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文 | 风停夜泊
原创 · 抄袭必究
80后自述：像我这样的人，不知还有多少人？
是否，你和我一样，回忆着早已不在的青春？想起曾经年少的自己，是否也还有些许温度在掌心？
01
80后的我，出生在北方的偏远山村。因冬季山风硬、凉，夏季炎热干燥，我的脸四季都是绯红的。
第一次照相是我6岁那年，长姐将我和四姐哥哥塞在一起，照相师说“看这里”，我还没有享受那样美好的瞬间，这一切就结束了。
没多久照片洗出来被送到家中，我惊奇地看到我的鼻子下边还有一抹鼻涕，惹得众人大笑，而我依旧觉得很美。
依稀记得常常天还没亮，就被母亲抱柴烧饭的响动搞得睡不安稳。尤其冬天的早晨，闭着眼睛顺手在母亲还没叠起的被褥下就能将自己的棉衣、棉裤“掏”出来，就着温暖套在身上。
那样的温度我至今想起还是能暖到周身。
80后的童年，没有现下时代里孩子们的诸多娱乐活动。当然，那个时候的我们也没有如山的作业可写。
撞拐、打布口袋、跳格子、玩嘎拉哈、跳皮筋，这些是我们常做的运动。
学习之余，春耕秋收，是逃不掉的差事。
所以80后的我，那个时候就盼着早点长大离开山沟沟，唯一的目的是不必做农活，可以像电视里演的那些人一样，生活在大城市中央“人模狗样”的成为父母的骄傲。
是的，岁月，会逐渐让你把早点长大的愿望达成，等你反应过来时，就好像儿时的一切就发生在昨天一样。
而且，时间会按照你为了目标努力的程度，初步满足你抵达想要的彼岸。
但后来才知道，这样的彼岸不是尽头，是另一个新的开始，是换了一种生存的方式。
02
大学时期，没有想象的那么繁忙……
毕业后第一个月工资足有350元，在国庆长假回老家时，我豪爽地抻出来一张百元钞票摊放在母亲眼前，像极了曾经排出九文大钱的孔乙己。至今，我都还记得母亲当时的欣慰，父亲脸上挂着的笑容。
当时的我，其实并没觉得生存有多么的疾苦。我似乎不记得我的累从什么时候开始的。
是的，是心累！并非身体！
渐渐地，数字化时代来临，各项竞争不知从什么时候起已经开始上演，各项压力也跟着来了。
公司平台化、团队年轻化，后起之秀的蜂拥而至，职场的竞争在我毫无防备下涌了过来。
小某某变成老某某的我，迎来了40岁的分水岭，一改从前对“40不惑”的概念认知。
对我来说：40岁，是分水岭，但却颠覆了“不惑”的说辞。
我很迷惑，尤其在我以为可以有很高自我价值的时候，我才知道我高估了自己。
跨出上一个单位的大门之前我并没有觉得多年工作经验和专业的技术，会是“就业难”的一份子。
是的，我高估了自己。
高估了自己的价值，也高估了自己的承压能力。
40岁的人了，像我这样不自量力的人，想来数量并不是少数。
一连2个月的时间我都处于职场空窗期。而此时，我的婚姻也随着进入了瓶颈。
妻子看着我的眼神日益不满，让我不禁想起，多半的婚姻都是毁在了的自己认为的稳定和安乐之中。
所有看似和谐和恩爱的背后，都是一方的自我感觉良好和另一方积压已久的怨言。
03
工作危机，婚姻危机，我无法从40岁不惑的年纪里，找到不迷茫的答案。
曾经我是父母引以为傲的“娇子”，也为此沾沾自喜过。
我以为，我通过5年爱情长跑和妻子步入婚姻，这就是余生。
我以为，此生不必过多辉煌只全力以赴就可以继续让父母引以为荣。
我以为，我可以再次回到儿时的山村时，是由内而外的被人称赞，是那个实至名归的凤凰。
然而，人生于我而言，不过是一个在强烈日光下站立，尽力涂抹防晒霜的姑娘。遮瑕的护肤品再怎么昂贵，也免不了长久的日光暴晒下，斑点结队。
现在的工作我并不称心，但我没办法放弃，或者说我没有放弃的勇气。
现下的婚姻，妻子仍然在我极力表现的情况下，时不时对我冷嘲热讽。她说我是一个山沟里飞出来的野生禽类，算不得凤凰，我只能笑笑不语。
其实，骨子里我多次冲动想过放弃婚姻，因为我面对妻子的否定我愈发没有自信。可我没有那样去做，是因为没有勇气，还是因为没有太多资本？我不知道！
这是物欲横流的社会，每一处生存都与金钱物质息息相关，所以我不怪妻子对我的不满。
和妻子一样的同龄人，都做着美容、开着喜欢的车子、买着自己喜欢的衣物，甚至随时都可以约上三五闺蜜去旅行。
可我的妻子，做不到。
两个孩子的母亲身份，让她分身乏术，而我那个身为婆婆的母亲，已有80岁高龄，无法替我们分担带娃的差事。
我的杯水车薪也不足以满足妻子物质上的需求。
妻子对我的不满，从白天到黑夜，如影随形。
可我不怪任何人，是我自己对曾经生活的敷衍，以至于现在为自己无知的曾经买单也是理所应该。
我想，人生最难的也莫过于此时了吧。
04
我想40岁不惑的人，应该是有两种：
一种，是有着通透的自我认知和生存的紧迫感，时时洞察生存的现状，并时时为自己的人生掌舵；
一种，是比我过早的经历了各项压力和瓶颈期，所以他们在40岁时已经总结完了曾经的教训，40岁便是他们对人生逐渐收网的时候。
可我，也不是。
哪种
我的人生，从自满到现下的凑合，是我自己一步步踏出来的深坑，而不是该有的成就和印记。
其实，我一直都有着自己的追求和理想，只是在每次被现实抽痛的时候我就退缩了。
于是，我开始安于现状，享受着看似的安定生活。所以我拖垮了自己的前半生。
文字，虽是释放压力的最好方式，孤独是自我整理的最佳途径。可前半生迷离走过，下半生我要何去何从？
在一个人的浅唱低吟中，我似乎再一次回到了童年，回到了那个盼着长大、走进大城市中央成为人模狗样人物的时光里。
从少不更事到现在的年岁，似乎我们一直都在不知不觉中变换着活法，以为一成不变的一切，其实都是在不自主的改变与迎合里，习惯了它存在的形式。
80后已经不再年轻，40岁不惑的年纪，也并非是所有人都必须在这样特定年岁途经不惑的路口。
时间是个好东西，它允许一些人走的快些，允许一些人走的慢些。不惑终会来临，只是自己的不惑不一定和旁人一样恰逢40岁当年。
也许，没有谁一定、必须在特定的年纪里做自己或他人认为应该做的事。
人这一生，都在勤奋与懒惰、清醒与混沌、选择与放弃、拥有和失去中反反复复。
也许我们曾经荒废过太多时光，也许我们为自己曾经的行径自暴自弃过，以至于当下生活自我负累重重。
但我想，不服输并实际行动的人，才会真正迎来自己想要的生活。
人，应该推着时间走，而不是被岁月牵着鼻子过一生。
是的，我需要蜕变，80后已经步入40岁的我们一群人，都需要蜕变。
前半生我们已经挥霍了太多，后半生我们奋起直追吧。我们是前浪，我们决不能被继而不断的后浪拍在沙滩上。
刚刚母亲打来电话问我一切可好，我回答“好”。
刚刚我余光里正在做饭的妻子，偷偷的对我笑了。
一双儿女因为我亲手为他们做的、我儿时的玩具——陀螺，又开始争吵……
苦B的80后，小的时候单纯的跟个素描笔似的，长大了苦的明明跟傻瓜是的，却还要装成一枚逗比般笑看人生。个中滋味，只有经历过的人才有体会。
像我这样的80后，不知还有多少人？
—End—
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