文 | 风停夜泊

原创 · 抄袭必究

“我又被女朋友拉黑了，有什么问题直接谈不好吗，为什么要拉黑这么偏激？拉黑后又要加，真是令人无奈……”
“我们每次吵架、闹矛盾，我都会被他拉黑，每次都需要我卑微求着、通过各种方式联系，才能被放出小黑屋，我还爱着，但我真的快承受不住了……”

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男女关系中，为什么有些人明明想要被爱，却因为自己一些极端的行为，最后变成了被动受伤害？

为什么有些人一生气，就会拉黑对方？这是一种什么心理？

通常，一个人的偏激行为，是一种极端的自我保护行为，更是希望得到别人变相认可和重视的行为。

而这些行为，均离不开个人成长因素影响，越是偏激的人，越是那种因为成长因素造成心理脆弱的人。

在男女情爱之中，无论男人还是女人，只要发生不愉快就会第一时间拉黑对方，并且在拉黑后又在内心期盼着另一半有重视自己的感受，以此证明自己备受深爱。再次复合，在得到期盼的被深爱、被重视的预期后，自己又会产生愧疚和懊悔。

然而，这样拉黑对方的极端行为一旦发生2次以上，就会永远地把自己的另一半推走，再也无法回头。

男女关系中，最严重的问题，并非争吵和矛盾，而是自己内心与其想要的诉求，不能通过正常的沟通来正确传递给对方，反而通过极端的行为去表达，最后结果也就注定了：从来都不是自己想要的。

男女情爱中，一方的极端行为，更不是对方想要的！

在更多时候，真正无法通过正确沟通来表达自己诉求的人，因为成长经历因素，导致了一种特殊的心理状态：认为自己身在情爱之中，被重视和被爱就是理所应该的事。

所以，他/她们，从来意识不到自己的“作”。

并且通过“作”博得存在感的人，很多时候不是克制不住自己的行为，而是刻意那样去做，是冲动更是没有更多的自我认知。

他/她们觉得，这是一种自我防御性的试探，毫不怀疑地认为“如果他/她在乎我，自然会放我在心上，也会通过其他方式联系到我……”

其实，无论一个人曾经经历过什么，在任何时候都必须明白这样一个道理：

自己的经历，都不该让他人为自己买单，更不该让他人过度付出来弥补自己曾经遭受的境遇。

成年人理该有一种成熟的生活态度，尤其各类关系中，让自己舒服也要让他人舒服，即使是情侣、夫妻关系，也不例外。

02

男女关系中，拉黑对方来博取存在感，虽是深爱的表现，却会深深伤害到对方，当伤害达到了一定的程度，彼此之间也便再无以后可言了。

若不想失去一个真正深爱的人，需要做到以下几点：

一：学会跳出自己曾经的经历圈

一个人如何才能做到真正的自我认知？

每一个人都有自己难忘的经历，幸运的人用童年治愈余生，不幸的人用余生治愈童年，还有可能在童年之外的一些经历令自己倍感孤独和安全感缺失。

若不想被不幸像狗皮膏药一样粘上不放，就必须跳出自己的成长圈和经历圈之外，才能告别那个极端失控的自己，正向的心态才能如阳光般温和，令自己心中那朵向阳花用花开不败。

千万别把自己在经历中失落的东西，在当下眼前人身上索取回来。

每一个人都是个别体，谁也没有责任和义务为你的过去和经历买单，男女情爱中知晓你经历并能时刻呵护你情绪别被过去左右的人，纯属巧合的意外收获。

切不可因为自己的遭遇就道德绑架眼前人，用极端的行为试探对方的心，来弥补曾经的缺憾，这原本就是一种令对方远离的“可怕”行为。

二：学会表达自己的诉求

男女关系中，沟通是第一要素，当一方对另一方产生不满，希望得到自己想要的诉求时，沟通便成为了必不可少的先决条件。

多少感情输在了“不会好好说话”上？

很多时候，明明一句话就能解决的事，偏偏要用最极端的行为，让另一方去猜，另一方不懂、不明白、慢半拍，都会被贴上：

“你不够爱我，你不懂我，你好残忍……”

实际上，即使是深爱多年的两个人，也不会达到完全的默契，可以说男女相处过程中，只有80%的几率能读懂对方，剩余的20%仍然是在沟通中产生的和谐。

当对方令自己不满时，切忌用极端的行为把原本非常好达到的预期，变成无法收场的糟糕结果。

否则，一个人再爱你，也会被你的极端行为“吓跑”，追也追不回来。

三：学会换位思考

男女交往中，换位思考是感同身受后达成和谐的最佳方式，也许自己曾经经历过太多不堪回首的过往，并从这样的过往中深受其害，但不代表自己就可以肆无忌惮地以自私的方式，忽略对方的感受爱自己。

当一个人懂得了换位思考，就不会把自己在过往遭受的经历强加给自己的另一半，并要求另一半处处小心谨慎地呵护自己的情绪。

这样单向要求对方必须时刻呵护自己感受的行为，本就是不健康的相处方式，又如何获得健康情感的延续呢？

单向要求另一方必须以自己为中心，是自私更是一种情感虐待，换位思考不是不会，是不想那样去做，最后虐走了爱人，也成功的做到了自我伤害，这又何苦？

四：学会自我治愈经历

人生百态，经历各有不同，但知晓生命真谛的人，都学会了自我治愈经历，而不是把一切生活的希望寄托给别人，即便是自己的另一半，也断然不会那样去做。

对于曾经，另一半并未参与，男女结合需要负责的是从在一起那一刻起到以后的责任，以及保证以后余生对彼此的呵护、关爱。

一个人过去的任何苦痛经历，都与自己和另一半觉得在一起的那一刻及以后毫无瓜葛。

一个人可以告诉另一半自己的经历过往，也好让另一半在最大程度上理解现在的自己，但绝对不能让自己的另一半给自己过去做治疗，因为发生的一切已然发生，另一半只能做到尽可能地避免相同的事情再次发生，却做不到时刻守护你心灵的“在世华佗”。

即使另一半的出现可以时刻呵护自己的心灵，但治愈从来都是自己的事，自己不想完全自愈，谁都没办法拽住只想活在深渊的人。

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很多时候，我们会常听闻有人说：“我的另一半忽而宠着自己忽而冷落自己。”

上述情况，排除被感情捉弄的人不谈，很有可能是自己遭受了过往不堪回首的经历，现下寄希望于另一半，并常常患得患失，从而在情爱中没有安全感，要通过某些极端的行为来博取重视。

这样焦虑的人，和谁在一起都难幸福。

因为他/她们缺乏自我认知，惯性把自己在过去的经历带入当下，不肯努力跨越过往，也会无限放大自己过去的遭遇，把自己变成刺猬一般存在情爱中，若能收获幸福，实属几率极少数的万幸。

是的，面对曾经不好的经历，大部分人都会有着恐惧和伤痛，内心深处只要当下的感受对过往有所触及，就会立刻失控和冲动，无法用正向思维去面对当下发生的一切。

当他/她们认为自己的情绪不被看到，他们就会变得脆弱无比，从而越怕被伤害，就越会被伤害，所有担心的一切都在很大程度上发生了。

成年人的世界，要学会自我调节。

情绪表达与发泄是完全不同的两个概念，当自己偏激过后，发现适得其反，就要清醒地认知到，这样的不奏效极端行为需要及时更换处理问题的方式方法，才能把事情的结果向着期望达成所愿。

成年人，要时刻保持一颗能够观察自己情绪的理智头脑，如此才能通过很好的语言表述，传递给另一半自己内心的感受和诉求。

情绪来临的时候，学会管理它，并明确在情绪的背后自己想要得到怎样的回应，需求是什么。

语言，是一门艺术；

管理情绪，是一门与时俱进的学问；

学会自我治愈，是正向生活的态度；

不道德绑架另一半，是健康关系维系的标准。

学会表达自己，但不要情绪化的刺伤心爱的人，你想要的被深爱、被重视，才能正向、健康、稳定的存在。

—End—

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