其实真的很讨厌自己的性格，甚至很痛恨自己的心软。每一次被伤害之后都是自己为周围人找借口，甚至一直不停地反思自己出了什么问题，才导致身边人对于自己的态度如此大的转变。我始终都是先从自我身上找问题，甚至自己没有什么问题也不想承认是别人辜负了自己。
我不知道自己在害怕什么，是在不敢承认别人其实本来就没有对我如此在意吗？还是我打心眼里觉得自己就是该为所有的不好的结果承担责任吗？我为什么总是让自己陷入如此的境地。朋友说在爱情里面谁都没有对错，但我总是暗自觉得也许是我不太会爱吧。太过被动让人觉得不够喜欢，太过热情太过用力又让人觉得似乎让人有压力了。
那之后我就在想也许这才是人生最大的变数，没有确定性，也没有稳定性。想要安稳的长久的一直在一起厮守的，平平淡淡也蛮好的。但就是这样也没有结果，因为你总是不知道你们互相之间的心动值又有多少呢？我们一直都在不停不停地向前奔走着，自以为生活也许会有些微的改变。关于感情，关于一切。
我们自己的心里其实都明白有些事情真的强求不来，但是内心里还是十分介意，自己为什么到最后还是一个人。是丧失了爱人的能力，怎么也学不会爱一个人了吧。在漫长又漫长的时间线里，其实心里堆满了灰尘，其实有些不想等了。
可有些人真的很奇怪哦，当你真的自己在内心挣扎了无数遍想要放下，想让自己割舍下这一段并不被祝福，并不被看好，并不被好好对待的感情的时候，那个人却又适时回头了。他的一句抱歉就将你的心里所有的坚冰打碎，然后你的心慢慢融化，倔强着，嘴上说着不想原谅，但却好像等这句话很久很久了一样。
我们这个世界总是很奇妙的，我们好像都很期待那些我们征服不到的东西，人和事都是一样的，大概如果太过容易了，也会难以满足我们的征服欲吧。现在在想起来的时候总觉得自己好像很软弱，很难割舍，又很难放下。但其实还并没有怎么样，是自己的强加想象为这段青春镀了金光。梦幻的、神秘的、难以靠近的，总是很迷人的吧，所以我们都无法自拔~
真的，我真的想请你别总在我好不容易下定决心的时候又转过头来拥抱我，我真的很害怕我自己会心软，真的害怕自己会接受你的道歉。然后重复的接受痛苦的碾压。也许我们放不下的从来都不是某个人，而是我们内心的执念，我们不肯相信别人做的所有事其实已经表现得很明显了，其实本来就不在乎我们，但我们宁愿自欺欺人也不想要承认自己居然如此的被忽视，如此的不被重视。我们期待那一句明明白白的伤人的话，我们期待有个终结的尾巴。
但谁愿意做那个感情里面的恶人呢？宁愿一声不吭的做个悄无声息的陌生人，也不会撕破脸老死不相往来，多么精妙的手段呀~那么现在就这样吧，结束吧，结束那些夜不能寐的期待和幻想，结束那些总是不停消耗的渴望，结束那些单方面的追逐和奔赴~
请你一直消失吧，别再回来打扰我的生活了，我也不想再去找你了~
没有双向奔赴，就到此为止吧~
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