晚上7点半灯火通明，一家人原本开开心心地围在一起吃晚餐。

“叫你好好吃饭，你在干嘛”

“还玩，坐好，不要玩”

“快点坐好，不要爬来爬去”

“你怎么那么笨，你是不是傻的，你有病啊”

“啪”终于忍不住一巴掌狠狠的打到屁股上，各种复杂的情绪夹杂着怒火。

“哇”满脸通红，神情紧张的小朋友随即传来一声刺耳的啼哭声。一声大过一声，听着特别扎心。

有没有觉得上面的情景特别熟悉，好像那个巴掌是我们拍下去的，那个心里住着的恶魔复活了，控制不住的愤怒影响整个家庭的氛围。一个失控的妈妈有多么的糟糕，一个失控的小朋友有多么的痛苦，一个阻止不了失控场景的爸爸有多么的无奈。

吼叫那一刻，妈妈的智商是负数的。

啼哭那一刻，孩子的情绪是崩溃的。

吼叫是一种很普遍的现象，现在很多家长还会继续使用打罚的制度教育小朋友，因为他们从小就是接受这一套教育长大。有人会反问，你说吼叫没有用，我觉得挺有用，吼完小朋友很乖，很认真做作业。

吼叫看起来是短暂遏制了小朋友的行为，可是有没有发现，你下次要遏制小朋友的行为，是不是要更加大声地持续的吼叫才行。如果是这样的行为，那是治根不治本。吼叫解决的是表象问题，效果只是暂时，本质问题没有解决。

我们反思一下，我们为什么会控制不住吼叫？

科学家说，大脑前额皮质中心负责判断力的部分要到25岁才成熟，情绪控制的功能要到32岁才会成熟，指责一位30岁的人缺乏情绪控制能力。从科学的角度出发，是不厚道的。
现在的社会，即使我们到了四五十岁也不能很好地控制自己的情绪。何况我们还要控制自己，不要给小朋友错误的示范和影响。其实很为难父母的。

因为我们是父母，而父母以往的经历会影响教育孩子的方式。所以我们有这个义务给小朋友起到一个榜样的作用，这个是父母这个角色赋予我们的权利。不能因为我们自己心智不成熟就给小朋友带来错误的示范。我们选择要当父母，请把这个角色演好。不负责任的父母是教育不出一位有责任感的小朋友的。

《不吼不叫》这本书作者有近50年的专业经验，深刻而有效的解决方案，真正帮助父母停止无用而伤人的吼叫，与孩子建立全面的合作关系。
“终于有了一本深刻又实用，并不羞辱人或者试图说教的书。”——肖莎娜·贝内特博士，临床心理学家，父母抑郁方向的专家。

要控制自己的情绪真的很难，很多根深蒂固的行为已经成为我们的习惯，不是一朝一夕可以化解的了，正如我们的脾气，都知道不应该乱发脾气，但是情绪一上来，脾气如影随形。

如果我们要改变这种局面，我们需要深层思考“吼叫”这种行为到底是什么？为什么我们会失控“吼叫”。如果我们要改变这种行为，我们应该怎么踏出“第一步”呢。

我们先分清楚什么是大声吼叫？什么是大声喊叫？

什么是大声吼叫？

小朋友在电视柜上跳上跳下，爬来爬去，很容易把电视机撞倒，你看了忍不住对他吼叫：“不要玩，小心撞坏电视柜，快点下来。”小朋友视而不见，继续蹦蹦跳跳，你内心烧起一股无名火，疾步走向阳台，抄起衣架准备打小朋友，“你快点下来，在不下来，妈妈打屁股了~快点。”

又怒又气又大声呵斥，这种带着怨气和愤怒情绪的高分贝大喊，就是吼叫。一般家长吼叫过后身体还会出现内心紧张，呼吸加重，心跳加快，身体加热，思维混乱等状态，这是吼叫带来的身体反应。

什么是大声喊叫？

在小区里面遛娃，小朋友在旁边玩，妈妈坐在石凳子上面，看着小朋友和其他小朋友玩耍，突然有一辆自行车横冲直闯，差点撞到小朋友，妈妈条件反射大声的喊叫“宝宝，靠边”。

这个时候妈妈的大声喊叫是不属于吼叫的范围，这种喊叫不带情绪，没有愤怒和怨气。虽然两者都是高分贝的大声说话，但是这就是两者最主要的区别。

作者认为，大人为什么会吼叫有着诸多的原因，必须分清楚是什么导致我们失控吼叫，我们才可以对症下药，纠正我们的错误行为。大部分原因都是外部触发和内部触发两者相结合引爆的结果。

妈妈刚开完家长会，小朋友的成绩中等偏上，老师和妈妈说，“小朋友其实在努力努力是有希望冲到前15名，但是小朋友比较粗心，爱玩，上课喜欢开小差，希望家长好好管教下，收收心，把时间放在学习上。”妈妈感谢了老师的提醒。这个时候妈妈心里已经有一点不舒服，内部触发器已经启动了，但是妈妈的理智控制住了情绪。

回到家之后，妈妈看到爸爸瘫在沙发上玩游戏，小朋友在客厅玩玩具，散落满客厅的积木，放在阳台还没有晾晒的衣服。

妈妈看到这个场景彻底恼火了，大声地质问爸爸：”你干什么？天天瘫在沙发上，衣服也不晾，你希望你儿子和你一样懒吗？

扭头又对儿子说“就你天天玩，不知道学习，明明可以考全班前15，非要考那么差，你爸爸没出息，你也没出息，你和你爸一个德行”

一通大声批评之后，整个家庭的气氛冷到谷底。妈妈本来已经控制了不良的情绪，但是回到家看到乱糟糟的场面，内部和外部的触发器同时点燃了，情绪逼近临界点，整个人不受控，魔鬼出来了，愤怒指责自然就如洪水野兽般暴发。

吼叫是一种会变成习惯的可怕行为，一旦我们频繁控制不住的吼叫，我们就应该开始反思，吼叫是不是已经成为一种习惯，一种脱口而出的行为。如果答案是：肯定的。那家庭肯定是不会幸福的。因为鸡飞狗跳的生活往往都是从不受控的谩骂开始的。

另外一个致命的原因，就是一般吼叫之后，小朋友确实是会听话一些，因为小朋友害怕，所以会变成畏手畏脚，听妈妈的话，这样也造成了一种假象，就是吼叫其实是有效果的，因为小朋友明显听话了。

这里必须强烈强调一下，小朋友表明看起来听话了，这个是错觉。因为害怕所以乖顺，因为乖顺所以安静，因为安静所以听话。虽然逻辑是通顺的。但是实际上只是因为小朋友小，不敢反驳，这个怨气只是压下去而已，不是消失，没有解决，怨气是存在的。不是不爆，时候未到。这也是很多家长和小朋友在青春期会有非常强烈冲突行为的根本原因，因为种子早已经被埋下了。

当代父母早已经知道不应该吼叫，而且吼叫是一种很负面的教管方式，也非常想改正的这种坏习惯。但是做起来太难了，一旦被激怒，需要花巨大的力量克制内心的魔鬼。就像孙猴子的紧箍咒一样，十分艰难。

本书作者根据50多年的家庭教育实战经验总结提出了两个育儿法则，统称：ABCDE指导法和4C法则，作者提出，当家长被小朋友激怒了，马上就要爆发情绪和怒气的瞬间，立马掉头走到阳台，花1分钟冷静。

采用“ABCDE法则”看下对自己的帮助有多大，这个时候建议家长一定要尝试，因为总之你也没有解决的方案，请相信专业人士提供的方法。尝试过再判断可不可行。不要拒绝。

什么是ABCDE指导法？

ABCDE指导法则

A：Ask也就是自问的意思，我是因为什么那么生气？

B：Breath也就是深呼吸，暂时想不出为什么那么生气的原因，继续深呼吸，深呼吸，深呼吸。

C：Calm yourself也就是让自己平静下来，在深呼吸的基础上眺望远方，直到感觉自己平和为止，一般这个过程刚开始需要的时间比较长，有的人是3分钟，有的人是10分钟，具体时间不重要，重要的是让自己快速平静下来，刻意深呼吸，刻意练习使自己平静下来，速度会提高，下次可能1分钟就可以达到平静的状态。

D：Decide what your child needs也就是确认小朋友的需求，这个是需要结合ask一起配合处理，自己为什么生气，小朋友的需求是什么？必须弄清楚，才知道根源。才能破解问题。

E：Empathize也就是同理心，换位思考的维度，假设你是小朋友，你会怎么做？

我们不要苛求“ABCDE”五法法则都要做到位，哪怕我们做到其中1-2个法则也是好的开始。

周末小B妈妈和小B一起去游乐场玩，现场气氛很高涨，小朋友们玩的很起劲，人多难免有一些小摩擦小碰撞，小B不小心和一位小公主撞到一起，跌倒在地的小公主立马开始嚎啕大哭，不明原因的妈妈赶紧过来。

现场只看到小B愣愣的站在那里以及旁边哭的梨花带雨的小公主，谁也不知道什么情况？人群中开始有人说，怎么把小公主撞倒了，哭得多么伤心。小B的妈妈听了特别不舒服，下意识想让小B道歉，话到嘴边的时候看到小B一脸委屈的看着妈妈，妈妈虽然也分不清楚谁撞到谁，只是看到一个站着，一个坐在地上嚎啕大哭。

现场的压力告诉妈妈，好像是小B不对，但是妈妈从小B的眼神里面看到害怕和渴望被理解的信号。小B妈妈赶紧调整自己的情绪，让自己迅速冷静下来，我不能生气，有可能是两个小朋友玩的太兴奋，不小心碰到而已。根本就没有人有过失。如果强迫小B道歉，自己会是一个不称职的妈妈，没有保护好小朋友，没有给小朋友安全感，为了大人的脸面，气氛的压力，让小朋友承受委屈。

如果我是小B，在最需要妈妈保护的时候，还把他推开，他内心得多么的难受。妈妈停顿了一会，蹲下来，深深抱住小B，坚定平静温和地说，小B，妈妈相信你，小公主不是你撞的，可能两个人不小心撞在一起，对吗。小B好像忍了很久，一瞬间整个人抱住妈妈，一直哭一直哭，一边哭一边和妈妈说，我没有撞她。小B的妈妈轻轻拍拍小B的背部，不怕，妈妈在，妈妈爱你。

什么是4C法则？

4C法则强调家长要重复尊重小朋友，然后运用作者建议的4C原则进行沟通交流，让孩子学会自己做出判断和选择。而当孩子知道什么是对错，也就可以最大限度避免故意事件的发生，从而避免吼叫的发生。

沟通：主动和小朋友沟通，什么可以做，什么不可以做？

嘴巴是用来吃饭的，嘴巴不是用来大声嚷嚷的。手是用来打招呼，手不是用来打人的。客厅的发财树可以看，但是不能去摘它的叶子。衣架是用来晾衣服的，不是用来打人的强调是非题，强化正确答案。

温馨提示，一定要具体到什么物品，不要总说，要听话，听话是一个很笼统的说话，沟通的物品越细，小朋友就越清楚哪一些可以做，哪一些不可以做，不要让小朋友去猜测和判断，怎么才算听话，小朋友要是有这个判断能力，还会故意吗？

选择：小朋友不好好吃饭，10点左右开始问小朋友，想吃饭还是想吃面，你选一个，小朋友选了哪一个就做哪一个。到时候如果小朋友不吃，可以这样说，按照你选的做的，你要好好吃，一般情况下，小朋友自己选择的东西，她是会容易接受并去做这个事情。温馨提示，只给二选一的选项。

结果：承接选择的问题，如果小朋友自己选择了吃面，但是最终还是调皮，这不吃，那不吃。那就回复小朋友，这是你自己选的，如果你不吃，那就没有东西吃。自己选择自己承担结果。吃，饱肚子，不吃，饿肚子。这个结果自己承担，不商量。

连接：就是希望父母和小朋友保持连接，不管家长有多忙，星期六天一定要有亲子家庭日或者一周固定抽时间出来陪陪小朋友，只有被重视的小朋友才会有归属感。

父母与小朋友是一种合作共赢的关系，这些关系建立在我们能为小朋友的成长做出的努力和改变，才有资格谈收获。

教育是一个很大的课题，不吼不叫只是其中一个课题，美国加州大学伯克利分校发展心理学教授--艾莉森，戈普尼克教授说过“为人父母，不是工作，不是木匠做桌子，重要的不是技巧；为人父母，是园丁种花，其本质是爱。”

这种爱的目的是给予孩子成长所需要的安全，温暖，自由的环境，使得孩子成为独一无二的自己。不吼不叫平静地让孩子与父母合作，从闭上嘴，迈开腿做起！

我很赞同的一个教育理念：重要的不是你给孩子什么，重要的是你是什么人。奔跑吧，父母！

最后，欢迎评论，感谢阅读！谢谢！