【本文节选自《痴男怨女问沈爷》，作者沈宏非。作者已授权在网易新闻平台连载发布，欢迎关注，禁止随意转载。】
Q：我今年三十岁，女朋友二十八岁。就我看来，这还没到成家的时候，还是大家都应该为事业打拼的大好年华。结果，我女朋友这两天不知道动了什么念头，开始要求尽快安定下来，希望我们马上结婚，还说这是父母的意思。在我看来，这两天就是逼婚，提到装修现在住的房子啊，提到结婚戒指啊，提到旅行啊，甚至提到了孩子。我的天哪，这完全不在我的计划中。但是我女朋友的逻辑是，爱她，那就结婚。我现在不想结婚，就是不爱她的表现，就是不希望长久的表现。你说女人到了这时候，要怎么样才能让她醒悟呢！
A:这位拒婚哥，你说什么?你脑子是被枪打过还是你用你的脑子去打过枪了?让她醒悟?你还不如直接让她变性算了。应该醒悟的，不是她，是你。
在我国(他国情况不明)，汉族男女之间，不管是以结婚为目的的交往还是以偷情为目的的交往，只要交了往了，只要小手和时间都拖得够久，女方通常都会自然而然地获得提出这种要求和主张的资质和权利。否则，她们会怀疑自己是不是人格有缺陷，人品有问题(然后再质疑你的)。而按照我国的传统交往工艺，她们通常也绝不会主动向男方提出这一种主张，而是用种种暗示来希望男方的明白。因此，你女朋友不仅低三下四地主动向你提出结婚的要求，而且忍气吞声地希望和你马上结婚，虽然属于相当的失礼没腔调，大前提却是绝对的合情合理。
“爱我，把我，泡我，就得娶我，就得和我结婚。”──这绝不是你女朋友一人的逻辑，而是天底下所有正常以及正派女人的共识，有如三宝。爱她，倒不一定要急着请她吃哈根达斯，但择一良辰吉日，把她的父母以及亲朋好友(包括前男友)请来一起吃顿喜酒，这个很有必要。现在不想结婚，就是不爱她的表现，就是不希望长久的表现──她说得完全没错，就连陈白露这样的非良家妇女，在《日出》里也有“好好的一个男人，把他逼成丈夫，总有点不忍”这样的真情告白。而正如你所知，世上大多数让人觉得有些“不忍”的事，基本上就是天经地义的代名词了，比如杀生，比如吃肉，比如生老病死，比如才人无行，比如海棠无香。是忍孰不忍?
在女人们看来，娶她，和她结婚，这就是她从她爱的男人那里得到的最大的肯定；反过来，女人能够给予男人的最高肯定，就是愿意和他生育一个或多个后代。所以，在这件事情上，我一直觉得，那些结婚经年却以种种借口而不愿生孩子的人妇(除非是男女双方有共识)，不管有没有红杏出墙的想法或行为，她们对婚姻的信念，是非常值得怀疑的，无非是为了给自己留一条后路，建立一种比较不拖泥带水的退出机制──反之亦然。如果你迟迟不娶她却又声称爱她，女人当然有权质疑你的爱情。什么叫“这完全不在我的计划中”?做人要那么有计划干嘛?你以为你是国家计委或国家计生委主任吗?
当然，宁可相信自己就是现任国家计委主任，也不要相信什么“为事业打拼的大好年华”之类的鬼话。大好年华，怎么能用来为事业而且“打拼”呢?趁着大好年华，趁着年富力强，趁着身体好趁着干劲足，就该和你爱的女人共筑爱巢，把劲头留到床上可劲儿打拼并且打拼下一男半女，这才是人间正道。至于什么“大家都应该为事业打拼”，亏你说得出口。告诉你吧，成功结婚，就是你和你女朋友眼下最重要的事业。你三十，她二十八，也都老大不小了，到这把年纪，如果事业的前景尚不明朗，更年期的曙光就已然在望了。麻溜的。
现在结婚会误了你的事业?淡定。且不说事业和婚姻本身并不矛盾，就算婚后你老婆嫌你没事业，届时，再出去打拼你的狗屁事业不迟──我估计，届时，你对婚姻业已审美疲劳，甚至日久生厌，真到了那个时候，天天混在外面，没日没夜地大搞事业，难道不是一个比“爱我就得娶我”更为不容置疑的借口么?
扬长下。
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Q：我的恋爱轨迹跟普通的女孩子不太一样，没有大学时代酸涩的青苹果之恋，没有毕业后相亲的矜持、羞涩之爱，作为一个家教甚严、父母甚为传统的家庭的孩子，我干了一件不能被接受的事情——十九岁大二那年的初恋，竟是跟一个比我大二十岁的离婚男人在了一起。
今年我二十八岁，九年了，围绕着这个男人一直分分合合，但我真的很不争气，每次说走，结果他一劝就又禁不住诱惑，跑了回来，再加上九年的青春和感情，他又是个对我好、特别会逗我开心的男人，所以自己真的很放不下。可要说在一起，又没有那么大的勇气，而且这个男人有一项我不能接受的恶习——酗酒！经常隔三岔五地喝得不省人事，没准还要陪着进医院。
目前的状况是，我家里对于我一直“单身”的境况非常着急，乃至于已经饥不择食，不管对方是什么样条件的男人，都要逼着我去相亲。其实我也想扩大一下圈子，认识一下其他的男人，可真的是一次又一次的失望，那些年龄相仿的小男孩儿们，真的没有上一代男人所具有的那种男人气概。所以我现在仍然跟我的初恋男友在一起，也仍然在茫然地被家里逼着相亲，我不知道是现在趁早离开他，好早点投入下一场恋情(就算是很烂的一场恋情)，还是就先这么过下去……
A:这位大萝莉，你欲解脱，就得搞清楚你想摆脱你的亨伯特之真正原因先。从你的来信里，我至少看出了以下四种:
其一，日久生厌，因了解而分手。这是人之常情。毕竟九年了，已婚夫妻，到了第七年彼此就开始感觉到有些扛不住了，遑论恋爱。恋爱靠谈，却也很不经谈，更经不住九年的长谈，再新鲜的恋爱谈上九年，也谈成九制陈皮了；
其二，他有很多毛病，比如你例举的酗酒之类；
其三，怕你父母一旦见到这位与他们属于同代人的大叔，会互相搀扶着当场昏厥倒地不支(紧接着昏过去的恐怕也包括大叔本人，毕竟是同代人)；
其四，你自己心理不平衡。不平衡又分以下两种:一，他不但大你二十岁，而且还不是头婚，这让你觉得亏得慌；二，因你自认“恋爱轨迹跟普通的女孩子不太一样”而感到命运不公平而迁怒于他──总之，你越想，就越觉得自己是吃了大亏。
无论如何，随手拎出以上四项中任何一项，都足以构成你要和他分手的充分理由。就算你直接告诉他，和他分手不为别的，就为“早点投入下一场恋情”，我相信，只要你严肃地提出，他一定不敢死缠烂打，就像你说的那样，他能做的，也就是个“劝”字。年近半百了，快知天命了，架是打不成了，能做的就剩下劝架了。在这件事情上，他的道德和体力都不占任何优势。是分是合，一切都取决于你，而你得先过了自己这一关。
你纠结，我觉得同样也是出于心理的另一层不平衡，即患得患失。以下是我代拟的你个人内心独白:九年了，我把水灵灵的青春(搞不好当年你还是个处)献给你，你却把自己“奥灶”的中年献给了我，还有一大截子老年待赠；九年了，多么漫长!我要是继续混下去，岂不成了一个执迷不悟的二逼?可我要在这时候撤，白白付出了九年的青春而无任何收获，岂不更是一个如假包换、不可原谅的傻逼?!
你自己应该也已认识到了，你患有严重的“叔叔控”。这可能是先天的，也可能是后天的(你的“家教甚严，父母甚为传统”对此亦有贡献)。你意识到了，也试图去主动治疗了，然后你失败了，一次又一次地失败了，于是绝望了，越来越纠结了。
在你把自己拧成一个中国联通的 logo 之前，不妨抽离地想一想，所谓年龄差异，在男女关系上的表现并不那么绝对，它是一种函数，一种变量，具有互动性。我们就以二十为标准。二十岁，基本上就是两代人了。因此，当一个二十岁的大二学生爱上了一个刚出生二十天的女婴，除了这个女婴之外，包括他自己在内的所有地球人，都会一致地认为此乃绝对变态；再过二十年，当四十岁的他再次爱上了已是二十岁大二女生的那个当年的女婴，此时，他遭受到的谴责就不再集中于“变态”，而是较为多元化，不过他的行为已在本质上完成了从“兽”到“人”的进化；又过了二十年，当六十岁的他再次和那个四十岁的阿姨搞在一起时，我相信他们这次想听骂声也听不到了；而当八十岁的老头和六十岁的老太太做了一处时，恐怕人人都要带着礼物上门恭贺他们了。你喜欢好莱坞的罗伯特·雷德福么(你男朋友肯定喜欢)?去年夏天，七十二岁的老硬汉就在亲友团的一片祝福声中高调地迎娶了相恋十余年、年差二十岁的德国画家西碧勒·萨加斯。
所以，如果在这件事情上你们彼此都能向前看的话，勇气说不定也就随之而来了。别忘了，从十九岁到二十九岁，你和你本人之间，也已有了代沟。挤一挤总会有的，是乳沟； 挤一挤就会没的，是代沟。只要看得开，乳沟足以填平代沟。
我唯一好奇的是，九年里，他除了逗你开心、喝大酒和劝你回头，就没和你谈过未来?没谈过婚论过嫁?别忘了，他虽离异，却并非有妇之夫；你虽萝莉，但绝不是小三儿。
打响鼻下。
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