如果你感觉和另一半爱得很累，并且反复在亲密关系中遇见的都是同一类人，那么你很有必要学习一下成人依恋理论。因为很多时候我们在亲密关系中的问题都和我们自身依恋模式有关，和我们与伴侣之间的依恋需求的满足状况有关。

所谓依恋就是我们对于身边重要他人情感连接的需要和安全感的需求。成人依恋理论根据一个人在亲密关系中的焦虑和回避两个维度。把依恋分为四种类型，分别是焦虑型，回避型，安全型还有混乱型。

现在我们先了解下焦虑型依恋。焦虑型又叫矛盾型或痴迷型。所处的象限位置就是高焦虑低回避。焦虑型的人希望亲密关系中和另一半的距离越近越好，投入的时间精力越多越好，最好没有私人空间，不分你我，如胶似漆。因为只有这样，他们才会觉得有安全感。焦虑型依恋的人内心过度敏感，感觉心里就像绷着一根弦儿。只要亲密关系受到一点的威胁就会影响自己的情绪状态，就会马上想要做出行为表现。其实这根弦就是他们内在的依恋机制，机制的职责就是追踪，监测，评估亲密对象的安全性和存在感。

比如在和另一半的相处中，如果出现了联系不上对方或者感受到了另一半对自己的不在乎，他们的依恋模式就会被激活，就会马上开始心理防御机制并生成一系列“强迫性”的想法和信念，迫使自己去追寻一另一半的情感连接。例如一天到晚想着另一半，坚信自己今生非他不可，认为对方什么都行，哪里都好，没有人可以替代，即使自己不开心也不能放手，甚至有时候会认为除了伴侣，别人不会再要自己，这种难以自控的焦虑状态会一直持续到跟另一半有足够的亲近水平时才会停止。

接着他们就会做出一系列的防御行为，基本做法就是利用战斗反应的愤怒情绪来对抗和惩罚伴侣对自己情感上的消极和疏离，以便让自己重新与伴侣恢复亲密感。例如不停地给对方发信息，打电话，恶意揣测对方的行为动机，对另一半过度的指责挖苦，让对方产生愧疚心理。要不就采取回避，忽视，冷战的方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧，他还会使用一些情感把戏让伴侣产生焦虑感。例如让对方吃醋或做一些冲动的事情，让对方担心自己或以分手为要挟，再通过对方的挽留来证明自己在对方心里的重要性。再不行就沾惹烟酒，对生活自暴自弃，让对方看到他对自己的伤害有多严重。

如果你是一个焦虑型的人，那么你需要改善的方面，有以下四点：首先就是不停地索取。不停索取对方的时间与精力，关注和陪伴。这种行为本质就是对原生家庭缺爱，或者之前恋爱受到创伤的一种过度补偿行为。希望伴侣成为他理想中的父母角色来疗愈他们在原生家庭或从前亲密关系中的遗憾和伤痛。

第二就是难以信任。焦虑型的人自我价值感很低，对自我缺少值得被爱的把握。只有对方受得了一直被索取被依赖，他才敢相信对方是真的爱他。所以他会反复地向伴侣要承诺，不断试探对方付出的底线。

第三就是太过于依赖。焦虑型在没有恋爱之前还是一个相对独立的人，可一旦进入亲密关系后，就会逐渐退回到婴儿状态，变得特别依赖另一半，把满足自我需求全部寄托在了伴侣身上，希望对方能够给他无微不至的照顾。

第四就是过度控制。其实焦虑型的人表现出的这种外在控制欲，本质上就是源于他们内心的焦虑和不安，而这背后隐藏的，则是他们对伴侣可能抛弃自己的恐惧，所以越是焦虑不安，他们越是希望自己可以掌控这段关系，以此缓解内心的焦虑感。可是这种让人窒息的控制感通常会让另一半更加的疏远，而另一半的疏远又会强化他们的不安全感和焦虑情绪，让他们更加的变本加厉。最终形成一个不断想要靠近，另一个不断想要远离的恶性循环局面。

其实焦虑型的核心需求只有一个，就是稳定的安全感。可问题是他们经常会过度在乎自己的需求，而忽略对方的需求。不能说你需要亲密，需要安全感，需要拉近距离，你就可以无视对方的情绪感受和依恋模式。这样的行为对另一半来说，无疑就是一种赤裸裸的消耗和伤害。虽然说一个人的依恋需求是与生俱来的，但类型却是后天养成的，并且有着很大的重塑和改善空间。希望大家都能够找机会系统的学习一下依恋理论，早日收获幸福的亲密关系。