1、儿子的期中考试成绩下来了，比上次考试的学年名次前进了三十多名，全家人都很高兴。

吃饭的时候，已经戒酒一个多月的老爸，给自己倒了一杯白酒说:我孙子考得好，今天破例一次。

我那因减肥长期处于饥饿状态的媳妇见了忙附和说:对对，我儿子考这么好，我今天一定多吃一碗饭！

2、有被人骗钱的，你们听过有被人骗妈的么？我有。有一天我正乐呵呵的去海底捞吃饭，这个时候看见一位面容和蔼的中年妇女走了过来。大妈︰“小伙子我有个请求不知能否答应我，因为你长得很像我儿子，简直一模一样我很想念他，可是他现在已经去世不在了，你能不能替他叫我一声妈？”听着这位大妈说的话我顿时觉得应该答应她的请求，就大声的激动的叫了一声：妈，是你呀！大妈：哎儿子，我走了啊你保重“顿时觉得心中暖暖的，助人为乐的感觉真好，我开心的吃着海底捞，吃完准备结账走人的时候，服务员跟我说：先生，您母亲的那桌钱还没有付呢！”

3、男友名里带个旺字，所以一般都称呼他阿旺，着急的时候单一个旺字。昨天和男友出去玩，路上特别滑。买完东西后，男友拿着在前面先走，我结完账在后面追，结果一不留神脚下一滑，我手脚乱摆高呼男友：“旺旺旺旺旺，阿旺旺旺……”然后在不少人的目光中扎进了路边的雪里，男友赶紧过来扶起了我，又囧又好笑道：“好家伙，你这一摔咋物种都变了？”

4、高中班主任每次骑电动车进学校时都会被保安拦住，勒令下车，因为我们学校不允许学生骑电动车。后来我们学生发了校服，要求天天穿，班主任高兴的不得了，说：“我再也不用被保安拦住了。”结果还是被拦住了，保安：“你哪个班的，怎么不穿校服？ ”

5、过节单位发橙子，老板看我一个弱女子，便送我回家。为了不麻烦老板，也怕老公误会，我说我先上楼让老公下来搬。打开门一看，老公不在家，于是我脑抽的扒窗口大喊：老板上来吧，我老公不在家。这一喊不要紧，左邻右舍的脑袋都伸出来了。

6、学校组织学生去敬老院做活动，帮孤寡老人扫扫地，擦擦桌子，叠叠被子，聊天天什么的。去到之后没一会儿，学生找我告状，老师，小明把老爷爷惹得不开心了。我问小明：你怎么老爷爷了？小明答：老师，我就问了问老爷爷，你有几个儿子女儿啊？嗯，人家老爷爷整个过程也没搭理我。这当老师的……不怪人家老爷爷，没打你就算好的。

7、昨天婆婆炖了鱼，打电话让我去吃。老公说：“媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手，但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，所以她非常郁闷，直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼，然后，我妈悄悄告诉我说，就你了，长得难看点也认了。”