四十真的不惑吗

四十真的不惑吗当你什么都不在乎了，你的人生才真正开始，无能为力，那叫顺其自然，心无所谓，才叫随遇而安；听到郭总脑溢血的消息时，我很是震惊。这个平时不喝酒还小我三岁的男人，看起来那么健康阳光，却在四十岁的时候因为脑溢血身处ICU昏迷不醒。查看了关于脑溢血的前期症状和行为，发现自己其实一直都有这种嫌疑，不禁有些唏嘘，还真是人生无常啊。第一时间给潘总电话询问了郭总的情况，目前在市中心医院神经外科住院观察，受到疫情防控的影响，他们对他的情况还不不得而知，说是意识模糊。我对神经外科并不陌生，女儿生下来就在神经外科住了一个多月的ICU，而儿子在女儿两岁的时候以及八年后的今年先后两次在神经外科手术，因此我对神经外科有种说不出来的感觉，是恐惧，也是无奈。四十不惑，与男人而言是个不尴不尬的年纪。上有老下有下的，中国男性最大的梦想却是老婆孩子热炕头，在高离婚率的国情下，这个梦想却变得异常艰难。首先要安顿好老的，照顾好小的，同时还要有一份稳定的事业，还要确保组合家庭各种矛盾不要出现，因此这个朴实无华的愿望竟然有些扑朔迷离了。立冬后阴雨不断，此刻透过窗口的阳光投影在地板上，形成一个惨白的方格，看不出一丝温度。办公室里新增的绿植静静的待着，办公桌上那瓶香水百合散发着诱人的清香，叶子已经开始有些泛黄了。这束花是三天前为了迎接丹丹携父母过来考察我的时候刻意安排的。昨日下午，财务左会计还特意循香而来，对办公室赞不绝口。这个年纪坐在这样的办公室里是多么让人羡慕的事情啊？而坐在这里的人却更清楚这一切是什么感受。而这一切是机缘巧合，也是一个屌丝跟残酷生活抗争的一曲壮哥。这个年纪初中没毕业且没有任何背景的农民出身的人，大部分可能都已经实现了老婆孩子热炕头的生活，农民工、搬运工、保安或是司机是但部分这些人的写照，当然也有些在创业而且境遇甚好的。而我显得有些另类，这几年的经历都好似张飞绣花。人生没有重来这一说，如果有的话我一定好好读书，尽管年少时因为身体原因导致辍学是事实，但我仍觉得多读几年书可以让我的人生不一样，那样的自己可能会在从商还是从政上有所选择的权利，而不像今天更多的是为了活下去而奔走职场。司机、搬运工、农民工我都做过，甚至在初中结束后还在家务农了两年。17岁那年怀揣梦想到了离家百余公里的黄石技校学习，却带着懵懂和无知结识了一个大我四岁的女子并很快的步入婚姻的殿堂。十八岁零三天的时候，我初为人父。开杂货店、开农用车、开出租车、开餐馆，最后在98年变卖一辆无法继续梦想的黑工程车后选择到岳父母所在的黄石发展。不得不说，九十年代是个充满机会和矛盾的时代，开餐馆几个月赊账破万，好多是三毛钱一个的馒头。开工程车时，八顶大沿帽围着一顶破草帽是常态，一罚款几千，一车车花钱买的石子被执法者要求倒进他家私房工地，最终不得不因此放弃为此奋斗的梦想。那个年代的阶级也是很明显的，到黄石的时候并没有消除岳父母对我农民身份的排斥，闲言碎语多了矛盾就不仅仅是跟她家人之间的了。做了一段时间的新产品推销员后我选择开摩的，但最终在矛盾严重的时候选择了南下务工。服装厂裁床部杂役、电子厂浸锡工、玩具厂领料员、印刷厂业务员，在那个压四个月工资的年代，钱包永远是空的。与前妻的第一次离婚在她和其姐姐去江苏从事服务业半年后，相约在民政所，五分钟结束了五年的婚姻后，孩子都不看一眼的她头也不回的走了，而我则在广州做起了马仔，一年后回家从代班司机慢慢的开始新的生活。01年进入九州通后的境遇稳定了，前妻突然回归了，而我到现在也没有去询问那两年她发生过什么。06年终于架不住她家人的规劝，在黄石买了房子，而且一次性付款了。次年我们放弃了九州通稳定的双职工待遇辞职回到黄石生活，打算陪伴进入初中的儿子。而我则在别人的介绍下进入房地产营销行业，拿着原来工资七分之一的收入挨了两年。那个时候更多的是顺从生活，随遇而安，几乎没有什么理想和目标，因为本就打算回来摆摊的。一切改变从女儿的降生开始，那是一段极其灰暗的时期。几年的平淡生活，婚姻变得有些乏味，而前妻却在有节育环的情况下意外怀孕了，数次去准备人流的时候却在胎心的跳动下放弃了。女儿因早产出生在一个私立医院，而不具备任何接待高龄产妇的医院儿科更不具备接待早产新生儿，我却鬼使神差的在儿科丁主任的再三劝说下把女儿转到了儿科。四斤九两的女儿被她们裹得严严实实的放在了育儿箱里，头部插着输液管不停地静脉注射吊瓶的情况下，女儿终于在进入儿科的第36个小时出现严重的痉挛。第一时间转到市中心医院新生儿科ICU后的次日结果显示，女儿蛛网膜下腔大面积出血，伴随双肺严重感染，鹅舌疮和黄疸，生命垂危。在签过两次病危通知后，我三次拒绝前妻和其家人让儿科主任过来劝说放弃女儿的决定。在孤立无援的情况下，凌晨多次向不是很熟悉的朋友求援，一早到医院缴纳数千元一天的费用。那时候有种深深的绝望侵蚀着我，最终只能把女儿转到黄梅县妇幼保健院ICU继续治疗，毕竟县级医院的费用要低得多。而这个小家伙却神奇般的利用了自己被人预期不到百分之五的存活机会，战胜了死神。可能女儿到现在都不知道那个时候我不停地喊她Monky的意思，这是一个决心把她在最差的状态下养大的父亲给自己的激励。女儿的康复治疗在她四十天的时候开始，因为是计划外的缘故，我们必须承担所有的康复费用，因此那段时间的家庭开支很大。而我不得不在某些时候同时兼职三个公司，好在能够很好地应付女儿康复和儿子高中以及家庭开支，甚至略有盈余。下班回家做饭、帮女儿洗澡后就带她唱歌讲故事哄她入睡。生活似乎很恶毒，但却从未停止步伐。女儿初生那几年让我真正的见识了什么事命运多舛，家里下水道堵塞，被水淹而我在外借宿的时候却又突发急性阑尾炎而入院手术，术中顺便切了个良性肠瘤而住了十天院。女儿周岁后的次月16岁侄儿突然自缢身亡，而至今只有我知道骨灰葬在哪里？女儿两岁的时候正在备战高考的儿子突然头痛，经过反复检查后，我在12年圣诞节前夕带他到了北京301亿元做造瘘手术。玛雅预言那年是世界末日，而我可能是少有的希望预言成真的人，那样的话，大家都没有了痛苦，也就不会让我一个人显得如此不堪了。从Monky到臭屁的称呼是在女儿两岁的时候，我发现这个小家伙居然很清楚讨爸爸欢心，能够清晰的表达自己的意愿，这无疑对我来说是个天大的好事、未来的五年都还算风平浪静。16年的时候，在刘总和志伟的支持下，我向自己的一个重大目标发起了攻击，一年多里累计投入超过三百万，在黄石这个城市先后开了七家连锁快餐门店。创业之初，我很有顾虑，担心我的模式不被接受，对于黄石市民的第二餐厅和黄石最大工作餐及活动用餐供应商的定位信心不足，实际上，我的方向是对的。然而这个时候我并不知道，女儿的母亲已经有了恋情，各种突如其来的发难让我措手不及，最终权衡下，我跟儿女搬到了康复医院边上的小区租住，父母为了帮我分忧解难也从老家过来帮我照看女儿。创业我是很努力的，几乎忘乎所以的地步，而我的事业正在向前的时候，前妻的发难却加码了，离婚成了唯一选择，被蒙在鼓里的自己很失落，最终把创业的管理权全部交接，拿着离婚证去了黄冈做了一个职业经理人。儿子也在这个时候选择应征入伍，去了部队。女儿随后被父母带回老家，我也从抑郁期间开始了疯狂的钓友生涯，几年里，从一个啥也不会的菜鸟钓友，在无尽的白夜中钓遍了方圆五十公里的水域。17年春节，我辞去了黄冈的工作回到黄石，同时在几家媒体兼职，但工作似乎并不能让自己找到方向。我为什么在这里？我应该在哪里？这些问题一直困扰着我，无数个黑夜伴随着自责和对女儿的思念中彻夜难眠。当我决定把房子顶出去带着女儿去儿子服役的城市发展时接到刘总电话，我又回到了地产行业，也进入了一个新的艰难循环中。金湖星郡项目地处百强县大冶市的黄金地段，由于前期的债务纠纷，我们进入后两年并没有任何进展，枯燥的守盘工作中钓鱼成了日常。深山水库通宵达旦，兰溪河畔和诸多黑坑都留下我整夜垂钓的身景，几乎到了风雪无阻的地步。我不是在钓鱼，我是在用一种特别的方式跟己呆着同时抗衡着迷茫和孤寂。19年中旬，我把新购的门面装成了一室一厅一厨一卫的公寓房，以方便父母带着女儿出进，女儿因此也在父母的陪同想回到我的身边，我才发现并不是她离不开我，而是我离不开她。而此时女儿在父母的精心照料下已经变成了一个体重近百斤的胖丫，但她知道我这个爸爸不喜欢她表现柔弱的一面，更不许她说求求你和行行好类似的话语。新冠不期而来，蔓延速度非常迅猛，几乎在一夜之间把全国变成了疫区。我自认为是个比较消极的人，通过各方消息判断，我觉得这是史无前例的灾难，需要每个人的参与才能够平稳度过，因此我抱着以身投入的心态以阻止家人被牵连，所幸疫情很快被控制住了，我也在隐瞒父母的情况下完成了自己的抗疫经历。这个过程的苦衷只有自己知道啊！许多人都在抱怨生活，岂不知他所抱怨的今天正是别人梦寐以求的明天。疫情带来的冲击直接撼动了我对未来的所有既定目标，我又开始了迷茫，就像一个饿汉已经看到属于自己的大量面包突然被一层防弹玻璃隔断了。作为资产过十亿的事业，我这样的职业经理人可有可无，而疫情带来的挑战更是让我不敢有任何存在感。果不其然的是，房地产的冲击那么猛烈，我们的开盘很不顺利，因此我们的团队在总裁的干涉下内部调整很大，而我似乎却在调整中表面上被更器重了。为了更好的让新任管理团队发挥效应，我一次性把所有权利放了下去，几乎脱离了对金湖星郡的一切管理而把全部精力放到了阳新金色港湾项目。这个项目本应该在疫情前启动的，现在明显滞后了半年多，我们不得不加快进度，放弃原有的一些计划，匆忙的组建团队并装修了售楼部，带着几乎所有人不看好的眼光和预判艰难的前行着。幸福都是奋斗出来的，可是所有的奋斗都是基于自己对未来收获的基础上的。我很努力的去做了，然而我不得不承认，我的努力在艰难的现实面前不过是螳臂挡车。整个集团陷入对资金的强大需求漩涡中，而我也开始变得惶恐。相较于总裁担心集团的存亡来说，我可能更多的是对自己奋斗几年的事业不能带来环境改变的失落。年多时间里，我也曾觉得爱情理我很近，但现实面前我都一一无果而终了，所以朋友面前单身的调侃成了日常。而自己更多的把时间花在了工作和夜钓上面，基本不相信会有异性愿意接受自己的家庭和未来。年过四旬，半生凄凉，没有人比我更懂得生活的残酷。曾有个国家的暴力犯罪很猖狂，一个警察说了一句至理名言，当你无法阻止被强奸的时候，最好的方式就是闭上眼睛好好享受！在生活面前我只能这样了，这个世界不会因为你的眼泪而变成你想要的样子，我接受了一切最坏的结果，打算单生孤独终老。所幸父母身体尚佳，女儿的照料也很好，不用我过多的担心，只是老人会经常谈及少年夫妻老来伴的话题，我只能用我在谈的话题去搪塞同时一边暗自神伤。九月份着实苦闷，工作压力带来的困扰让我难以入睡，一次习惯性翻看手机时，突然发现几年来无一空座的Z264次列车居然有了卧铺票，一种去西藏的强烈愿望让我不能自已了，经过几轮磋商，时光应邀愿意同往。出发前，儿子从部队回来探亲，我带着他和父母一起在大冶酒店用餐的时候，徐哥和姚燕过来作陪，席间他们听闻父母对我单身状况的担忧时答应给我介绍。次日，丹丹在他们的带领下来到了我阳新项目办公室。我并不知道这个娟秀的女子在半年前曾经考察过我，结果是没有看中我。一种青春期的冲动却萦绕在心头挥之不去，简单的吃个饭后我们去了KTV，次日我们启程西藏的时候，丹丹并没有来徐哥准备的宴席送行，而是在宴席后赶来送我去了车站，那个时候我要了她的微信。用丹丹的话来说，我们发展的太快了，西藏之行回来后获知丹丹知道女儿的情况后我很震惊，我跟丹丹接触因此比较频繁。相较于我来说，丹丹的经历是很单纯的，一次七成国人会有的失败婚姻经历是她人生最大的伤害，而遍体鳞伤的我却似乎对婚姻有着强烈的渴望却又悲哀的担心着遭受生活的再一次迎头痛击。丹丹满足我对另一半的所有幻想，这也让我不能自拔，尽可能创造机会跟她接触，而这一个多月里也彻底打破了丹丹原来朝九晚五的作息规律。一切太美好了，而我却又开始不自信起来。我不敢确定的是彼此间的认同到底是出于感激还是真的有好感，我更担心自己深入后却孤单的不能自拔。在单独约了丹丹和媛媛共进晚餐的机会，我花了三个小时讲述了自己的情况，希望她知道我并不一定是介绍人口中那个完美的男子。我想自己已经坦诚了，也得到了这个环境下的最美邂逅，做好了就此打住的打算时，丹丹给我回了一条消息，她称赞我疫情的表现，深信像我这样的人坏不到哪里去，认同我为儿女做的是爱心表现，也赞许我近期对她母女的关心，她说自己不想错过我这样的人。可是几十年的人生，那里是几个小时能够说的明白的？相处后的很多时候我都在翻看自己的过往以匹配丹丹的未来，每条别人看不到的伤痕我都能清晰感受到它流血的阵痛。我不肯定的是，丹丹并不知道我有多少伤痕，而我也不知道她会计较那条伤痕！在与丹丹相处的过程中，我们意料之中的事情发生了，媛媛在一次用餐的时候把我的出现告诉了外婆，两天后，丹丹跟我的事情在家庭会议上被摆上台面，未来她是否会成为我女儿的全职宝妈而因此过得悲惨成为大家最为担心的问题，而丹丹也因此心情沮丧没有跟我电话。独自在阳新宿舍的我隐约敏感的感受到我们之间的距离任然是世俗所不能跨越的。生活从来不会放过吊打一个人的机会，而像我这样为情所困的人注定了逃不过任何可以折磨我的陷阱。认识是一种错，爱上是错上加错，怎么做都是一错再错，我有些沮丧了，好像是一个等待宣判的犯人。我很粘人，粘人的人都很敏感，因为丹丹并不像我这样，甚至于我有时候都觉得她会嫌我烦，而她似乎也没有一次主动联系我的。在我不断粘人的时候，丹丹组织父母过来考察我，面对两个老人，我心里一点底都没有，像一个小偷面对失主一样紧张，等着被打骂。然而事情并没有像想像那样，丹丹父母出奇的理智。一是丹丹的第一段婚姻是父母之命，因此带来的苦难让二老觉得很亏欠她，二是媛媛因此在单亲家庭的煎熬让二老很难受，三是父亲对丹丹的爱是可以在我欺负她的时候让我蒸发的。而女儿的困扰在我对女儿是我心爱宝贝的解释中化解了，而且媛媛跟我之间的默契似乎也是让二老放心的加分项。一切都很顺利，也确定了周末上门拜访的行程。可是粘人的人都很敏感这个问题一直困扰着我，一离开丹丹，我的消息就不断，而丹丹有一句没一句的回复让我怀疑她对我到底出于中年再婚的尴尬还是真的感情，还是我不联系她她绝不会主动联系我。一夜无眠，丹丹口中那句不知道自己哪里看上我的话萦绕在脑海里。几段消息过去没有任何回应，我也没有打过电话去询问，头夜的失眠让我少有的在十点睡去了，然而凌晨一点却自行醒来，梦里自己成了局外人的不快更甚了。反复翻看手机，希望得到一个答案，中年再婚确实是个社会问题，女方的受伤导致的心理抗拒和男方家庭的因素引起的婚后不平静太多，种种案例增加了自己对未来的担忧。这段时间里一切都好像很平静，我也因此可以做回自己，去享受爱情。但是过往的经历隐约提醒我，不知道哪天我身边的其他事情会把我的另一个角色变成主角，而丹丹似乎并不知道我的担忧，也或许她从来没有真的用心去观察过我，也并不知道粘人的人很敏感，更不知道我因此产生的许多困扰。越想弄明白的事情，越能够让一个人迷失。四十多岁了，不惑之年的人，却表现出这种少年的困扰，经历的事情多了，真的就看淡了吗？很喜欢导航里的一句话：“您已偏离线路，已为您重新规划，请在合适位置调头。” 这个世界上最好的就是时间，因为时间才能表现出最真实的样子。一个多月的认识不算长，这个过程中我们做了很多事情，但毕竟都还是在自己的世界里。丹丹很单纯，而我则很直接，对她的事情也很上心。但毕竟喜欢是两个人的事情，也是彼此能够感应到的，而我似乎不主动就没有了回应，我想或许丹丹还没有能够改变自己内心真实的感受吧？在我极力安排下，她的很多规律被打破，我却能感受到她刻意的迎合并不是发自内心。回单位几天里的交流并不是很顺畅，我也刻意按耐住自己的内心，尽管我无法转移自己对她的关注，在反复拿出手机给她编号消息后又删除重写，写了又删除的重复中，我还是选择了沉默。我渴望有一次是她主动联系我的，可我担心这个主动会带来我不想要的消息。心理暗示总能对应到现实，果然一切都在预料中，实话说，我从来都觉额丹丹不善于表达，只是因为善良所以尽力去想法改变自己内心来迎合一切，但最终在即将去她家里的前一天，她在我预料中主动联系了我，虽然说的比较委婉，但我知道这是她第一次发自内心的声音，我们到这里了！这一刻，对于她而言，我有多大决心跟她同度余生并不重要了，重要的是，她在各种复杂情绪纠结下发出了内心的声音，这关乎爱情。我想我可能并不是丹丹心目总理想伴侣的样子，爱心和担当并不会用来形容自己的恋人，我给她的更多可能是一个成熟大哥哥的形象，而人们无论多大年纪，面对爱情的时候总会是渴望真实的心动。所以我理解丹丹的决定，爱情是两个人的事情，一个人即使在热烈，不在一个世界也很难有对应的温度，我们都会担心婚姻期才发现这个问题。如初认识一样，我很快把这个消息告诉了徐哥，也希望他们能够理解丹丹的决定，并尊重她的选择。他们或许并不理解，在他们看来，我们这段时间的相处是理想的。我或许还是不甘心，但我的经历告诉自己，尊重才是最好的回应。我不确定丹丹说分手后的应对，或许有一天会把我拉黑而断绝了所有的消息吧？但我希望她不要这样做，毕竟我并没有备胎，并且在认识丹丹的时候把一些可能成为备胎的异性删除了，而我们之间也没有根本的矛盾。过去所做的一切，只是出自内心的想做自己喜欢的事情，我因此快乐过，所以我不希望她会有歉疚。喜欢不是占有，真心喜欢一个人就应该让她幸福，哪怕幸福不是自己给的。徐哥很生气的批评了我，认为我应该坚持不放弃。可是我这几夜里反复翻遍自己，内心里对爱情失去了基本的信心。作为这样的一个男人，我该给另一半怎样的未来？而我又能给她带来什么？此刻内心失落却又平静，如生命轨迹而言，我与丹丹的遇见是临时偏离了既定的路线，而这段偏离的路线却让我经历了美好和希望，尽管我很想在这条偏离的线路上奔向另一个目的地，但现实就像导航一样提醒我应该有的轨迹和终点，所以我是心存感激的！感谢这段时间的美好。离开这段令人向往的道路会伴随很大的失落，我清楚自己，也因此很敏感，但似乎我早就做好了最坏的打算，就像在西伯利亚的赤身流浪汉，被温暖的怀抱拥抱过，推开后的寒冷比遇见前更强烈，尽管自己清楚这就是归宿而去强装镇定，但感冒打喷嚏确实在所难免的。今晚注定无眠，如同过去独行的那段时间一样，我会思考自己其他角色。是的，因为太多重要的角色需要我去扮演，我没办法也没有资格去为属于自己的角色努力出演。而感冒后的自己还敢不敢再次进入温暖的怀抱？可能还会有这样的经历，但最终无疑再度经历风寒！风寒并不致命，致命的是明知道会有风寒，还是不自觉的被冷热交替。无论怎么说，导航是根据自己的经历和需求去指定的目的地，去往目的地的途中可能是一路坎坷，但终究是在自己的轨迹上。途中好心人指点了一个新的路线，领略了靓丽的风光，我心存感激！但这些并不属于我。这段经历只是单行线，不存在掉头的可能，只能在荆棘密布的下路上回到原点，回到原点的路程，荆棘会不断划伤，但除了原点，没有属于我的捷径！丹丹的怀抱很温暖，也曾说过想焐热我冰冷的心。可是她可能不知道在我伤痕累累的冰冷身体内，有一颗炙热的心在跳动，遗憾的是她并不知道，只看到了我遍体鳞伤的冰冷躯体。这就是命运吧？属于我的命运。而我也愿意是一个在寂静的岁月，跟人讲了一段故事，而这段故事只属于我，而不应该强加给任何人！这一个多月的偏离很美好，回到原点的路程肯定非常漫长，扑朔迷离而困难重重，甚至会尝试找到再偏离回去的入口，期待继续偏离回去，但最终或许只能在一次次尝试中钻过一个又一个的荆棘丛，划出一道道的伤口后发现自己回到了原点。有导航在，掉头肯定成功！这一辈子没打算活太久，送走父母，儿女成人就可以收队了。人生没有多大的意义，活着或许只是为了尽那份责任而已。有人说越努力就越幸福，可能是我还很幼稚吧？想想躺在神经外科病房的郭总，而我是幸运的！经历多是苦难，而痛疼刚好能证明我活着！只是关于爱情的美好，在一次次的总结后会变了另一个答案。过去我不敢触及的话题并不是因为我不承认自己是个好男人，而是我的家庭因素给异性带来的恐惧会导致无果而终，甚至连开始的可能性都没有。婚姻真的是一方在另一方面对困难和胆怯的时候，默默的在后面支持他并喊一声加油，但是我跟婚姻无缘。是啊，如果不是这些原因也不会有今天的遇见，也不会有今天的气馁和放弃。之前给自己爱情设立的门槛是女儿的现状，因此刻意回避了很多好心的介绍。我相信没有人能够迈过这道门槛，但是今天，我可能要重新审视这个门槛了。毕竟这个年纪的自己一旦敞开心门，在关上所需要的勇气和精力太大了。幸福对于中年人到底是什么？是陪伴！趁着父母还在努力去让他们高兴一些，趁着自己还能够创造，给子女多点环境的营造。一把年纪了，不应该再去刻意讨好别人，避免无用的应酬，少一些逢场作戏。余生可期，是我没有达到丹丹的理想状态而让她真正心动，但我希望丹丹不要封闭心门，有机会多接触一下社会，总有一个理想的人会出现的，告诉她什么是爱情和美好，也愿她一切安好！