当孩子调皮、我们说也不听时，大部分的父母也许会脱口说出：你再不听话，我就不理你，或者你再跑跑跳跳，等一下跌倒活该等类似情绪用语，然而，我们利用反话责备孩子真能达到管教目的吗？对亲子关系可能带来哪些影响？

“去收一下玩具，否则我就将玩具丢垃圾桶”、“你再跑跑跳跳，等一下跌倒就别哭”……父母管教孩子，有时会不注意脱口而出类似的反话，甚至有些父母会说“你在闹，我就不理你。”

其实上述所言都是话中有话，字面上是“你再闹”，但真正用意是在警告孩子、要求他停止目前的行为。

然而，当父母特别强调“你再闹”，对于孩子而言，可能从字面上理解成“我似乎得继续闹”，可是父母的语气听起来很凶，好像并非全然如此，假如孩子真的继续哭闹而惹得父母更生气时，孩子也会感到困惑，「爸妈叫我这样做，为什么又在生气？」因此，当父母绕个弯说话管教，可能会让不懂得察言观色、分辨父母话语的小孩或小小孩误解，不了解大人欲传达的意思。

如果希望孩子安静或做该做的事情，最好的做法是直接告诉孩子。

除此，还有一种常发生的状况，当孩子不听话，有些家长会说：「我永远都不和你讲话」、「你不吃饭，就永远都不要吃饭」……事实上，不难发现有些父母做不到这些夸大的话，久而久之，孩子觉得大人的话难以相信，同样的，父母的影响力也跟着下降。

也就是说，经常对孩子开做不到的支票，孩子逐渐会觉得大人所说的话，可信度、参考度并不高。甚至有些家长会用比较夸张的方式威胁孩子，例如：“你再调皮，等一下叫警察叔叔来抓你”，不过，有时我们做父母的，过于低估孩子的能力了，孩子与父母相处而累积的经验值中，发现眼前大人说的话不会实现，将逐渐不会听从大人的指令。

基本上，孩子对于语言理解的成熟度不见得如大人所预期，身为成人的父母若一味用迂回的方式教育孩子，有时候在效果上并不会那么的见效。

我们语气要孩子改变，不妨自己先改变、先做示范，让孩子清楚了解什么时候应该情绪稳定地去完成那些事，他也会有个正确的方向。

若父母持续进行反话教育，而自己还没有觉察时，提醒自己不妨停下来检视孩子的表现是否达到预期？若没有，那可能真的需要思考、改变、修正自己的教育方式。

尤其是小孩熟悉大人更胜于大人熟悉小孩，孩子从与父母相处的经验中，能清楚知道父母的状态并借机试探、要求，例如：爸爸正在招待客人或孩子跟妈妈逛百货公司，孩子可能会利用这机会大哭大闹要求父母买玩具给他，因为他知道父母会在意、紧张、觉得有压力，因而愿意妥协。

甚至当父母在责备时，有些孩子清楚只要自己不出声、不讲话，让爸妈继续念，他就能继续玩，有鉴于此，有辅导经验的妮妮提醒孩子父母：2岁儿摆不平，3岁就别想赢；小班、中班搞不定，大班一定没办法。

建议父母经常自我觉察、改变方法，进而打造亲子双赢的教养模式。

反话管教，当心教养失效

许多父母经常碰到教育孩子的难题，当孩子讲不听时，在情急下难免说出：“你再不听话，我就如何”的反话。然而，太常对孩子说反话，可能造成哪些副作用？

1、增加亲子冲突

父母管教小孩讲反话时，可能带着些微的嘲讽或讥笑，易造成孩子不舒服，也会令孩子的情绪容易起伏，增加亲子冲突。

2、教养效果适得其反

我们讲反话时，例如：「你再哭闹试试看」，对于一些学龄前孩子来说，可能误解父母的用意，孩子听到父母强调「哭闹」这个动作，也让孩子哭闹行为更严重，效果适得其反。

3、对孩子落井下石

还常见一种教养情况，当孩子边跑边跳时，多数父母会再三制止，若孩子没听话而不小心跌倒，有些父母便对他说：你看，刚才跟你讲了！

这是令孩子最讨厌的做法，有点落井下石的意味。即使孩子跌倒，我们用这样的方式跟孩子表达，孩子不但学不到经验，还可能造成他情绪起伏、感到挫折。就如同路上有一个洞，大人没告诉孩子这里有洞而让孩子掉进洞里，大人却站在洞外说：你看，我已经提醒你了。

实际上，站在洞里的孩子抬头看着洞外的父母，会觉得反感不舒服，甚至认为父母在嘲笑他。

对孩子说反话，孩子会出現7个狀況

反话管教除了可能增加亲子冲突、教养效果不佳，对于经常遭受责备的孩子可能出现哪些状况？

狀況1：孩子爱顶嘴

若孩子发现父母经常讲做不到的反话，逐渐会训练出孩子和父母一來一往的顶嘴，例如：爸爸說：你再不乖，等一下警察会抓你！

孩子可能回：骗人，我又不是小偷，警察才不会來抓我。

如果爸爸听得受不了，说：真的，我真的要叫警察。

孩子可能会：你去叫啊、你骗人，变成父子一來一往的对骂。

就孩子立场來說，会觉得为什么爸妈经常说谎；

就父母角度而言，则會认为才3、4岁的孩子就这么不听话、这么叛逆！

狀況2：孩子缺乏安全感

有时父母说反话时，会说：我不理你、我不要你，一些威胁性的言语，这样让孩子觉得没有安全感。

即使孩子知道大人在吓他，但是仍然担心父母是否哪天真的这么做，无形中会增加孩子的焦虑与压力。

狀況3：提醒孩子很糟糕

管教孩子时，故意对他说反话，有时是在贬低孩子，刻意提醒孩子有多糟糕，怎么都学不乖、不懂得听话，连带孩子也可能不太能接受自己，甚至将来容易以负面角度看待事物。

狀況4：孩子搞不清楚父母用意

反话教养会令孩子不理解父母的用意。

举例來说，父母在搭手扶梯时对孩子说：如果你的手乱摸会被电梯夹到，像被鳄魚咬到一样痛。

然而，大人只告訴孩子不要这样，没有告诉孩子正确做法。

我们做父母的应该直接告诉孩子怎么做，让孩子明确了解什么场合应该做什么事，会比一直责备來得好。

再者，若父母经常与孩子讲太多道理，有时会令孩子不知所措。

狀況5：孩子觉得不被爱

如果父母说话常常带着挖苦、嘲讽时，例如：叫你不要跑你还跑，跌倒活该，甚至说：你若不乖，等一下让垃圾车带你走等，不断提醒孩子的糟糕行为，还扬言要把孩子丟到垃圾车或资源回收车，长期下來，孩子感受不到父母的关心、也觉得自己不被爱，甚至有些孩子会当真，内心感到恐惧，为什么爸妈要把我丟到资源回收车？他觉得我是多余的吗？会担心也许哪一天真的被丟掉。

状況6：增强孩子的负行为

虽然父母讲反话是希望孩子停止不当的行為，但孩子可能因大人的讲话方式而更想挑战教养底线，增强自己的负行为。

若加上父母经常说得到却做不到，孩子也會当成耳边风，觉得不重要。

像有些父母发现孩子才3、4岁就管不太动，因为孩子熟悉父母胜过父母熟悉孩子，當孩子摸清楚大人讲話只是为了吓他，实际上并不会这么做，久而久之，不仅对父母的话不当一回事，也许孩子长再大一点还会顶嘴：你除了骂人，还能做什么。

狀況7：孩子有樣學樣

多数家长对孩子说反话时，会描述夸大、不实在的情形，而父母怎么說、孩子就怎么学、怎么做。所以，當父母习惯威胁孩子：你再不好好吃飯，我就把飯丟掉。

慢慢也会发现孩子开始模仿，对同学或兄弟姐妹说：你再不給我玩具，我就拿去丟。

若父母沒有觉察到自己正在示范夸张而做不到的说话方式，长久下來，孩子也就跟着有样学样。

再者，父母经常生气地管教孩子，对孩子來说，即是在示范负面的情绪。倘若希望孩子情绪稳定，家长在讲话的语气、方式等应先稳定。

善于技巧，正向教养

当我们跟孩子讲话，孩子不听的时候，我们应该回头思考我们与孩子的亲子关系，反省自己哪个教养环节出现了问题。

对于正向引导的技巧，妮妮给大家提出以下例子和方法作为参考。

孩子不乖乖吃饭

参考做法：转个弯，玩小游戏

有些孩子不吃饭时，父母会警告孩子：「你再不吃，就不要吃」或「我要把饭倒掉」，但事实上父母不会把饭倒掉，也不會不让孩子吃，而且如果孩子了解到大人只是说说而已，会让父母拿小孩更没辙。

因此，如果孩子不配合的时候，我们不妨转个弯，跟孩子玩个小游戏，像是「寻宝游戏」或「请按钮取票」。

寻宝游戏：

我们询问孩子：青菜／红萝卜／肉肉在哪里？，并且我们让孩子从碗中找出來。

当孩子用汤匙挖出青菜／红萝卜／肉肉的时候，我们对孩子开心地说：「Bingo！」恭喜孩子找到宝物，让他觉得吃饭气氛是愉悦的、对食物产生兴趣，再引导孩子进食。

请按钮取票：

父母对孩子说：请按钮取票后，我们让孩子张开嘴巴，再用汤匙把饭送进他的嘴巴里，再轻轻按孩子的鼻子说：票卡处理中，请稍候，让孩子开始咀嚼，通常孩子会觉得很好玩，主动要求再玩一次。

当孩子配合度低或者父母要求他做不想做的事，有些孩子会固执的不愿配合。

这个时候我们再转个弯，带一点有趣、好玩的元素，孩子就会觉得做这件事很有意思，愿意提升配合度、听大人的話，甚至主动要求自己吃饭，这比威胁小孩来得更有效率，也助于增进和小子的亲子关系。

因此，让孩子觉得父母会陪他玩、会带他去好玩的地方、会跟他玩游戏、会讲好玩的事……当孩子觉得父母是很有趣的人，他会很乐意配合。

但如果父母经常扮演威胁、命令的角色，长久下來，孩子可能会与父母产生距离，加上过去的经验发现不听父母的话也不会怎么样，时间一久，父母恐怕难以管得动孩子。

孩子一直摸电梯门

参考做法：告诉孩子做法，增加想象画面的描述

孩子之所以会摸到电梯门，想必是孩子站在电梯门前，如果要让他摸不到，就必须让他待在角落。这个时候我们可以直接告訴孩子做法：我們进电梯后就站在角落，变成黑熊或一棵大树，等一会有很多动物进电梯，我们先站在边边。我们要让让孩子产生一些想像画面，他会觉得有趣、好玩。

如果一直提醒孩子不要摸电梯门，会让“摸”的动作变明显，“不要”两个字仿佛隐形不见，也会让孩子想试探摸了门会怎么样？

甚至有孩子摸了电梯门后会转头告訴父母：不能摸，媽媽罵罵，接著又摸……

因此，最好的方式是让他站在角落，如果电梯人太多而不得不站在电梯门口，可请孩子将手放在口袋或让他手上拿着东西，直接告訴孩子怎么做，在叙述的过程中可以增加一些想象的画面与空间，而不是单调的命令或者讲道理，要是经常对孩子讲道理，孩子也会变得不爱听，觉得无聊。

孩子哭闹不停

参考做法：暂停法

当孩子哭闹不停或者不听话的时候，有时候会使用「time out」，暂时隔离法，使用时机通常是孩子刻意做了不该做的事，例如：哥哥故意动手打弟弟，假设发生地点在家里，第一时间可以将哥哥抱起來放到椅子上，退后三步看着他不说话，让孩子在第一时间知道他做了不该做的事，同时也让坐在椅子上的孩子有机会沉淀。在这个过程中，无需和他讲太多道理，甚至可以批评他的做法。