不论是夫妻、情侣还是婆媳、亲子相处，吵架始终是无法躲避的关系一环，朋友说：以前小时候谈恋爱，会猜想跟这个人甜蜜在一起是什么样子，现在谈恋爱，会猜想跟这个人吵架会是什么样子。
没错，果然是领悟了相处的真谛～
吵架的原因不外乎是期望落空、又或者是落差太大，如果有益于双方的沟通，或至少知道对方的地雷在哪里，我认为吵架是好事，可是有些时候是认知或观念不同，根本吵也没用，或者当下其实很累，没心情吵架，会想说干脆敷衍过去就好了，可是若对方不知道那根筋不对，越说越起劲，用的词语也越来越过分。
举例来说，老婆喜欢看浪漫片，老公则喜欢军事片，某一天老婆在看电视时，老公在一旁就批评：这部剧这么无聊，看来看去，有什么好看？
老婆回：那会，男主角为女主角捐出肾脏，很感人啊！
老公：那都是骗你们女人的啦！
老婆：你不要因为自己做不到就觉得不可能。
这下先生为了保卫自己，也开始牵扯了：什么叫我做不到？平常我在外面辛苦，还不是为了这个家？为了你！
老婆反驳：什么叫都是为了这个我？难道我没付出吗？家务事都是我在做！
于是一场战争又开始了，一个大好的周末假期又泡汤。
当然，如果你就想吵个痛快，没话说。可是如果万一不想吵，有没有什么方法可以让对方闭嘴，自己又不会陷入愤怒当中呢？这里分大家分享我个人觉得颇有效的『断舍离』三口诀。
方法一：断
当发现快要被对方扯进情绪的漩涡中，先中断自己的注意力，例如看一下手机、走开去上厕所、喝水，我们可以发现当在开会的时候，双方意见争执不下时，如果会议室突然有人敲门、或另一方有电话时，会议中断反而有助于冷静思考，也不会因为『输人不输阵』抢着发言，反而越讲越僵。
重点，先从战场断线，收拾一下情绪跟思绪。
方法二：舍
以刚刚的范例来说：「爱来爱去，有什么好看？」至少表示他也稍微看了下（才知道在演爱来爱去），但可能因为老婆占走电视（但他又不感兴趣）觉得很无聊，没事可做在发牢骚，若是太太察觉到这一点，直接问：「你要干嘛？」可能就避免了这场争吵。
所以，舍弃对方说的情绪性发言，找出他真正想表达的意思
方法三：离
有时候对方就是不甘寂寞，非要把你扯进他的情绪风暴，又该怎么办呢？
例：小蓉的婆婆经常无缘无故长吁短叹，一开口就是抱怨自己苦命，嫁到不负责的老公，接着就说小蓉命有多好，想当年她为人媳妇的时候，可是要一大早起来煮早餐、做家事、忙完还要去店里帮忙，生完孩子没几天就下床，哪像小蓉有她这个婆婆伺候…
当然这些话不尽公平，但是跟婆婆反唇相讥也不讨好，站起来走开又不太礼貌，这时小蓉可以不要把喜怒交给婆婆，试着扮演一个无关的第三者，从客观立场分析：
婆婆你是否嫁到不负责老公？
“是，公公年轻时的确不太顾家”
婆婆年轻时是否很辛苦？
“是，那个年代确实不容易”
我是否没有顾到婆婆，让她过度劳累？
“否，我与先生双新家庭，假日也会打扫，只是没有达到婆婆的标准”
我可否说服婆婆，时代不同而且我并非没在做事？
“否，婆婆听不进去我的发言”
既然如此，就不用太把婆婆的抱怨放在心上，只要肯定她就可以了：妈真的帮我们家付出很多。（言下之意：婆婆是帮自己的夫家付出，可不是帮我这个媳妇，帐不要算我身上~）
重点，远离负面心态，不轻易被情绪勒索
大家不妨试试看吧。
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