1. 一个土豪一场意外事故中得了腹部积液，需要做手术治疗。手术那天，土豪躺在手术台上很紧张，一直东张西望。医生安慰道：你不要紧张不要东张西望!这手术我做了很多次，没事!土豪说了一句很有哲理的话，他说：医生，这就是屠夫杀猪，猪被抬上案板，屠夫安慰猪，叫猪不要动，你说猪是会动还是不会动?

2. 表哥和妻子是娃娃亲，但两人的感情一直很好。今天他突然对妻子说：“孩子他娘，咱们离婚好吗?”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚?”表哥：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻子：“啊?你今天发神经疯了还是怎么着?”表哥：“没有啊!你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟?”

3. 老婆的手机掉进了马桶里，导致马桶堵的很严重。我实在是憋不住了，就去了公园的公共厕所里面撒尿。一哥们儿蹲在坑位向我打招呼：“哥们儿，带纸了吗?等了一个小时了。”我：“没有啊。”他：“那有毛票吗?”我翻了翻钱包：“没有。”他：“硬币，硬币也成啊!”我：“真没有，不信你看。”正打算走，只听这哥们儿继续说：“不行你去外边门口帮我磕块瓦片吧，帮帮忙!”我瞬间在原地愣住了……

4. 因为让经理的小姨子未婚先孕，被经理给开除了。失业以后，我就去了公园卖新疆羊肉串。今天正在卖羊肉串，尿急去了一趟厕所，里面一哥们说：我蹲坑没带纸，兄弟你有纸吗?我掏了掏口袋，也没有。这哥们又说：兄弟，我给你10块钱，你给我找点可以解决这个问题的东西。接到钱，我出去拿了10串羊肉串递给他。他急了说：我蹲坑没带纸，羊肉串怎么解决啊?我说：哥们，拉屎特别累，你可以边吃边拉，吃饱了才有力气拉屎啊!

5. 兄弟买彩票中了500万，非常开心喊我去吃饭。他老婆也来了，和我们班曾经的班花。中途，他老婆去了一趟洗手间。我好奇的问兄弟：班花这么漂亮，你是如何追到她的?他深吸了一口烟，然后说道：读书的时候，只要谁和她稍微亲密一点，我就主动就告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后一直跟我到现在。

6. 和厂老板的小姨子在一起以后，立马成了车间主任。那次，老板安排我去外地出差。上了火车以后，旁边坐着一个妹子，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了?我说还在车上呢。这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊的对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我狡辩啊!

7. 坐在公园长椅上乘凉，一条不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到:“我是带你出来散步的，不是相亲的。”哎呀，这不是指桑骂槐吗?我冲姑娘微微一笑:“美女，如果我没猜错你现在应该单身吧?”你怎么知道?我指了指旁边的狗狗:“它身子很虚，需要休息……”

8. 哥们的妈妈生日，他发了一万块的红包，怕老婆回家和他吵架，就假装喝的酩酊大醉。老婆一看，计上心来，俗话说酒后吐真言，何不趁他喝醉，考验考验：老公，为什么背着我给你妈妈钱?哥们：老婆，我跟我妈说，那是你给她的钱，我妈可高兴了，她到处炫耀她有一个好儿媳，我爸说，你现在都成我们镇上的名人了。

9. 老婆：老公，如果将来有一天我老了，不好看了，你会不会不喜欢我?哥们心想，你什么时候好看过?嘴上却说：老婆，你老了，我也老了。老婆：老公，如果有一天，你要是有钱了，会去找小三吗?哥们：老婆，你就把心放在肚子里吧，不会的，有你在，我永远不会……哥们的话还没说完，他老婆就激动地说：老公，你休息一会儿，我去煮醒酒汤给你喝。她老婆走了，哥们说：有你在，我永远不会有钱的。