文 / 魔斯妈妈育儿实录

最近一期《亲爱的小课桌》中，8岁女孩程曦一番看破红尘的悲观言论，引发众人热议。

小朋友们竞选班长，年纪最大的王恩泽“躺赚”班长一枚。一旁的程曦觉得特别失落。她告诉陈宥维：“我每次竞选班干部都落选，最后没有一个班干部是我。”本来只是一件小事，让人意想不到的是，这却引发小女孩一连串的负面思考。

“每次努力都失败，还不如不努力。反正努力这么痛苦。”

“老天规定不可以不努力吗？”

“我妈小时候比我痛苦多了。这世界一点都不漂亮，我干脆还在妈妈肚子里。”

“失败不是成功之母。失败叠加在一起，就是越来越多的失败，越来越多。”

一番少年老成的论调，引得众嘉宾惊讶不已，连连叹息。她才8岁，说出的话就犹如饱经沧桑一般。

一、父母无意间的沟通方式可能正在弱化孩子

我用“弱化”这两个字，是为了让大家明白，错误的教育方式不仅包括打击、伤害孩子，还包括无意间的负能量传导，削弱了孩子内心的力量。表面上看，孩子没有受到攻击，但长此以往会影响孩子的能量等级。

就像节目中，程曦提到妈妈小时候比她痛苦多了。她说外公对妈妈很凶。有一次家里只剩一块蛋糕，妈妈想吃，舅舅也想吃。两个人争起来，舅舅就哭了。外公就过来打妈妈……小女孩的言语中，充满了对舅舅的愤恨。

这个故事一定是妈妈讲给孩子听的。也许是为了教育孩子。很多父母常常会跟孩子说小时候的故事，目的是希望孩子明白“你现在生活已经很好了，妈妈小时候日子有多苦，你要懂得珍惜”。又或许，这只是一次寻常的倾诉。

但不论是哪一种，这一番话都让孩子听进心里去了，并且强化了消极的认知：我很痛苦，妈妈比我更痛苦，这世界太不美好了。所以程曦才会说，爷爷每次骂她，她都不哭。因为世界本就不美好，哭也没什么用。

这让我不禁想起一位朋友，外企高管，事业有成，但长期看心理医生。一些小时候受到的心理创伤几十年都无法愈合，甚至影响自己的家庭。

她小时候撞见过一次父亲外遇，心里本就受到巨大伤害。没想到长期为此事苦恼憋闷、无处倾诉的母亲，仿佛找到了一根救命稻草。每每因此和父亲有矛盾的时候，就找女儿倾诉。母亲觉得女儿反正知道了，说说也无妨。示弱，还可以顺便拉拢女儿。

年幼的女儿呢，为了安抚母亲，每次也表现得非常善解人意。为此，母亲还经常在外人面前夸自己女儿性格好，知人心。但她不知道的是，女儿每次听她倾诉完，都要花上好几天的时间去消化这些负面信息。而有些负面影响，可能一生都无法化解。

我们常常把孩子，尤其是女儿，当自己的贴心小棉袄，跟他们聊天，寻求心理慰藉。又或者把自己的“苦难史“讲给孩子听，试图让孩子能体会到自己的生活已经很幸福了。但是，父母们却忽略了一个孩子对负面事物的消化能力。

人的本能是倾向于消极思考的，这是自我防御的一种条件反射。对于孩子来说，心智不成熟，很难以积极、乐观的心态去面对一些负面信息。有时候还会在内心放大问题，造成更大的伤害。成年人也许可以通过阅历、自我疏导来慢慢消化这些负面影响。可孩子不行，他们还小，不具备这样的能力。

二、世界有很多不美好，我们到底要不要告诉孩子？

这个世界的确有很多不美好。我们要面对生活中的重重压力，重重挑战，而且就像陈宥维所说“努力不一定就能成功”。我们还要面对背叛、失去、匮乏等等让我们无法感受到快乐的状况。

有些父母为了保护孩子，会回避和孩子谈一些负面信息。家里遇到挫折、困难也都不让孩子知道。有些父母呢，也是为了保护孩子，但会把生活描绘得过于消极。比如告诉孩子社会上有很多坏人，不要信任任何人。还有些父母又会觉得孩子迟早都会面对这些，告诉他们一个真实的世界也无妨。

到底哪种方式才是对的？我们需不需要告诉孩子生活中的不完美？我认为，可以说。因为即便你什么也不说，孩子也终将会遇到这类问题，内心依然会有万千想法。但是说，要讲究方法。能不能正确、有益地表达，有3点衡量标准。

1、标准一：是否有在客观分析问题

节目中，程曦看到不用选，王恩泽就能当班长，觉得很灰心。她表达自己消极情绪的时候，举了妈妈小时候受到不公正待遇的例子。这说明程曦对“公正”非常敏感。而这种敏感肯定受到了家庭的影响。

傅首尔说，儿子也曾回来抱怨过没当上班干部。但是她会跟孩子客观地分析问题在哪里。比如，当小组长的时候没有把作业收上来，要提前积累在同学中的影响力等等。

孩子遇到问题、遭受挫折，父母应该帮助孩子客观地分析问题，尤其是要专注于孩子自己能改善的部分。而不是归因到外界。因为这很容易让孩子产生无力感。她们会觉得改变自己没有用，改变外界又没能力。

帮孩子客观地分析问题，需要父母先懂得客观地理解生活。比如，妈妈在描述自己小时候的故事时，一味地认为自己父母偏心，就不够客观。如果能试着去理解父母以及那个年代的认知局限性，就会更客观一些。

2、标准二：是否让孩子感受到爱意

叶一茜感慨：“为什么这么小的孩子，会有这么悲观的情绪？这个年纪的孩子不应该是充满信心和希望的吗？”陈宥维说：“没有爱啊，感受不到爱啊，所以人才会觉得很悲观。”

在爸爸的描述中，我们得知程曦平时主要是爷爷在管，父母工作都很忙。爷爷对孩子的期望很高，要求也很严格。当孩子面临困境时，一味地要求孩子迎接挑战，却未曾表达过关心和抚慰。孩子怎会有力量去挑战？

又或者，当父母向孩子倾诉负面情绪时，可曾关心过孩子的感受？可曾反思过自己的语言传递的是怎样的情绪和能量？

3、标准三：是否向孩子传达希望

父母可以告诉孩子这世界有很多不美好，也可以向孩子表达自己的难过、悲伤、失落，但一定要在沟通收尾的时候，给孩子正向、积极的引导。让她们学会从黑暗中看到希望。当然，这需要父母首先能积极、乐观起来。

就像陈宥维说，都没有人告诉过我天是亮的，我永远会觉得天是黑的，我永远不相信还有光明。

三、如何引导身处黑暗的孩子心向阳光，走出困境？

每个人都会经历一些黑暗阶段。就像叶一茜说她上大学时，发现周边太多优秀的人，觉得自己永无出头之日。傅首尔说她在大学里，辩论社竟然不要她，让她一度郁郁不得志。

但，越是身处黑暗，越要想办法走出去。这是我们唯一的选择。那么，父母该如何引导身处黑暗的孩子心向阳光，走出困境呢？

1、 多陪伴孩子，觉察孩子言行背后的真正意图

小女孩程曦的问题让爸爸很诧异。爸爸从没听孩子说过这些。这说明父母平时疏于跟孩子沟通，缺少对孩子的了解。缺少沟通，又会让父母与孩子之间情感联结变弱。久而久之，孩子更不知道该如何向父母诉说内心的想法。

还会存在一种情况：孩子口是心非，父母信以为真。就像节目中，傅首尔说她觉得程曦并不是一个真正悲观的孩子。她表达一些丧气的话，是想能够借此吸引到别人的注意，获得别人的关心、关注。一个真正悲观的孩子，是不会和你交流的。

孩子的确会出现一些口是心非的情况，她们想努力，但是她们又害怕失败。

就像陈宥维问程曦想不想当班长？程曦说不想，还找了个理由（管纪律会很累吧）来附和自己。

但是当陈宥维任命她当班长，让她好好做作业，而且还要负责管理好凯凯时，程曦满口答应。接下来，我们看到她满满的责任心、耐心、包容心上线，还懂得以身作则鼓励、带动小伙伴一起进步……

所以，父母不要轻易被孩子的表面说辞蒙骗了，更不能被孩子的负面情绪带歪，灰心丧气，放弃沟通。一定要多和孩子相处，读懂孩子言行背后的真正意图。

2、 引导孩子，聊天比说教更有用

这一期节目中，陈宥维劝导程曦的那段话感动了不少人。教育专家张敏说，这个对话很走心，不是在说教，就是在和孩子聊天。这是最有效的。

陈宥维的解释是，因为自己感同身受。他也有过类似的经历，于是就用自己的感悟去劝慰孩子。

真情实感，不带任何强迫要求的教育，是最能打动人的。很多时候，父母教育不好自己的孩子，往往是夹杂了太多的大道理，不走心，自然不能引发孩子的共鸣。目的性太强，功利心太强，会让沟通处于一种不平等、不友好的紧张氛围中。

把自己放在孩子的位置上，或者多想想自己小时候，期望怎样的沟通方式，或许更有利于亲子沟通。

3、 以“加法“的心态为孩子赋能，多给正面评价

“竞选班干部，如果一个班只有7、8个人选你，你落选了，会怎么想？”父母不妨和孩子聊一聊这样的话题。

消极的孩子会像程曦一样，觉得努力没有用。积极的孩子会看到班上还有7、8个同学支持自己，要对得起那些支持自己的人，继续努力。

任何事物都有积极的一面，也有消极的一面。如何解读？关键在于父母如何引导。努力不一定会成功，但努力至少能让我们遇见更好的自己，至少让我们有了更多成功的机会。无论怎样，努力的人生一定会好过不努力的人生。

引导孩子正能量，父母还要避免用自己的评判标准去看待孩子，更不要与其他孩子的作比较。这是很多父母焦虑，觉得跟孩子沟通困难的关键因素。要看到孩子的现状，用“加法”的心态去给孩子做增量，孩子才能越来越好。

4、让孩子对自己的生活有掌控感

父母要多陪伴孩子，但并不意味着父母要包办孩子的生活。那些本该由孩子自己做决定的事情，不应该被父母代劳。

很多中国父母是这样养育孩子的：一边操心孩子的各种事物，一边抱怨孩子各种能力不强。心都被你操完了，孩子哪里来的锻炼机会？

在孩子能力范围内，尽可能地放手让他们管理自己的生活。每个阶段，都释放一些新的空间让她们尝试去挑战。这会让孩子逐渐对自己的生活有掌控感。同时，慢慢从试错中拿到经验，也会让孩子获得更多的成就感。

一个能够管理自己生活，并能从中拿到成就感的孩子，怎么会消极悲观、自暴自弃呢？

我是魔斯妈妈，俩宝妈。财务金融领域混迹多年，后因孩子投身教育领域。感谢孩子，让我拥有不断成长的动力！原创不易，喜欢我的文章，请点击关注、转发！为回馈粉丝，魔斯妈妈免费向大家开放海量英文启蒙歌曲、游戏（学龄前）、绘本、国家地理儿童百科全套。如有需要可关注我，私信发送“国家地理”或“歌曲”或“绘本”。