1、丈母娘拎着一箱酸奶来我家，我：“妈，你怎么来了。”丈母娘：“我来看看孩子，走的急也没买啥，把家里的酸奶就给带来了。”饭后送走丈母娘，儿子就要喝酸奶，打开盒子一看，里面还有500块钱，丈母娘也太讲究了，我看到马上就收了起来，第二天收到了老丈人电话：“那里面的钱是我的私房钱，你要记得给我啊。”
2、小时候一次期末考试后，虽然考的很差，但是老爸并没有生气，还带我去赶集，在玩具摊前，老爸指了指问我道：儿子，你不是喜欢金箍棒吗，买一根吧？我高兴的不得了，回到家后，我才发现这是个大阴谋，事实证明，金箍棒再硬，也没有我的头硬。
3、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子说：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸说：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
4、小李结婚有一段时间了，夫妻感情特别的好。今天一刚刚结婚的女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
5、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
6、闺蜜带着她儿子到我家玩，吃饭的时候他儿子不好好吃饭，把老妈最心爱的碗打碎了，闺蜜不好意思的说：“不好意思，这孩子调皮。”老妈笑着说：“没事，别说男孩子，我闺女小时候还把我电视剧砸坏了呢！不碍事，我再给宝宝拿个不锈钢碗打饭。”闺蜜走后，我责怪老妈：“妈，小时候砸坏电视我怎么不记得。”老妈：“你小时候乖得很，我是怕那丫头不好意思吃饭才这样说的。”
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