前言：

纪伯伦说，爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，爱的最高境界就像我们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

如果一个人真正爱你，不会以爱的名义束缚你，去阻止你进步，而是会不断拓展双方的自我界限，让彼此的心灵都获得成长。

他会恰如其当地付出，对自己付出也会对你付出，而不仅仅是索取。

伴侣不够成熟，太过幼稚，没有上进心，总是在消耗这段感情，消耗你的青春，无法和你拥有共同语言，相处不愉快，是不是应该放弃？

一段好的亲密关系是平衡相互滋养，一段不好的关系，就会相互消耗，或者是单方消耗。

幸福是两个人共同努力的结果，不幸福只需要一个人努力就可以了。

匹配的伴侣，你给对方步两棋，他能自己蹦哒全局。

不配匹的人，你给一步他走一半，双方都心累。

一段坏的关系，不仅仅会让你一时痛苦，还会让你失去对爱情的幻想和信心，从此你在一个人的路上越走越远。

每当夜深人静的时候，你会问自己，活着的意义是什么，渐渐的，你活成了一座孤岛。

遇见一位在关系中消耗自己的人，终日只能如履薄冰、战战兢兢。

久而久之，你就像是掉进了一个深不见底的沼泽，你越是挣扎，就越是无力。

因为对方会不断地消耗你的能量和生命，直到把你彻底拖向深渊。

对很多人来说，爱情就意味着热恋，就意味着耗费大量的注意力，彼此侵占空间。

给对方自由，就是给自己自由。

我们经常讲婚姻是爱情的坟墓，婚姻是围城，里面的想出来，外面的想进去。

有没有发现？

人们关于婚姻的想象是封闭的。

但我觉得现代婚姻不应该是这样的，这种看法如果不更新，婚姻将带来更多痛苦。

我们常常生活在双重标准下而不自知：

对自己是一套理论，对别人又是另外一套理论；

亦或者在我们的头脑中存在着对立的想法，从而使我们每天都活在自我交战中。

当一个人依旧还是以外求的方式找爱，寻温暖，求安全感，终究会是另一种失望。

是隐疾，亦是某种失去自我的危险信号之一。

我们来世界的目的，是为了给自己爱，为了能够接纳自己；都是为了自己，不是为了拯救世界。

当你失去自我、失去独立性的时候，你的能量不够消耗。

当你内在找到平静的时候，你就可以跟人家分享这份平静，不断地把光和爱传给别人，就不会消耗能量。

如果一直想着要拯救世界，自己却处在一种负能量状态之下，你给出去的东西也会是负面的东西。

好的伴侣关系：不是牺牲自己的需要去满足对方，而是要尊重自己和对方的不同，同时有能力表达自己的需要。

周国平说：
“一个好的伴侣关系，应该是以信任之心不限制对方的自由。
同时又以珍惜之心不滥用自己的自由，这是一种最好的关系”。

如果能够时刻关注当下自己的感受，同时勇敢的表达自己的感受和需要，会让双方准确收到对方的信号，会让彼此放下自我保护和攻击，这才是真正沟通的开始。

在关系中，不管哪一方牺牲太多去满足对方，关系都会出问题。

在这世上，与各式人等产生关系，而在家庭生活中，来自伴侣的亲密关系更直接影响一个人的生活质量。

能通过与伴侣的亲密关系，感觉自己的力量，自己的存在，感觉到自己有爱和被爱的能力和权利。

俗话说，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

一场好的婚姻，夫妻两个人应该是携手共进、风雨同舟的队友。

既然是队友，就应该有团队意识。

讲真，我见过太多的夫妻，结婚超过十年依然恩爱和谐的并不多。

而真正做到的,基本都有个共同点：发自内心地彼此尊重。

如果一个人过的不好，就是她跟自己打交道都过不好，那她跟其他人打交道也是不会很好。

她想通过进入婚姻在另外一个人的帮助下使自己能够过得好，这样的人最后肯定会失望。

因为这让别人承担了太多的责任和义务，一旦别人累了，就会逃跑。

婚前是一个耐心筛选和等待的过程，一旦进入婚姻，就需要责任和承诺。

所以，当你没有做好准备的时候，多留给自己一些时间去适应。

同时，你想要放弃这段关系，问问自己当初是因为什么在一起？


作者简介：贤弘老师