就叫孩子喝水，尽管孩子已经明确表达自己没有这个需求。

类似的事情还会渗透到生活的其他方面，时间久了孩子难免生出："随你吧，你说啥就是啥了"这种心态。

慢慢的当自己的想法长期得不到肯定之后，孩子就会很容易变成讨好型人格，明明自己不那么喜欢，却为了讨好别人、照顾别人的情绪而强颜欢笑，因此父母有条件的爱，能管住却不能成就孩子。

无条件的爱成就孩子

给孩子传达无论他做了什么，自己一定会站在他身后，无论发生了什么，爸爸妈妈永远都是你的后方部队这种感觉，这样的爱更容易激发孩子的潜能。

比如上文关于吃饭的话，改成："宝贝，你今天下午有体育课，多吃一点下午就不会饿了。"这种表达不仅能够说出自己的诉求，也更容易让孩子接受，让孩子有被尊重的感觉，亲子关系也更为亲密。

卡内基就说过：没有比认为自己是有用之才的自尊自信对人更有益的东西。自尊自信的人可以更明白自己的优点，未来更容易实现人生价值。

而自卑的人经常觉得自己不值得，也总是委屈讨好别人，所以，不要压抑孩子的天性，幼年时给予孩子足够的自尊就是给他们最大的财富。

无条件的爱和有条件的爱之间最本质的区别就是对行为的感受，家长们不满的只是孩子的行为，而不是孩子本身，所以，我们只需要告诉孩子自己对此行为的感触就好，不要牵扯到孩子这个人身上。

如果父母经常用自己的威严来镇压孩子，他们就不太愿意同家长分享自己的事情，就会变成藏事的性格。

而无条件的爱架起了亲子间信任的桥梁，曾看过这样一个报道：有个学生，老师叫他去办公室指责他偷了东西，学生极力辩解，最后老师拿出杀手锏就是让学生叫家长。

本来老师觉得孩子会因为事情捅到家长那里就会承认错误，结果学生坚持让父母来学校，因为学生知道父母相信自己，无论出了什么事情，爸爸妈妈都会替自己撑腰。因此，亲子间的信任最重要，这点毋庸置疑。

写到最后

父母给孩子的爱，应是单向的，不求回报的，无条件的爱。可教育的过程中想让孩子听话，绝不能对其说出威胁性的话语，导致他们的不安全感。

只有无条件的爱才能激发孩子的潜能，让他们没有包负的追求理想，最后获得成功。

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