领证不同居，结婚后的安全感，靠的不单是一张纸！|婚姻|恋爱|离婚|结婚

我常常觉得我被骗婚了，结婚一年半，分居一年半。

领证了也不同居，可能只有我这独一家。

我们是2018年在一起，2019年3月领地结婚证，但领证之后，因为他家有变故，所以领证后也没有在一起生活。

我跟他提过，想搬去他家跟他一起照顾他妈妈，但是他总说因为家里出了事情，需要冷静一下。

当时发生变故地时候，我也有帮忙联系律师，我父母也表示过帮助，但是被他妈妈拒绝了。

从去年开始，虽然我们两家开车20分钟就能到，但是因为他工作有调度，我俩就只能微信、电话联系，见面很少。

平时我们之间就是一点鸡毛蒜皮事都可以吵架。比如，前段时间我们在商场找停车场，吵架，选吃饭的地方，也吵架，但有时候还是会互相为对方着想。

地

7月份按我们的计划本来准备调理身体备孕，但前段时间我工作有调度问题，所以就想问他的意见，结果他一句"你自己的工作，我帮不上忙！"给我怼回来了。

到了7月份，他开始跟我说觉得我们不合适。

而且他现在对我有很大的抵触心理，昨天还让他妈妈给我发微信，劝我放手。前天还发微信说让我抽空跟他去办离婚。

我觉得太儿戏了，但是他又不敢面对我，不想跟我谈，那我是要等他想跟我谈再理会他吗？

以上↑是一封读者的求助信。

我常常会收到读者私信，你们的问题五花八门，我也没有精力一一解答，今天就通过这篇文章和这个案例来给大家做个解读。

以下↓是我的回复。

如果一直被动等待他想通，那么结果只能是凉凉。

的

通常来讲，婚姻当中的矛盾比恋爱更复杂，可你们偏偏处在一个恋爱到婚姻的过渡期。

生活中的柴米油盐还没有所谓的几年之痒给逼出来，所以此时最大的矛盾不是疲惫，而是没安全感。

安全感，是亲密关系当中常见的一个词。

安全感是什么呢？在我看来，安全感就是天冷的时候一件外套，失业的时候一笔存款，孤独的时候一句关怀，在感情里，它就是一种付出，是对他人需求的满足。

这些都使得一个人不害怕失败，不害怕漫漫，无人陪同。

前面

结婚之前，两个人是独立的个体，结婚之后，那一纸证书规定了，你有义务给对方这个安全感。

婚姻里的情感需求，是在认同的基础之上，帮他一把

有很多朋友问过我，男人也会没有安全感吗？

当然了朋友，谈恋爱就是为了满足自己的情感需求，而安全感，就是他最重要的需求。

相处时日尚短，也没同居，情感基础薄弱，情感粘度不足，这就是不安最开始的原因。

在此基础之上，这个家庭变故对一个男人的影响就显得很大了。

从"男孩"成长为"男人"，他对感情的需求发生了转变。

如果说恋爱的时候他只是一个想获得认同获得尊重的大男孩，那么婚后他作为家里的顶梁柱，

其实想获得的是更多的话语权和成就感。

这时候简单地认同已经不足以让他满足了。所有的吵架，意见相左，这都是一些细小的否定，在不断地积累着对方的负面情绪。

由"男孩"成长为"男人"的过程，就像小鸟破壳而出，伴随着很多的阵痛和挣扎。

然而他在努力打破这个壁垒的时候，变故发生了。

人在面临困难的时候，会慌乱，会迷茫，会无助。他所说的想要"冷静一下"，已经透露出的巨大的无力感，不安感。

什么时候一个男人才会跟你说"我想自己先冷静一下"？你细品品吧。

此时是对方蜕变为"男人"的关键时刻，这一变故很显然打乱了他的脚步，他这种慌乱无助的状态，像极了过去那个小"男孩"。

发现了吗？他的需求又变了，一个无助的"男孩"，需要的是帮助。

可我说过，"男孩"最需要认同，需要尊重，所以这个帮助不能脱离了认同和尊重的基础。

他们拒绝了你的帮助，也拒绝了你搬过去照顾的提议，那是因为你的这个帮助脱离了我所说的以上那个基础，你给出的方式并不稳妥，很可能还会令他在家里人面前尴尬。

父母亲最常说什么？——家丑不可外扬！

她妈为什么拒绝你，我都能想象的出来"你干嘛让她掺和，咱们自己的事儿自己解决就是了，这样以后我在他们家面前直接矮人一头！"

连住在一起都没有住在一起，这场婚姻很生疏。没有彻底融入对方的家庭之前，所有的示好都要把握好一个度，否则就会显得盛气凌人，或者颐指气使。

作为男人，压力两头来，尴尬无处不在，他不想在面对压力的时候示弱，让别人看见自己最脆弱的一面。

但是不得不说一个男人在躲在自己"洞穴"里的时候是完全的卸下防备的时候，这是个趁虚而入的好时机。

很显然你错过了这个情感升温的重要节点。

对方不会明说，但是他潜意识里会告诉自己：这个人她跟我不合适。

因为你确实没能满足他的情感需求。

女强男弱的框架落差，他的性格弱点在哪里？

在备孕这件事上，我大胆地推测一下，你本人在跟他相处的过程中应该是很强势的，不会常常去问他的意见的，这一点从他充满情绪的一句"你自己解决就好，我帮不上忙"就能看的出来。

连离婚大事都要让他妈出面劝你放手，那么我就破案了：他是一个被娇宠着长大的男孩，强势的母亲在他人生路上无处不在，关键时刻总会帮他做决定，形成了他懦弱没主见的性格，导致他在成年人的婚姻里力不从心。

比起他，你显得略微强势，压制了他"男人"的成长期。

坦白讲，你的这个前任，不如你成熟，这与他的原生家庭和成长经历有关。他既想变成一个"男人"，一个大人，又控制不了自己的"男孩"心思，没办法准确表达自己的情绪。他对爱情和婚姻的很多认知都是错误的。

你认为他把婚姻当儿戏，其实他只是自觉自己无法驾驭这场婚姻罢了。

那些不够成熟的想法，让他觉得自己这个婚结得很吃力。仿佛结婚以后所有的事都来了，压他喘不过气，所以他才会怪你，他解决不了，就想壁虎断尾，一了百了。

的

这是一个"男孩"跟你玩的缩头乌龟的游戏。

一系列相处中的矛盾，只是他对自己潜意识里想法的合理化。

经常因小事吵架，一是因为对方在变故后不断积累负面情绪，始终在找发泄口，二就是因为对方会在相处中找一些"她跟我不合适"的证据，所以每次发生矛盾他都会产生"她总是这样，我真的受不了"的情绪，以此来强化自己的不满。

如果不这样想，又如何证明自己做的这个决定对呢？

他不过是想逃避而已。

面对这样的逃避型人，该如何去挽回呢？

首先，必须主动去争取沟通的机会。

建议你先表明态度，表示你可以同意分开，但是希望能跟对方有一次正面、深入的沟通之后再分开，也好让你能坦然地接受现在的这个结果，不至于以后再有过多的纠缠。

这个沟通最好是当面的沟通，沟通之前想好你们之间有哪些无法解决的问题，有哪些可以通过彼此的深入交流和妥协来达成一致。把这些希望对方解答的问题都条理清晰地列出来，防止在跟对方沟通的过程中，因为情绪的波动而导致思绪混乱。

对犹豫不决的对方来说，摆明自己的态度，相当于先给他吃一颗定心丸。

然后去刺激对方表达内心所想，刺激他阐述对于解决问题的看法和态度。

准备的问题可以包括：

"你觉得咱们俩的问题出在什么地方"

"我可以反思自己的问题，我也希望你同样对我坦诚以待"

"你真的觉得逃避能解决一切？"

如果对方能够暴露问题，那么你们就解决问题。如果对方始终逃避，那么你必须继续去铺垫舒适感，先肯定他的决定，与他共情，然后引导对方，继续去努力做这个沟通。

其次，我建议你从对方的家庭去入手。先得到他母亲的认可和帮助。

如果是谈恋爱，我就不说这一点了，但是婚姻牵扯到两个家庭，你如果做不到皆大欢喜，以后肯定还得出篓子。

怎样一步到位，度过这次婚姻危机？——先去找他妈。

你给他铺垫舒适感的一个重要的途径，其实是他的身边人。母亲对他的影响很大，那么你就可以通过母亲来影响他，清除你们之间复合的阻碍。

这件事就比较简单了。中国式父母，只要给足台阶，你无论是送礼，是嘘寒问暖，还是让你父母去情感绑架都可以，在你们之间没有重大情感矛盾的情况下，她只有劝和的份儿，不可能乐于看着孩子痛苦离婚。

重要的是表明你的态度，做出这个框架已被扭转的假象，那么他的家人只会成为你的助力。

最后，在万事俱备的情况下，搬回去一锤定音。

我之前在文章中大量分析过，说逃避型的人你要给他空间。但是这个幼稚型的爱逃避问题的人，策略就不能那么死板了。

反其道而行之，帮他去做这个决定。

从他的人格特点上分析，这个人是不可能瞬间变成一个"大男人"的，他会喜欢的仍然是母亲一样强势能为他做决定的女人，只是不喜欢别人强势的那么有压迫感。

所以我建议你主动搬去一起住，刚开始可以分房，但是必须要搬回去，就算不能同房也要不停在他面前刷存在感。

在新一轮的相处中，你要在生活细节上给对方一些关怀，照顾，在事业关键点上，给出自己的一些抚慰，并看中对方的意见和建议，尊重对方家庭地位，给对方这样一个成长为"男人"的机会，帮助他完成这一次蜕变。那么你们的感情必能破镜重圆。

挽救婚姻，当下之急是解决眼前的问题，但是长久来看，你们的相处模式，性格互补程度和对感情的认知度，都是你们未来生活的一些隐藏bug。虽说现在的危机可以度过，但放眼未来，你们双方都需要在经营感情方面做出努力。你作为一个挽回方，自然要承担更多的引导的工作。不同人的婚姻挽回方法因人而异，你必须要找到最适合自己的那一套相处模式。不过还是要强调一点：别拖。想挽回就动手，不要在胡思乱想和犹豫中错过最佳时机，希望我说的这些能帮助到你们。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分