#南京中学生持菜刀弑母+警方通报#

无意于复述案件的前因后果，“弑母”两个字就已经惊心动魄了。

随着更多细节的披露，比如菜刀、玄武区、十三中、高中生、小学霸、家庭关系长期不和、父亲出差在外、自首……种种字眼，都是牵动了我们敏感的神经，尤其是为人父母者的敏感神经。

何为弑？

古老的《易》经中曰：“臣弒其君。”

在古代，古时称臣杀君、子杀父母，谓之“弑”，是犯上违礼、应予贬责痛斥的行为，饱含了强烈的情感，罪大恶极、不可饶恕，若发生了“弑母”之行为，是为大不孝。

所以，即使我们不以法律的角度来看这个案件，仅从情感上，东方传统文化教育下的我们，就已经接受不了这样的人伦惨案。

但是，接受不了，并不是回避的理由，甚至，这样的事情发生，在当今社会，偶然中存在着很多必然。

它为我们的亲子关系、家庭教育和学习压力等等正在经历的社会现实，揭开了千疮百孔、不堪重负、血淋淋的残酷一面。

因为几乎不用去完整地了解事实，我们凭经验就可以拼凑出事实的真相——父亲的缺席，不健康的母子关系，压力之下一个孩子无助的心理历程……

首先，我们要扪心自问，我们到底想要一个怎样的孩子

是要一个“学习机器”？是要一个“天才型”选手？还是要一个身心健康的孩子？

南京弑母案中的孩子，他从小就是个学霸，据说也很有希望考上211大学。在学习竞争压力这么大南京，无论是他所上的十三中，还是他自身的优秀，都与他的天赋和自身努力分不开。

但是，谁又知道，“优秀”的表象背后，付出的是怎样的代价?

也许，我们不想承认，但事实就是，99%的孩子最后终将沦为“平庸”，父母成长的过程，就是在“哇，我的孩子是天才！”到“哦，我的孩子其实很平凡。”的心理状态中一路下滑，直到最终接受现实。

甚至，直到孩子成年后，才会幡然醒悟，曾经追求的分数、成绩、荣誉……都是过眼烟云，孩子的三观、孝顺、健康等等，这些我们以前忽视的最本质、最质朴的东西，才是最最重要的。

这也许就是为什么会发生“隔代亲”的原因，祖父母辈往往在以对孙辈的好、甚至溺爱，来补偿或者忏悔曾经的无知和过失，而父母一辈再通过这样隐晦曲折的方式，再和祖父母辈之间修复关系，或者是真正和解？

但曾经的伤痛，即使结痂了，也还是存在的。

为什么，我们要用十几年甚至半生才搞懂一个问题，就是我们究竟想要一个怎样的孩子呢？

是我们在孩子身上投射了太多自我的理想或遗憾？还是我们打着为孩子好、“一切为了小祖宗”的名义，却在实际实施着“道德绑架”和情感施压？

我想，任何问题的提出到解决，都不应该是一个容易的对错判断，而是应该放在时间维度下去考量的过程。

如果，我们从一开始就能接受孩子的“平庸”，是否可以从一开始就能以平常且宽和的心，陪伴孩子

成长的每一步？

喜怒哀乐，成功和失败，小确幸和小沮丧，小秘密和青春的尴尬……这些“无足轻重”的小事，也许，会在未来的某一刻，散发出无比强烈的光芒。

到那时，曾经的某个100分或者59分，是不是早已经扔进了记忆的垃圾桶？

那么，曾经因为这些无聊的分数，父母的过度的赞美、更高的要求和陈词滥调的说教，又究竟有什么意义呢？

其次，学习和成长的过程，父母和孩子都是参与者

父母们的认知误区在于，以为自己拥有绝对的权威，从而对孩子提出“考100分”、“考上民办”、“考上好大学”、“学习好，体育也要好”、“再得点奖”、“他能做到，你为什么不能做到”……等等，诸如此类的要求。

这种单方面的命令，在孩子小的时候还能行得通。但是当长期的枯燥学习生活，遭遇孩子青春成长的种种痛，就会变成一种压力、束缚甚至痛苦的来源。

我们今天特别爱说的“原生家庭”，即使很多人也许并真正明白它的概念和内涵，但是却特别有共鸣，而且会直接对位到父母的教养之失、吼叫责骂、羞辱、贴标签……

传统的文化，会用“爱之深责之切”、“子不言父之过”等说辞来掩盖这种行为实际上的不妥，但这种表面上的温和维系，是反人性的，甚至，学习这件事本身，就是反人性的，玩才是孩子的天性。

我们既不能完全依循天性行事，但也不能把天性压制成心头的一只猛虎。这种高超的平衡术，需要我们用一生去学习、实践以及反思，这就是“教育”存在的意义。

没有一个孩子，生来就是一个完美小孩；也没有哪位父母，天生就会做完美的父母。那又有什么理由，父母要求孩子做自己心中的100呢？

所以，在孩子学习和成长的过程中，家长们的自我教育和自我成长，也应是同步进行的。

作家陈丹青说：

“教育的最终目的，是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。孩子们一旦得到更多的信任和期待，内在动力就会被激发，会更聪明、能干、有悟性。”

这句话，反作用到父母身上，也是一样的。

世界上，再没有一件事比把一个孩子培养成人更伟大，而父母养育孩子的最终结局，也是为了完整自己的生命，以及成就更圆满的自己。

教育的反作用力体现在，我们提供给孩子的爱也好、压力也好，最终都是为了激发孩子内在的自主动力，不仅是学习的内驱力、主动性，更是一种独立思考、对自己负责的人生态度。

孩子的学习成长过程，也是父母们自我检讨的经历。

也许，彼此都是第一次，还是应该互相说一声“请多指教！”

再次，一念天堂一念地狱，爱与恨往往只有一线隔

现代式的中国家庭，往往太不客气了，丢失了传统的仪式感，也没有学会西方的绅士风度。

这表现在亲子关系中，就是急不可耐，急躁地去说教、打骂，不刺痛对方不善罢甘休，毫无一点体面可言。

我们在和陌生人的交往人，往往还会忍耐，但是对于自己的血缘至亲，却失去了耐心，不能容忍一点儿瑕疵的存在。

父母以爱为名，控制着、评价着孩子的一切，因为这种掌控式的快感，在一定程度上可以带来自己某种人生失败被弥补的幻想。

这样的爱，有毒，不纯粹，带着功利性和强烈的自私，爱着爱着，就成了“恨”，恨孩子不够天才，恨孩子调皮捣蛋，恨孩子的失败……

随之而来的是孩子的“恨”，恨自己不够成功，恨父母不理解自己，恨让自己窒息的家庭……

对，这种感觉，就是窒息，无处可逃，只能忍耐。那如果忍耐到了极限呢，那会迎来怎样的爆发？

父母和子女的关系，从出生就预示着终局，只能陪伴人生的一段路。从最初亲密关系的建立，就意味着成长就是——再次逐渐远离的过程。

所以，在与孩子的相处中，不懂得界限感和分寸的父母，也必将被自己得寸进尺的欲望膨胀所吞噬。

孩子是一个独立的个体，而不是父母的附属品、艺术品、提线木偶……

如果不能认识到这一点，将是失败父母的一切源点。

最后，最理想的亲子关系，是互相温暖又成为彼此

有一句送给父母的话，特别有诗意，“长大后我就变成了你！”

但同时，也有一个说法，特别地感伤，“我最终成为了我妈妈/爸爸，我曾经讨厌的样子！”

好像，爱与恨最后解决都是一样，就是成为了彼此，颇有点殊途同归的味道。但是实际上，这看似相同的结局之间，却有着天堑般的鸿沟。

前者，充满了温情脉脉，而后者，则是对抗后的宿命命，孰是孰非，一目了然。

而形成二者区别的关键就在于，父母和子女的亲密关系中，起主导作用的是什么？

虽然，理想的亲子关系的模型，不能被各种参数所量化，也没有唯一的答案，但是父母与子女对此是有感知的，温暖还是冰冷、向往还是抗拒、亲近还是远离……这种感觉上的倾向，是没有办法作弊且蒙蔽自我的。

而且，一旦亲子关系的探讨，到了这种抽象且本质的层面，具体的事情往往已经成为最肤浅的东西，比如考试成绩、班级排名、奥数得奖或者其他生命荣誉的事儿。

因为我们发现，那些令人愉悦的情感，往往在得到时就已经开始减弱、消失，维持兴奋的时间没有想象地那么长。

反而，父母与子女之间相处时的感觉，这种看不见摸不着的东西，却特别令人敏感，夹杂着迷恋和抗拒的复杂。

一句“长大后我就成为了你”，是认同、欣赏和传承；而一句“终于变成了自己讨厌的模样”，是自我抗争的破灭和认命，以及再把这种宿命轮回的悲观再传递到自己的子女身上……

如果想要选择前者，为人父母的，不过是《触龙说赵太后》中的那句“父母之爱子，则为之计深远……”

不要那么急，一切慢慢来；包容孩子的跌跌撞撞，也允许孩子在试错中找到自己；更不要站在孩子的对立面，对他进行“no”、“不行”之类的审判；最忌讳的是，对孩子进行情绪发泄，将自己所受的委屈都是解释成“都是为了你”……

始终要记得的是，即使全世界都抛弃了你，父母也依然爱你，这份爱不掺杂功利和交换，而只是彼此的缘分。

既然爱，就爱得彻底而纯粹、爱得温暖而坦荡，父母与子女之间，请将爱与温暖进行到底。