我有酒和茶,你有故事,就来找我。

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01

家家有本难念的经,这句话中的“家家”,可以指个体,也可以指家庭。

指个体的时候,每个人都有自己的难处,同样一件事,总会有人顺风顺水,有人阻碍重重。

指家庭的时候,每个家庭都有自己的难处,要么是自己家本身有难处,要么是跟别人家有矛盾。

个体我们就不说了,对于还在奋斗路上的人来说,什么时候让你感觉很难,你心里有数,比如我昨天在微博上看到的两个人的自白,一个是毕业于双一流大学的人,说在上海生活很难,收入虽高,但去掉房租和开销之后,没有积蓄;另一个是说自己每天像沙丁鱼一样挤地铁,像沙丁鱼一样随波逐流,虽然不甘心,却无计可施。

家庭方面的难处,有时候会和个体的难处并行,有时候是单独存在,比较常见的一个问题是:很多人曾经梦想仗剑走天涯,只身到大城市闯荡,梦想在大城市安家,时隔多年以后,确实留在了大城市,但是却和日渐年迈的父母异地分离,此时,想要平衡自己的生活和尽孝,就成了很多人的难处。

这种问题,非独生子女要比独生子女好受一点,因为独生子女分身乏术,很想兼顾却做不到,而非独生子女,好待自己不在父母身边的时候,还有兄弟姐妹陪着父母。

当然,这并不等于说有兄弟姐妹陪伴父母,你就可以完全置身事外。你在陪伴父母的层面上可以不用付出太多,但是在其他层面不能懈怠,其中,少让自己跟父母闹矛盾,就是你应该有的付出。

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02

很多男人都有过这样的感受,结婚前努力赚钱,谈恋爱努力付出,终于熬到了结婚,依然不能懈怠,要时刻处在婆媳之间做调和,感觉人生一直处在一个紧绷的状态中。

就像朋友阿奇说的一样,“男人这一生,感觉不管走哪条路都很辛苦。我以前抱怨过,不过现在不抱怨了,既然走哪条路都很苦,我走了结婚生子这条路,辛苦只能自己受着,毕竟,中间经历的所有事,都是我人生的一部分,学会面对疾风骤雨,也就不怕了。”

人到中年,需要用这种方式安慰自己,而且事实也正是如此,你不得不接受这样一个事实,每天早上醒来,再也不会像小孩子一样无忧无虑想着玩什么了,你的大脑在清醒的那一刻,会瞬间被生活中的各种琐事占据,很想闭上眼重新回到梦中,但脑子里会有一个声音告诉你不可以,你只能起来面对生活。

这种感受,刚开始有的时候会让你难受,不过习惯了就好了,既然你的生活常态是这样,就不要幻想其他形态,该面对的事,勇敢去面对就好。

阿奇学会了自我开导,就是因为他已经习惯了生活的琐碎。不过这不完全归功于他自己,还要归功于他的妻子夏蕊开窍了。

有一天早上,夏蕊突然跟他说,“老公,我之前是不是让你为难了?如果是的话,跟你说声对不起,因为是第一次经历婚姻,第一次面对婆媳关系,有些道理我不懂,之前被婆婆训斥了之后,我一直在反思,现在想通了,感觉婆婆说得很对,她只对大儿媳妇好,是有原因的,我现在理解她了。”

阿奇轻描淡写回了句“没事”,事实上,这对他来说意义重大,因为在此之前,婆媳关系出了问题,一直是他的心结,听了妻子的话以后,他的心结解开了,心里的石头落地了,终于松了一口气。

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03

阿奇纠结的婆媳关系问题,就是我们前面提到的其中一种情况:他自从毕业之后就一直在外地工作,之后恋爱也在外地,买房结婚也在外地,结婚后在外地定居了。短时间内,他没有考虑到陪伴父母方面的问题,只是觉得有大哥大嫂在家,自己无需太担心。但是,他的妻子却无法理解婆婆为什么偏爱大儿媳,从而就埋下了矛盾的种子。

夏蕊曾经试着跟婆婆处好关系,偶尔放假的时候,她会跟阿奇一起回婆家,可是,她感觉婆婆对带着礼物回家的她不太热情,尤其是对比婆婆对待大儿媳妇的态度以后,她得出了这样一个结论:“婆婆讨厌我,婆婆只对大儿媳妇好!”

这个问题,之后在婆婆过寿的时候激化了,因为婆婆全程都让大儿媳妇负责各种事宜,夏蕊感觉自己全程就像个局外人一样,被婆婆当成了空气。之后,婆婆当着众人的面夸奖大儿媳妇的时候,夏蕊坐不住了,吐槽婆婆偏心。

婆婆告诉她:

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『我只对大儿媳妇好,是有原因的,我本以为我不说你也会明白,但现在看来,你并不明白。既然如此,当着大家的面,我就跟你解释一下原因。

你跟我小儿子两个人常年在外地,一年顶多回家一两次,跟我之间几乎是没有交集的状态。我知道你们工作忙,知道你们要赚钱养家,所以从来都没有怪过你们,而且不想打扰你们,不想要求你们必须多陪我。但这并不等于说我心里会好受,我当然希望一家人都生活在一起。

相比之下,你大哥大嫂一直在老家,平日里对我照顾得比较多,我年纪越来越大了,指望不了你跟我小儿子,只能指望你大哥大嫂,所以,我对她好有错吗?你如果不服气的话,你如果非要争宠的话,可以试着像你大嫂一样陪在我身边。你能想到这个层面,就不该怪我偏心,不然能怎么办,你大嫂陪在我身边,我不善待她,却总是讨好你,这会让你大嫂心里怎么想?』

夏蕊当时无法接受婆婆的解释,而且觉得婆婆让自己当众丢脸了,于是一气之下离开了寿宴现场,阿奇追出去开导,短时间内没起到什么作用,直到她自己想通了,这件事才算了结。

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04

阿奇和夏蕊遇到的那种问题,很常见,有些夫妻的生活中会始终伴随那种问题,不过更多的是像他们一样释怀。这种事本就应该释怀,不该太计较,因为没必要。

作为男人,如果跟阿奇的情况差不多,其实不该等到婚后问题出现了才着手解决,因为他遇到的那种问题,婚前是可以预见到的。既然能预见到,就应该有先见之明,提前跟自己的另一半沟通一下,早一点想通了,也就不会计较了。

作为女人,如果你的情况跟夏蕊一样,在我看来,不跟妯娌争宠,不跟婆婆计较,允许婆婆偏心,才会被婆婆高看一眼。

事实就是阿奇的母亲说的那样,大儿子夫妇常年陪在自己身边,小儿子夫妇常年在外,她不可能做到同时兼顾,不可能做到一碗水端平,只能善待陪在自己身边的大儿子和大儿媳妇,这种事合情合理,常年在外的儿子儿媳不该计较,因为你们付出太少。

想明白这个问题以后,你会发现,所谓家家有本难念的经,其实也并不是那么难念,关键你要想通,你要学会平衡各种事,要学会找出路,而不是跟别人较劲,更不该跟自己较劲,一条路走不通,换一条路走就好。