世界上有各种各样的人，但是我们每个人所经历的感情矛盾，其实也就那么几类。
近期有朋友刚经历分手，她哭着问我“为什么一个曾经那么深爱我的人，现在却头也不回的走了”。
确实，处在感情中尤其是热恋期，我们总会觉得对方是世界上最爱我们的人，哪怕全世界的人都背叛我们，但我们身边的恋人不会。
正是因为怀揣这样美好的期盼，所以才更会在经历“被抛弃”时手足无措。“怎么就这样了呢？”“他明明不是这样说的，他说会一直对我好”。
那么甜言蜜语是谎话吗？那个曾经深情付出的人，是个虚伪的骗子吗？
也许从表面上看确实是这样，他的确违背了自己的承诺。
但如果我们分析事情，只从单一角度去想，则永远得不到正解。
从另一方面讲，感情中，做出牺牲更多的那个人，分手后才会表现的更决绝。
这个感情“骗子”很有可能已经付出了他的全部，这份感情已经把他榨干，他已经无力承担这份重担了！
大概率在感情中一直被偏爱的人，才会更舍不得失去另一方，更舍不得这段感情。
最好的爱情，永远不会是单向付出，而是两个人都被彼此包容宠爱。
曾经深爱你的人，突然绝情提分手，你说他变了，不爱你了，也许自始至终他都不曾改变过，只不过因为你看待这件事儿的角度是从自我出发。
“压垮骆驼的稻草从来不会是一根，而是许多许多根”。
一个满怀热情积极付出的人，也渴望自己的付出能被人看到和珍视，而不是以他的爱为绑架手段。
被压抑的负面情绪得不到释放，总有一天会像山洪般倾泻而出。
很多人之前在这段感情中一直处于被宠爱的状态，遭遇分手后不但没有反思自我，而是质问对方“为什么变了？”结果导致两个人状况更糟糕。
此时他需要的是你能肯定他的付出，看见他曾经为你做过的所有，而不是继续去强调你还想要什么。
为什么“索取者”无法经营好这段关系呢？
被深爱的人，往往缺乏爱的共情力，缺乏爱别人的能力，总是被动的等待别人的关心。
在被深爱的过程中一直在享受别人给予的爱，所以忘记了，对方也是需要被深爱的，所以，在主动爱和渴望被动爱中，不懂如何平衡。
为什么“索取者”无法爱的共情？
习惯主观揣测。“索取者”在恋爱过程中，很少真的在意到对方，总是相信自己的揣测，认为对方就是怎样怎样，导致忽略对方真正的想法。
站在自己的角度表达所需。
“索取者”在感情中会习惯站在自己角度，即便对方说出自己的想法，“索取者”也会觉得“我不觉得这样做是对的，我觉得应该怎样做”。
总是要求对方先满足自己的需求，事后不去安抚对方，不满足对方需求。
前面写到的是对于这样一种关系的分析，如果你已经能明白问题发生的原因，对方为什么提出分手，也能理解到对方内心的感受。
但如果想重新挽回对方，单单理解是不够的，还要掌握合适的方式方法，改善对方的冷淡现状。
（图片来源网络）
01
合理化之前矛盾
关系已经走到分手，代表对方对你已经忍无可忍，此时如果你持续纠缠，不停追问“为什么你变了，你以前不这样”。
对方只会对你更厌烦，更加认可“你又是来索取的”这一观点。
所以你首先应该尊重对方，认可对方的分手决定。
其次合理化之前的矛盾，以及多次对他的疏忽，向他表达已经认识到错误，愿意改变的决心。
比如“我愿意分手，毕竟之前确实是我疏忽了你的感受，如果我是你，肯定也会觉得很委屈。
我向你道歉，希望我们能做个朋友，毕竟是你帮我认识到错误，我也要好好改正，寻找新一段幸福了”。
通过这种合理化给你们的关系做一个定性，也就是说作为朋友你们还是可以继续相处的。
02
展示改变，满足对方需求
作为朋友有一个好处是有合理的理由，建立彼此的联系。可以利用共同的社交平台，或者是共同的好友，展示你的改变。
多在社交平台发一些正能量的内容，也可以让共同好友多在他面前说说你的变化。
如果他对你不过分反感，也可以单独私聊他，培养两个人的相处舒适感，让他感觉跟你交往简单轻松愉快。
之前恋爱时你忽视了他的需求，作为朋友你可以多观察一下他有哪些需求，他喜欢什么讨厌什么，然后适当的给予满足。
03
建立自身“可依赖价值”
让一个人离不开你最好的办法是什么？一哭二闹三上吊？不停要求对方付出，增大“沉没成本”？
都不够聪明。最好的办法，是建立自身“可依赖价值”，是让这个人在和你接触过程中，不自觉依赖上你，释放他的情绪，创造相处中的舒适感。
当他难过情绪低落的时候，第一个想找你安慰。心情愉快想分享喜悦的时候，第一个想找你分享，那你绝对在他心里很有分量。
等他越来越离不开你，越来越习惯与你相处，挽回还不是迟早的事！
遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。
青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！
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