作为父母，你打过孩子吗？作为孩子，你小时候挨过打吗？
我们这代父母，多多少少都因为调皮捣蛋或者学习不给力，挨过父母的巴掌。比如我的朋友小辰，不但爸爸妈妈会打他，姥姥姥爷也都会打他。当爸爸前，他信誓旦旦地说：“无论他多捣蛋！我以后肯定不会打孩子！”
他说到做到，在我们眼里一直是个好脾气的父亲，但是随着孩子渐渐长大，问题也来了。有一天在微信里他对我说，他儿子越来越叛逆了，刚上小学，说什么都不听。今天孩子又在学校惹事儿了，他去处理后对儿子说：“你这样，早晚我把你送进监狱。”万没想到，儿子却冲过来照着自己手腕就是一口咬下去。朋友自嘲：“我就是刀子嘴，豆腐心”。
“刀子嘴，豆腐心”大概是大多数中国父母对自己的普遍评价，这里面的逻辑很明显：虽然我用言语攻击你，但那都是因为我很爱你，并且舍不得打你。曾经在早教跟一位妈妈聊天，她很自豪的跟我说：“我从来不打孩子”然后却转过来对儿子吼道：“快点，蜗牛都比你快！”
大部分爸爸妈妈都已经意识到，在教育孩子的时候使用“暴力”是不对的。真味靠“打”是无法让孩子改正错误的。而且大家也知道暴力会对他们的心理发展产生深远的不利影响。但是还是有很多人没有认识到“刀子嘴”的言语暴力，发生得更频繁，带来的影响也更严重。
一方面，言语暴力和肢体暴力一样，都会让孩子变“笨”
哈佛医学院教授Martin Teiche在一项研究中发现，言语暴力和敌对情绪，会影响孩子大脑中的胼胝体、前额叶皮质、海马区、听觉皮质和语言神经网络。
而这些区域对孩子的认知功能、决策能力、情绪调节等都具有重要意义。也就是说如果孩子总是在经受“言语暴力”，不但他的学习能力和记忆力会被影响，而且控制情绪的能力也会变差。就像那位朋友的儿子一样，愤怒和羞愧甚至会让他开始咬人。而站在父母的角度，还会因为对孩子不满，继续使用言语暴力，形成恶性循环。
另一方面，言语暴力比起肢体暴力，更持久也更隐蔽。
如果我们问一位妈妈“你会对孩子使用言语暴力吗？”她或许会想想后说：“我没有骂过孩子！”在大多数人的印象中，大概只有明显的威胁侮辱算是言语暴力。但是回顾一下上文，朋友说“我早晚送你进监狱。”那位妈妈说“蜗牛都比你快。”其实也是某种意义上的言语暴力，现在我们没有自信说，我从来没有对孩子使用“言语暴力”了吧。、
这就是“言语暴力”比“肢体暴力”更严重的地方：它更加隐蔽。爸爸妈妈大多数时候根本意识不到。而在我们的文化中，也只会说“这个人说话不好听。”“刀子嘴豆腐心。”更可怕的是，言语暴力使用起来又非常方便，“打一顿”需要极端情况，而有些父母的言语暴力可以说是随时随地。
育儿中这些“言语暴力”容易被忽视
心理学家马歇尔·卢森堡说：也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。
上文中，我们说到，言语暴力非常隐蔽，以至于生活在这样环境中的我们，自己都很难分辨出，是不是对孩子进行了“言语攻击”。在《非暴力沟通》中，作者总结出了四种常见的“暴力沟通”方式，下面我就结合自己育儿的日常，为大家仔细分析，希望各位爸爸妈妈能对号入座，自我反省。
第一种：轻易下评判：你怎么这么粗心大意
我们经常听到父母对孩子下定义，却很少能联想到“语言暴力”。比如在孩子写作业时，总是搞错“×”和“＋”，父母很快就会给他下定义“你真是粗心大意。”
甚至在跟其他人沟通时，也会不断提及孩子的这个“定义”。比如对老师说“我家孩子就是粗心”
心理学上有一个效应叫做“标签效应”，说的是当一个人被贴上某种标签，行为就会越来越靠近那个标签。所以粗心的是这件事儿，而不是孩子这个人。批评行为是没问题的，但是因为一次或多次的错误，就定义孩子，那就是一种“言语暴力”了。
第二种：进行比较
我们小时候几乎都在被“别人家孩子”困扰，但伤害我们的并不是别人家孩子，而是自己父母的“比较”，这种比较甚至会慢慢成为一种思维模式。忙忙碌碌大半辈子，发现只是在满足父母跟别人比较的心。
“你看看人家陈立，你要是有人家十分之一努力，我就谢天谢地了！”
“隔壁夏莉都已经当妈妈了，你连个对象都没有！”
《中毒的父母》中苏珊·福沃德教授说：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
比较其实是在不断地向孩子传达一个信息：你不如别人。孩子们或者为了自我调适演化出“卑微生存”的模式，在内心中不断认定自己就是不如别人。或者为了让父母满足，人生目标成了和别人比较，而并不是活成真正的自己。
第三种：侮辱孩子
在所有语言暴力中，对孩子伤害最大的，莫过于来自父母口中的侮辱性词汇。而这些侮辱性词汇，或许来自爸爸妈妈的童年深处。2014年谢勇导演的《语言暴力》获得戛纳创意节银奖，在影片中他采访了很多少年犯，他们有一个共同的特点，都是在成长中多年承受父母的谩骂和侮辱，例如“猪脑子”“废物”“丢人”等等。对于孩子而言，言语如刀可以杀人。
造成言语暴力的是“沟通方式”
看完上面三种言语暴力的方式，或许你会惊觉自己竟然在无意中对孩子进行了“语言暴力”。或许你会觉得这是一派胡言，如果判断孩子，或者管教他都算是暴力的话，那就由着孩子犯错，一味宠溺吗？
其实不然，管教不一定非要用否认的方式进行，言语暴力的真正成因是错误的沟通方式和思考方式。
在《少年说》中一位小女孩质问自己的妈妈，为什么总是否定自己。妈妈回答：“当你很强的时候，我觉得我就是要拍你一把。”可见，无论是使用肢体暴力还是言语暴力的父母，都有一个思维模式：我不要你觉得，我要我觉得。你如何并不重要，重要的是我如何判断。不管是否接受我“刀子嘴豆腐心”的方式，我就是这样的人。在表达上也是一样，先表达自己的判断，比如“你这个孩子这么淘气？”表达自己的比较：“我觉得你不如别人。”
改变请试试这三种表达方式
相信绝大多数的父母，并不是有意伤害孩子，而是找不到合适的表达方式，或许在我们自己的原生家庭中，也充斥着各种言语暴力，我们就是这样长大的。那么该如何避免这种错误的沟通方式代际相传呢？
首先，开口前先想对方的感受。
我小时候有一次上午的课上到一半，突然觉得浑身发冷，老师摸摸我的头说我 发烧了，让我回家。学校离家里很近，我也带了钥匙，就请了假往家里走。结路遇我妈，她马上大怒，质问我“为什么逃学！”路上很多人都看过来，我当时感觉恨不得钻到地缝里。
在处理孩子犯错这种事情上，在开口前建议先听孩子的理由，试着理解孩子的感受。可以先平复情绪，再用平静的语气询问，这样更加有利于爸爸妈妈找到问题的成因，有效地解决问题。
其次，孩子犯错时，试着表达自己的感受
有，时候我们是在表达自己的感受。但是在孩子听来却仿佛是在下定论。不妨把感觉说得明白一点。比如文章开头提到的例子中，因为孩子在学校和同学打闹，朋友不得不去学校处理。他非常愤怒，所以才会威胁孩子说送他进监狱。而他完全可以这样表达：“你的行为让爸爸很愤怒，所以爸爸要惩罚你。”当孩子拿着30分的成绩出现在你面前时，也不用侮辱他“笨的像猪”而是可以表达自己的感觉：“你成绩这么差，让妈妈很失望。”
最后，提出具体的要求
有些家长可能会说，我也想要好好沟通啊，可是无奈这些好好说话，孩子都不听啊。看，我们又掉进“我觉得，不是你觉得”这种思维模式中了。比如一个孩子在出门前磨磨蹭蹭地穿衣服。妈妈可能会说：“快点，别磨蹭。每次都要催”在父母眼中这不过是简单的催促。但是孩子听到的却是极富攻击性的语言。如果不相信，可以和孩子玩一个角色互换游戏，听听从他们模仿你说出来的话，是否能让你平静地接受。
你会惊讶地发现，原来我说话这么不中听。因此在管理孩子的日常时，建议多用具体的要求，代替判断和发泄情绪。比如你想让孩子快点出门，就告诉他我数十下你赶紧穿上衣服。
Cici有话说：
和孩子沟通本就不是容易的事儿，情绪控制和说话方式都需要一再训练，但是育儿不就是打怪升级的过程吗？学会好好说话后，你会发现孩子听话懂事，老公也体贴多了，甚至连唠叨的爸妈都学会自我反省了！
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