你们发现没有，绝大多数女人在听到"妈宝男"三个字后的第一反应都是：离远点，分了吧。

为什么？

很简单，对于"妈宝男"来说："我妈说的都对"，你给他洗衣、做饭、生孩子，还抵不过他妈妈的一句："你媳妇太懒了，怎么这点家务都做不好。"

只要他妈妈一句话，你的所有付出在他眼里瞬间就化为乌有。

没错，这就是妈宝男，追你时恨不得付出所有，但一旦结婚，他的一切、你们的一切都是他妈说了算。

· "妈宝男"有哪些明显特征？

1. 遇事首先跟他妈妈汇报，听取妈妈的意见

这种男人在恋爱的时候你会觉得很舒服，因为这个时候没有他妈妈的约束，他在追求你和你相处的时候，都是自由的。甚至会把对妈妈的依赖转移到你的身上，你会发现恋爱时他很黏你，什么都听你的，给你一种他很爱你的错觉。

但是一旦进入婚姻，一切都变了。这个时候你们的生活中不是只有你们两个人了，还加上了他的妈妈。他从小就是在被妈妈控制的环境下长大的，养成了事事都问妈妈的习惯，所以即使你们已经结婚了，他也是事事向他妈妈汇报，而不是和你说。

在他心里他爸妈才是他的亲人，而你是一个外人。

就比如，你们工作忙，你想要找个保姆照顾孩子，他会去问他妈妈这样可以吗，如果他妈不同意，他就会来跟你："我妈说找保姆太贵了，她来帮我们带孩子。"

注意，这里他根本就不是和你商量，而是给你下通知。这是他和他妈妈"协商"的结果，不容改变。

2. 无论什么原因，只要你和他妈妈有矛盾，他都是站在妈妈那一边

"我妈养我这么多年不容易，你体谅一下她行吗？别逆着她的意思，这样她会难过的。"这是"妈宝男"们最常说的一句话。

他们总喜欢把听妈妈的话当作孝顺，所以只要你和他妈妈出现了分歧，那就一定要听他妈妈的，因为他妈妈不容易。

就像我的一个朋友，因为孩子尿不湿的问题和婆婆发生了口角，她婆婆觉得尿不湿是化学制品对孩子不好，坚持要用布片给孩子做尿片；朋友觉得这样的布片不卫生坚持要用尿不湿。两个人就这样僵持了好几天，朋友的老公听了妈妈的怂恿就来劝朋友："你就听我妈的吧，我小时候也是这么过来的，没什么问题，她也是为了孩子好，你体谅一下她吧。"

朋友一气之下抱着孩子回了娘家，结果，婆婆除了每周过去看看孩子，什么也不说，他老公不敢违逆自己妈妈的意思，也没说要接她和孩子回去。就这样双方僵持着，朋友生完孩子在娘家待了快两个月，她老公都没来接她。

看到了吗？对于妈宝男来说，你怎么想的、开不开心不重要，重要的是他妈妈怎么想的，他妈妈开不开心。

· "妈宝男"是怎么养成的

与其说，"妈宝男"是儿子太依赖妈妈，还不如说是他们的妈妈太依赖自己的儿子。

一般情况下，"妈宝男"都是在缺少父爱的家庭中长大的，要么是因为他没有父亲，要么是他的父亲和他的妈妈感情不好，对他也很平淡。

他的妈妈想要依靠自己的丈夫，但是她的丈夫无法作为他的依靠，她就把自己的孩子作为丈夫的替代品，把自己的依赖寄托到孩子身上。

而这个时候，孩子会觉得自己是被妈妈需要的，有责任承担这个不让妈妈伤心，维护妈妈感情的责任。在成长的过程中他慢慢发现只有听妈妈的话，不违逆她的意思才能最好地保护妈妈的情感。于是他养成了遇到事情第一反应就是站在妈妈这边的习惯。最终形成了他们这样的畸形亲密关系。

· 妈宝男真的无法改变吗？

1. 修正他的认知，让他重新认识自己

说白了就是让他知道自己的哪些行为是错的。

其实，很多"妈宝男"并不知道自己和妈妈的这种关系会伤害到另一半，因为他从小到大都是这样生活的，长大后也没有人告诉他这么做不对。

从他的角度看，他这么做就是听妈妈的话，是他孝顺父母的表现，应该值得表扬才对。

所以啊，首先，你必须要让他知道他的行为是错的，要很认真地跟他聊一聊这件事情。

比如：提前跟他说："今天晚上八点没什么事吧，我有件正事想和你谈谈。"谈话时的语气一定要严肃，不要嬉皮笑脸的，让他认识到问题的严重性。

正式聊天时，告诉他："我们已经结婚了，很多事情是我们夫妻之间的事情，不需要事事都跟你妈妈汇报（说明事情缘由）。有的事情她不但解决不了，你告诉她还会给她添加烦恼（站在他妈妈的角度，为他妈妈考虑），不是什么大事的话我们自己解决就可以了。"

一定要记住，谈话时不是让你和他站在他妈妈的对立面，这样对他来说是不能接受的，在他看来这是你在策反他，让他背叛他妈妈。所以一定要让他觉得你们和他妈妈是站在同一战线的，这么做也是在为他妈妈考虑。让他愿意接受你的观点。

当然，认知不是短时间内就能改变的，需要长期的修正，也需要他自己不断地自我反思。这样做的目的是让他有改变的意识，在下次无条件站在妈妈那边时，想想自己的行为是否是对的。

2. 帮他建立自己的框架，摆脱对妈妈的依赖

你要知道，对于"妈宝男"来说，他是没有自己的行为框架的。他的所有框架都是他妈妈给他建立的，这也就是在他心里妈妈说什么就是什么的原因。

所以在让他意识到自己的认知有偏差之后，你要学会给他建立一个框架，以此来打破他妈妈给他的框架。让他知道很多事情按照他自己的想法来做就可以了。

例如在遇到一些事情，他想要去征求妈妈的意见时，你可以跟他说："对这件事你自己是怎么想的，你觉得你的想法是对的吗？"鼓励他说出自己的想法。

如果他说出了自己的看法，你觉得没有什么太大的问题就可以对他表示支持，这种时候最好是支持的次数大于反对的次数。

他从小在母亲的压制下长大的，很多自己的决策都是被否定的，所以才会依赖于他的妈妈。如果这个时候你还是一直否定他，在他的潜意识里就会觉得"果然，我自己做不出好的决定，还是需要妈妈来帮我。"这就和我们原本的目的相悖了。

我们要做的是支持他，肯定他，让他有自己做出决定的勇气和信心。说的时候态度一定要真诚，避免让他觉得你在敷衍他。

你可以说："我和你的想法是一样，你看我们俩都达成一致了，就没有必要麻烦婆婆了，省得给她添堵，我们解决好了再告诉她也是一样的。"

其实，很多"妈宝男"并不是他自己想成为"妈宝男"，而是他在这样的原生家庭环境下长大，长期养成的习惯。在某种程度上，只要他自己意识到了这一点，并且愿意做出改变，都是可以挽救的，主要还是看你怎么做。

判断一个人适不适合做伴侣的标准也从来都不是"他是不是妈宝男"，而是你们在亲密关系中是否愿意为了对方改变，成为对方一生中的唯一，否则，即使他不是妈宝男你们也很难将这段感情继续下去。

最后我想说的是，无论是"妈宝男"、"凤凰男"、"伏弟魔"都是现在社会设定的一个标签，不要让自己和身边人被标签化。自己的感情不应该让外界给你下定义。主动发现问题，并一起改变才是收获美好爱情的正确途径。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）