我们在职场上经常遇到类似这样的情况：我想和某位同事协商一件事情，但对方并不那么在意，就没有给到我想要的回应（此时略带失落和无助的感受）。

因为我确实很想得到对方的回复，哪怕是被拒绝也好，总好过当下感受到的，是对方的“无所谓”的态度。

可在经过第二次沟通之后，我发现对方就是不在意，就是没有给到我想要的回应（此时原本略带失落和无助的感受正在放大）。

而后在某种因素的刺激之下，或许只是对方一句不经意的话，都有可能点燃我的情绪，以至于发生争吵或矛盾的事件。

那么结果极有可能是彼此心生芥蒂，或者产生老死不相往来的想法，甚至有可能是更严重的情况。

然而回过头来想想，当下的情绪问题不过是因为我想得到对方肯定的回应，可得到的却是对方不在意的态度罢了（小事一桩），结果演变成矛盾关系。

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在抱怨中找寻情绪的导火索

由上述这一种情绪事件来看，它的导火索在于我们自身的期望（有所期待）。换个角度来说，正当我们情绪上来时，往往呈现出一种抱怨的状态。

举个例子。

当我得不到同事正向的信息反馈时，又刚好踩在情绪的火点上，就爆发出一种生气的、抱怨的、斥责的情绪，甚至无理取闹。

我都两次来找这位同事协商了，说明我很想解决这件事情，也说明我十分在意它是否得到解决，可这位同事总是不表态，还极有可能根本就没听我说话。

甚至我有种冲动的感受，非逼着对方立即解决问题，且要按照我的方式去做，因为我本来就希望得到自己想要的结果。

再换个角度来说，无论在职场还是生活场景里，我们时常能听到身边人抱怨的事件。这些触发情绪的事件对于当事人来说很重要，而对于旁观者来说却都不是事。

所以说，当我们可以做到像旁观者一样去看问题的时候，很多情绪是自然地消失。可是我们明明就陷在情绪里面，又怎么做到像旁观者这般客观而冷静地解决问题呢？

我们在心情不好的时候，会想到找个人说说话，不妨问自己如下三个问题，或者让身边可信赖的倾听者来提问：

  • 我这样的理解对吗（复述整个事件）
  • 我（认为）此刻是有着怎样的情绪
  • 我希望得到怎样的回应

这三个问题有助于我们在情绪高发时，通过常见的抱怨方式找到情绪的导火索，继而解决导致我们产生情绪的问题本身。

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3个提问，解决我们的情绪问题

熟记这三个问题以后，我们未必能在产生情绪时快速调整好自己，那么我们需要不断地练习，让自己在意识到有情绪问题的存在，随后即刻反应过来。

1、我这样理解对吗（复述整个事件）

假设说，我现在是倾听者。当我在听完倾诉者的一番抱怨之后，回应道：“你听听我这样的理解对吗……”

然后开始复述倾诉者表达的事件。

这样一来，即便我没有复述准确，却也让对方沉下心来听我说话，就像个旁观者一样倾听即可。不仅如此，倘若我的复述是正确的，倾诉者也能接收到一种被理解的感受。

2、我（认为）此刻是有着怎样的情绪

无论是倾诉者还是倾听者的提问，都有助于让倾诉者意识到当下的情绪问题。比方说，我听完朋友的抱怨以后，对着她说：“我认为你此刻有着愤怒的情绪。”

但是，我们不需要去解释自己为什么会这么认为（因为我们的看法只是起到引导作用，至于事实如何并不重要）。

而若是陷在情绪当中的倾诉者说，她认为此刻她有着愤怒的情绪，那就说明她确实有这样的情绪，她想表达和宣泄这样的情绪。

3、我希望得到怎样的回应

比方说，倾诉者自问：“我希望得到怎样的回应？”这时她所表现出来的状态是“想放下”，是一种要解决问题的状态（情绪开始消散）。

如若倾诉者深陷情绪当中，倾听者也可以提问，引导她走出情绪盲区，转移注意力，把关注点放在如何解决问题上。

答案有时并不需要长篇大论，哪怕倾诉者只想得到回应，这都能解决当下的情绪问题。

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解决当下的情绪问题，表现出职场高情商

人与人之间的矛盾通常来源于沟通不畅，人与事之间的矛盾又时常体现在信息不对称，这些问题都让我们在不经意间产生情绪。

然而，职场上情商较高的表现，是我们善于解决问题，又懂得处理情绪。比方说，一对情侣之间喜欢翻旧账，或者下上级关系紧张，通常是有旧事没有被真正解决或放下。

具体来说，男朋友经常抱怨女朋友爱翻旧账，其实是这些旧账有关联性，之前治标不治本，很容易又引发一系列事件。

领导给下属穿小鞋，或者故意找个事情刁难下属，都是有些情绪上没有被解决的问题。比方说，我们上周答应给到领导的报告，没有及时提交，以至于让领导被她的上级批评。

领导当下的心情肯定不太好，就会表现出生气的状态，如果情商高，倒是睁一只眼闭一只眼。但倘若我们下次依然如此，就容易引发领导的情绪宣泄。

换个角度来看，我们要真正去解决问题。