原来这些年，我扎头发的方式都是错误的

这样一口吃完一块咸菜太浪费了！

公司的麦霸，可惜听众不给力！

大妈，你这样杀气腾腾是要去报仇的吗？

超美！把时间浓缩在了一张图中

盘一个蛇形头发

1.上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班也一样寂静，只有我的嘘嘘声…

2.华为p8刚上市的时候，我一次买咯三个，一个自己用，另外两个送父母，想让父母也用上智能机！两年咯，整整两年出头咯，我TMD三个一毛一样的手机天天换着轮流用，最受不了每次和同事们聊到手机这话题，只要一聊起，同事们就一脸崇拜的问：哥，没见你贴膜，没见你套保护壳，你手机两三年咯怎么还这么新？

3.媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气地质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦地打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的!”

4.记得初中时的班主任，以前特别爱拍人后脑勺，家长投诉了很多次他都没改正。后来不知道为什么，再也没有拍过人，毕业后问了问班主任为什么以前爱拍人后脑勺，班主任笑了笑说:"以前有个大你们几届的同学，上课吃花生米，我当时走到他后面一巴掌拍下去，结果他噎住了，吓得我又拍了一巴掌，他终于把花生米吐了出来。"我们沉默了，想想那会儿课桌下的花生米，感谢班主任不杀之恩。

5.家里让她去相亲，看见相亲对象，他条件很好有车有房，长相也不错。她就纳闷为什么他会没有女朋友呢！吃完饭他去结账，看见他了一只腿瘸，她心想“难怪”就跑掉了。一年后看见他抱着孩子出门。“你的腿……