有这样一则童话寓言：

小白兔和小灰狼一起走在回家的路上。

路程很远，小灰狼饿了，他捂着肚子在地上打滚，央求小白兔给他肉吃。

小白兔于心不忍地说：请你吃掉我吧。

然后，小灰狼就吃掉了小白兔。

小时候，会有人说：要学习小白兔的奉献精神，为他人无私地付出。

长大后，我成了寓言中的小白兔，总是在为他人付出，却很少顾及自己的得失。

但天知道，我多么羡慕小灰狼，他能够理直气壮地提出自己的要求，哪怕并不合理。

你不得不承认，人际交往的很多情境，确实是一场零和博弈，因为人的精力和时间是有限的。

“博弈之父”约翰。冯·诺依曼认为，参与零和博弈的人，为了争取利益，不得不考虑两点：

  • 如何自己利益最大化。

  • 如何让对方利益最小化？

两全其美看似很难，但诺伊曼实验发现，参与者想要两全，有时候一种策略就够了：虚张声势。

用气势和权威包装自己，狐假虎威，就可以用最小的代价，迫使对方最大程度交出权益。

比如：

“我想要的一切都要弄到手”

“我让你做什么你必须做什么”

“你必须听我的，即便不合理”

……

是否虚张声势，将社交群体分割为两派：剥削者，被剥削者。

剥削者为了最大化自己的利益，总是在理直气壮提要求：帮我做这个……给我完成那个……

被剥削者或许没有意识到，自己正处在一场零和博弈关系里——对方并不打算跟他合作，只想一门心思榨干他的利益。

他们被虚张声势震慑，来不及深思就听从剥削者的话，乖乖奉上利益；

又或许，他们已经意识到自己被剥削，但无力抵抗这种剥削关系。因为他们倾向于对外界抱有依存心理，容易过度依赖，责任转嫁。

生活本该由自己把控，他们却将主动权交给别人，下意识讨好控制他们的人。

《自在力》作者山下英子真实的捕捉了这种人的心理——不懂得断舍离，生活中的负面因素越堆越多。

比如性格优柔寡断，自我没有轴心，面对剥削懦弱怕事，总是被他人利用驱使；

比如厌恶真实自我，内心有一个不被爱的小孩，通过剥削自己，作出自我挫败行为。

剥削者是真的很可恶，而被剥削者，也是真的很惨。

如何学会理直气壮地“得罪人”？

山下英子在著作《自在力》里总结说，这世上有三种人：

  • 在地面匍匐的人（不堪重负）
  • 在树上爬的人（偶尔争取）
  • 乘飞机的人（总是争取）

世上总是三种人并存，但如果可以选择，我想成为乘飞机的人：

不要的事物，果断拒绝；

想要的事物，勇敢争取。

活得自由，率真，痛快。

但是，做到人际关系的断舍离谈何容易。

庆幸的是，社交并不需要太复杂的准备，只要掌握好话术，推动人生往前走，并不难。

a. 说一句“我能力有限，抱歉”

“当你想摆脱病态依恋关系，不断重复拒绝，是掩盖心虚的好方式。”这是苏珊福沃德在《执迷》一书中提出的观点，对人际关系同样有用。

“我能力有限，抱歉”。当你不想做一件事，或者想抛开无关紧要的任务，给自己更多自由时间，真诚道歉是首选。

你想认真读书，学校和老师却给你安排过多任务。“我能力有限，抱歉”。无论对方如何劝你接受，再三重复这七个字。

它们的潜台词是：我不准备割让我自己的利益。

如果对方意识到，自己在博弈关系中占不了上风，慢慢就会“知难而退”。

b. 引导对方换位思考

如果关系比较亲密，还可以引导对方换位思考：

“我白天要读书，晚上要做功课，一天24小时，只有6小时睡眠。如果你是我，你会给自己额外再增加负担吗？”

c. 对方强硬，就明确立场

要是对方不懂换位思考，态度蛮横，用强权压迫你，不妨清楚地表达立场：

“我有更重要的事情要做，我不想因此给自己造成损失。”

想要给自己争取权益，你首先要明白什么是权益。除了看得见的物质收益，还有看不见的健康，时间，自由，感情……

这些都是你谈判的资本，也是说服对方停止剥削的有力论据。

d. 找帮手

人际关系里有个“鸡蛋法则”：当鸡蛋和石头撞在一起，人们总是会对更柔弱的鸡蛋产生同情心，并且伸出援手。

哪怕对方一时不肯放弃剥削，只要你在情在理，就可以发动周围的人站在你这边，帮你争取权益。

最后

关于“为自己争取权益”的反思：

想吃面包，想做喜欢的菜，想只完成份内的工作，想给自己更多时间休息玩乐……这些都是你应得的权益。

没有任何人，能够以任何理由夺走。

如果有人，试图以各种目的剥削我们，钻进心灵的空子，操控我们的人生。

请记住：为自己争取权益不是错！

不害怕得罪别人，你的生活就自由了一半。

“得罪”得越多，你活得反而越洒脱。

点个在看，只要态度够坚持，就没什么不能得偿所愿。