1.吃饭的时候，媳妇儿说：现在离婚的怎么那么多了。我愣了几秒说道“就好比我们今天吃的冬瓜。今天吃冬瓜，明天吃冬瓜，后天还吃冬瓜，连续一个月都吃冬瓜。你还能吃得下吗？所以得换换口味。”顿时一股杀气袭来！我立马改口道：不对不对，媳妇比喻成主食更贴切。菜再好你也离不开主食！
2.我把媳妇惹毛了，怎么道歉都没有用，她气呼呼地在屋子里转圈儿：哼！我要出去买个贵的东西！我一听，有转机，咱就花钱消灾呗！我马上屁颠儿屁颠儿的说：好！我陪你去买！然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板儿回来！草率了！ 原来是这个“跪”呀！
3.我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人，每逢有客户前来拜访，他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。有一天，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说，一会儿我给大家带吃的回来。我们饿着肚子等到海枯石烂，他才一脸神秘地出现，只见他摊开掌心，上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱。
4.吃饭时候和公司一个妹子坐一起吃的，吃完坐班车，她坐我后面，突然听她问我：今天多少号啊？我说11.11号光棍节！她又问：你们领导怎么没给你放假？我说你给我放啊？这时候身后另一个大姐突然大声提醒我：人家和男朋友打电话呢，你打啥岔！
5.小时候，孩子嘛，都不是很想睡午觉。所以当老妈出去了，我就自己偷偷起来玩。半小时后突然听到她回来了，怕被老妈骂，就藏起来。当时也不知道怎么想的，就到大门背后去藏起来。我妈居然用自行车驼了一袋米回来，门又比较窄，我就活生生地一直被门夹，最后出来的时候浑身都是红印子。难怪我现在老是忘事，是不是因为当时被门夹过呀？
6.晚上小侄女非要跟我睡，快十点了还不睡，气得我说“是不是打你两巴掌你才睡。”小丫头“姑姑，你给我唱催眠曲吧。”“这个我真不会。”“真笨，我教你”一首催眠曲没学会，我睡着了，第二天早上醒来发现小丫头不见了，同时不见的还有朋友给我寄来的一箱零食。
7.高中的时候，我一好姐妹坐在第一排边上，上课的时候一侧身老师就看不到她的脸，有一次她又侧身睡觉，我们班主任在前面讲课讲得口若悬河的，讲到一半老师随便问了句：跟上没？只见我姐妹摸了摸口水回头说了句：跟上了！回头继续睡。我当时就喷那了。
8.三十岁生日中午骑电动车被撞了，撞我的是同事男朋友，尴尬之余有点无奈。让他们把车修了就算了，腿上有点淤青，有点疼，饭也撒了，溅了儿子一身，今天生日正日子，不愿意过生日的我请假了，伤不起啊。
9.一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。 一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。 售票员问：“到哪儿？” 我说：“××公园。” 售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。” 我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
10.儿子初二内宿生，星期天下午五点去学校，星期五下午五点放学回家，最近几个星期六星期天早早六点起床，自动煮粥，洗衣晾衣，溜狗，洗厕所，然后就争分夺妙玩游戏，理由是不玩游戏就没有同学理会他，说他们班除了班长，个个都在玩游戏，说什么不用那么注重成绩。我直接鄙视他，你那是在为你的成绩不好找借口。
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