余生很长，我们终会遇见|小狮子|村上春树|杨绛|爱情|背影

“是当初写下的字，依然在照耀着我们自己，走过这么多年。”

文字永远有着不动声色的力量。本周又为大家带来了的 4篇文章，一起来看~

余生很长，我们终会遇见

写作39营珊珊莱了

早起，窗外远处的大山，戴上了一顶白色的帽子，少了些巍峨，多了丝温柔。

我穿上厚厚的衣服，来到院子中央，雪花轻轻拍了拍我。不一会儿，落了满身，她们争先恐后地跟我说，冬天快乐啊。

你不知道，此刻，我多想转过身，对你说一句，冬天快乐。

家乡很少大雪，就是下，也是落地即化。后来读到这样的诗句，北国风光，千里冰封，万里雪飘。我在脑海里想象了一个冰雪世界，那里有最纯粹的白，也有最浪漫的故事。

再后来，看到一部韩剧，《冬季恋歌》，剧情都忘的差不多了，可是那白雪皑皑的场景永远刻在我心里。

慢慢的，雪就和浪漫、唯美划上了等号。

高考那年，我对未来并没有清晰的规划，但我内心有个声音，去北国吧，去感受一场淋漓尽致的雪。去哈尔滨的第一年，就赶上了几年不遇的大雪，那是我从未有过的体验。

终于知道了什么叫鹅毛般的大雪，天空、大地，银装素裹。我兴奋地在雪地里打滚，欢快地和雪地融为一体，这才叫亲密接触吧。

当雪不再是奢侈品，张开怀抱，紧紧包裹着我时，好像在对我说，很高兴给你带来快乐。

你不知道，此刻，我多想转过身，对你说一句，很高兴给你带来快乐。

我有一整年没有过冬天。

冬天要来时，我飞到南半球的夏天。陌生的国度用温暖和笑容迎接了我，那里没有雪，但是有大海。雪是白的，海是蓝的。雪让人越穿越多，海让人越穿越少。雪是内敛的，海是奔放的。

我要承认，在见到大海的那一刻，我就移情别恋了。不像对雪有那么多想像，我对海没有任何想像和期待，可是它却以广阔的蓝色和绵柔的白沙征服了我。

当我赤着脚，踩在细密的沙滩上时，有一种轻飘飘的感觉，彷佛脚下踩的不是沙，而是云。当我睁大眼，把目光向远方无限延伸时，在水天相接的地方，我彷佛看见了一位勇士，御风而来，踏浪前行。

我最惬意的时光，就是在海边坐着，和煦的阳光洒满全身。海鸥三三两两，在海上游戏，累了，就在栏杆上踱步；饿了，就停在游人脚边，用骄傲的目光换来美味的食物。

那里不像国内下饺子般拥挤，但该有的故事一样不少。

我看见一个八块腹肌的帅哥，撑着帆船，在大海里起起伏伏。最后一波浪花把他送回沙滩，阳光照在他湿漉漉的身体上，像抹了一层油。他收起帆船，挥舞着手臂，像一个凯旋的战士，走到高处干燥处。一个穿着比基尼的金发女郎躺在沙滩上晒太阳，身边是两个肉乎乎的孩子。他坐下来，俯身亲了亲女郎和孩子。

我看见两具年轻纤细的躯体，他们近乎赤身裸体地交织在一起，旁若无人地抚摸、亲吻。我尽然一点也不脸红，只是在心里感叹，年轻是多么美好啊！

当然了，我也看见了我。背着双肩包，手里提着鞋子，挽起裤脚，一会在沙滩上印下深深的脚印，一会被海水冲的痒痒的，一会踩到落难的贝壳，一会追寻海鸥的脚印。

海风把我的头发吹的乱七八糟，我的思绪也变得很乱，很多事在我的脑中一一出场，然后是你，你来了。

我屏住呼吸，想要看清你的模样。温度正好，阳关明媚，海风拂面，空气清晰，一切都刚刚，可惜，我还是看不清你的样子。

我一个人太久了，我一个人走了很多地方，看了无数风景，见了许多有趣的人，听了好多美丽的故事。只是差个你。

我一个人很好，我沉浸在那些地方、风景、人和故事中，有了美妙的体验，生命一点点充盈。只是差个你。

这是我第一次写情书，多想有个你，可以让我写很多很多情书。我要把这些年我一个人走过的地方、看过的风景、见过的人、听过的故事一一说给你听，那是很美妙的体验，但若有你参与，就是幸福吧。

你若是美好，我不怕等待，也不怕你迟到。余生还很长，我们终会遇见，我有耐心，希望你也有。

我为什么写作

写作43营绯泠

今天是我加入“和潇洒姐写作100天”训练营的第一天。

12月是一个浪漫幸运的月份，“朋友”、“快乐”、“恋人”、“家人”这些美好的词语都是12画。“双十二”、感恩节、圣诞节、跨年夜一起狂欢。而我所在的城市，有着“北国江南江南北国”的风情，会悄然降下一场初雪。

过完了12月，就走完了2020年。以无声的文字记录过往，迎接新生。

我有三个关于写作的愿望。

第一个是定期梳理内心，塑造自我。写作的习惯是从初中时代就开始的，什么散文，诗歌，古体文，都尝试过。青春不只是读书考试，那时候有大把轻松悠闲的时光，内心各种澎湃激荡，于是诉诸纸上，收集各种好看的本子，有时候也会写在糖果纸或者树叶上。

30+，中年的外表，少女的灵魂。经历了一些或大或小的事情，却依然对这世界保持好奇和期待，渴望对新鲜体验的探索。越来越倾向于通过写作，定期整理内心，清理情绪垃圾，也更加了解自己，发现并接纳自己更加真实的一面。毕竟独处的时光难得而稀有。

每个人都是一座孤岛。越长大，越喜欢独处，静静思考。我手写我心，由心而写，对很多事情也会渐渐释怀。岁月像一层滤镜，冲淡了很多回忆。若不及时捡拾，也就散落无踪了。

第二个是把写作培养成一项硬核技能。文字能够代表一个人的性格气质，凸显一个人的价值。不仅食物和外在能够塑造和改变一个人，文字也可以。我非常坚信文字的力量。

杨天真曾经在一档节目中说：“很多人以为缺的是机会，其实缺的是能力。如果有能力，早就能创造出来机会了。”曾经，我也被贴上“中等偏上”的标签，就是什么也都还可以，又什么都没有做到最好。

坚持写作100天，是我相信自己能够做好的一件事情。因为它不需要很多金钱的投入，也无关身份、地位、财富甚至天赋。时间是人人都有的资源。作为一界凡人，我相信自己可以通过刻意练习，点滴积累，不断向上突破。

希望自己的才华可以撑得起梦想。一辈子只热爱一件事，把这件事情做到极致，就会迎来属于自己的高光时刻。

第三个是完成自己的“人生之书”。村上春树曾比喻写小说是一场人生的长跑，他的终点是自己的心灵，不在乎是否有观众。我也不想成为另一个人。在这个世界上，只想做独一无二的自己。

那么，无论四五点钟太阳刚刚升起的清晨，还是牺牲了午间小憩换得的半个小时，又或是家人熟睡之后才坐在电脑桌前的深夜，我都会坚持写完当天的任务；无论在出差的城市，在酒店里，在会议室，在饭桌旁，在飞机高铁上，我也会随身带着自己的效率手册，随时记录下火光电石的刹那灵感。

我要在这方可以充分表达的天地空间，坚持记录自己的心灵成长轨迹。不管写成什么样，我都会坚持写。

“为天地立心，为生民立命，继往圣之绝学，为万世开太平。”这是文章的价值。

终有一天，以文字为桨，以才华做舟，在心流之河上，抵达梦想的彼岸，这是我的写作的意义。

何必在外找松露

写作43营新奇士芒

“有时候觉得收到太多恶意了，吃不消了，就只好训练自己去找些善意来取点暖。善意并不好找，常常善意藏在对方严厉的言行里。但还是值得训练这种翻寻善意的能力，因为善意比恶意营养多了。有人挖笋，有人找松露，有人探矿。好东西都要翻寻一下。善意也是这样。”语出蔡康永。

2011年，蔡康永到厦门，在外图签售。签售这事，多少有点不接地气，有点追星的意思，家长多半不理解，而小孩多半也不介意家长的反对。

喜欢这种事对于年轻人来说，就是“想亲近”的单纯想法。

约了阿宝、44、阿幻，这群不讨厌“康永哥”的朋友一起去凑热闹，从13点排队到晚上19点。叽叽喳喳，起初站着，后来索性席地而坐。

有朋友在旁，并不难熬，在书堆里，潜意识里也并不觉得庸俗。看到本尊不足5秒钟，获得签名书一本。

那是人生第一次追“星”，对他谈不上狂热，但他确是让人舒服的存在：说出的话，尽是文艺又有修养的词句，闪烁着智慧的光亮，不显得老气横秋。能谈实事、能聊爱情、懂得亲情、游刃职场，不是硬熬的鸡汤，但就是治愈。

我曾想：如果我爸是这么温柔的人多好。这种不着实际的“妄想”，多半来源于未曾拥有。

我爸是个“暴君”。

我一度也曾把自己急躁的性格甩锅给他。因为当爹的脾气大呗，女儿脾气大是正常的。跟脾气大的人，不容易谈“心”，容易“没大没小”。

人说女儿是父亲的小棉袄，我可能是张凉席，还是麻将席，睡久了脸上手臂上有时还有“麻将”印，虽然生活里离不开，可总让人有些困扰。

他是狮子座，所以我对外称他为“小狮子”。然而我总隐约觉得他是双子座——狮子座的霸道他不遑多让，但有时又安静得人畜无害，两种性格交织常让我发怔。

他平常寡言少语，没有手机的年代喜欢看报纸，有了手机之后就抱着手机读新闻，并对我妈这种远离包括ATM在内一切“黑科技”的行为表示嫌弃。让我一度认为志同道合的神仙眷侣只在武侠小说或者名人学者中才存在。

安静的人有自己的内心世界和处世之道，平常不爱说话。

小时候的我不容易理我爸这种完全靠行动来表达的爱。只觉得，不常聊天，“爱的存款”少，沟通就易碎。所以他发表反对意见的声音，就不那么让人舒服。

年少对人性的复杂是没有体察和体恤能力的。敬佩他的善良、重情，又在他呵斥和严厉时与他大肆争吵。

讲不通，经常就不讲，到了必须讲的时候，就变成气场和气势的交锋，两人迅速拍案而起。那时觉得，我们都有一种恶习——对别人能多体谅，对亲近的人反而不讲方式方法，任由情绪发酵。

他是个不满足于安逸的人，不满足于沉寂、喜欢尝鲜。年轻时的他有许多抱负，又重感情，事业本来一帆风顺，因为爷爷在外地受伤而请假前往，最终因为未按时返工而受到惩罚。

情理若是能平衡，也许就能少一些难受与矛盾，但也因为不容易，成为人们修为的目标。

随着儿女长大，精力外移，老人在家也不甘寂寞，于是两代人各自东奔西走。年轻人不乏寄托和沉浸之地，而老人更多的是寻求过往人事，以求慰藉。

小天秤说过，外婆走后，如果没出门跟人说话，到开口时，就会发现声音是沙哑的。于是才会经常去海滨公园和老友茶叙。他们不爱用手机，在海边泡茶的老人，如果几个月不见，也许就再也见不到了。

时至今日，人已离不开手机，小狮子抱着手机的内心世界，也未必比当年的小天秤通达或通透。缺少沟通是社会上两代人的普遍问题，渐渐的，家就像琐碎和平淡的代名词。

年轻的抱负被岁月磨成颓唐和无力，“触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。”朱自清在《背影》中娓娓解答一切。

有一次小吵后，为了给各自台阶下，下班路上，我突然萌生了找相熟的叔叔、爸爸的好朋友到家中劝解。

没想到到家时，一桌菜已做好，叔叔就在饭桌上跟我打招呼，一顿寒暄后，看透我心事似的说：“你爸爸其实很疼你。”

这时，又一盘热菜被端上来。我爸一向自诩不拘小节，不爱用布垫着，烫手的盘子长年累月下来，已在他手上催生了老茧。

一桌菜，即使没有松露，也让我的心吃得格外温暖。

送给同样迷茫的你

写作43营晏公子

一

“迷茫”二字困扰了很多人，我也是其中一个，但我不喜欢这种状态，我想尽快找到出路，明确自己应该往哪走，而不是像这样整天无所事事，心中没有一个“灯塔”。

这几天我一直陷入一种很丧的状态，早上不爱起，晚上不想睡。究其根本原因，还是应了杨绛先生说的“你的问题在于读书太少，想的太多”。同时，执行力也太差，做什么事都拖拉，但又十分想得到别人的认可，不允许别人说我不行，这可能就是天蝎座的本性，只想用结果证明自己，但现在问题是没找到一件让我真正上头的一件事。

昨天自己汇报了一下自己看的内容，自己在讲之前也不是很有信心，所以在讲的时候，有些吞吞吐吐，前言不搭后语，对方说我平时应该多加练习，提高自己的语言表达能力。我当时心里不是很舒服，尽管我很差劲，但我不希望听到。结束的时候，自己真的很伤心，感觉自己不适合这方面，心想要不就这样放弃吧，别再为难自己了，但转念一想，就这么放弃自己也太菜了吧。

我怎么在20多岁的年纪活出了老年人的状态，在我身上，没有那股热血，那种拼搏，有的只是一颗“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死”的心。我知道必须要尽快结束这种状态，所以我在慢慢试着改变，因为在转变过程中要放弃很多东西，为了学习我要放下手机，为了减肥我要拒绝美食，而自己又没那么强的自制力，总是会被外界事物所诱惑。但只要让自己充实起来，总比无所事事要好得多。

二

迷茫也未必是一件坏事，它在提醒你应该做出改变，想一想未来的人生了。其实，迷茫也是人生常态，学会正视迷茫，不要被它所控制。

我从大二开始就开始陷入迷茫，因为大学生活和我理想中的版本存在太大差距，自己又不擅长做计划，当时看别人都出去兼职，自己也想赚点钱，但到头来入了很多坑，实在不值得。大三就不得不思考自己的未来了，是工作还是考研，思前想后，日夜挣扎过后，我做出考研的决定，那段日子我其实还是有些偷懒，没有全身心投入，抱着一种试一试的心态。

但到最后几个月我每天披星戴月，不曾想过放弃，考研那两天，我状态不太好，由于考场也比较远，选择组团乘车去，因为自己已经很少晕车，所以没做预防措施。谁知，考试第一天就晕车了，不停呕吐，后来转乘地铁，自己一直蹲着。当天，我就买了晕车含片，也不知道是药的作用还是心理作用，第二天状态真的好多了。我永远记得考试结束的那个晚上，我乘着大巴返校，心里的大石头已经放下了，但却又感觉空落落的，耳机里听着谦谦的歌，仿佛如做梦般。

为了抓住大学的尾巴，多看一看美丽的校园，考研之后的时间，我选择了跑步，有时晨跑，有时夜跑，有时自己，有时和朋友，跑步的时候不觉得累，跑后甚至觉得无比开心。有一次我想挑战一下自己，就想跑个8km，后来我不但做到了，还超额完成任务——10km，而且途中没有歇着，这也是我引以为傲的一件事。

迷茫并不可怕，关键看你怎么面对它。多去探索新事物，一切都会好起来的。

三

最近迷茫再次袭来，我懂得了自我调节，停下来，给自己放松的时间，调整好心态再出发。

迷茫时不应该假装努力，陷入自我感动当中，我有一段时间也只是假装看起来很努力。同时，也不要选择放纵自己，不要沉迷于虚假的网络当中。

那么迷茫时应该怎么做呢?

· 停下来清晰自己的人生目标

要做到这一点，首先应该了解自己，这是一生的课题。知道自己的三观，清楚自己的能力边界（性格、爱好、优劣势），这样以后才能少走一些弯路。尽管人与人之间是没有可比性的，但每个人一定有独特的天赋，当然这也需要经过努力过后才得以发现。

今天我又做了一下性格方面的测试，这已经记不清测试了几回，每次迷茫时我都想借助问卷清晰方向，但这不过是安慰自己的借口罢了，真正想要的是什么，还要问自己的内心。

· 做提升自己的事

如果处于迷茫中，不知道做什么，倒不如做能够提升自己或自己感兴趣的事，终身学习是最重要的，要让自己有一技之长，把那件事做到极致。

今年我主要做的事就是每天坚持写作，但文笔还不够成熟，我主要是写给自己以做留恋，有太多碎碎念，今天学长有句话我听到后猛然惊醒，“读书、写作要有一颗敬畏之心”，而我有的作品太过幼稚，仍需努力。