前言：爱或者不爱，有时候真的只是一种错觉。

不可否认，人的情感是复杂的，爱或者不爱，有时候真的会是一种错觉。

无论你的爱，还是对方的爱，都是对方的感觉和感受，而我们每个人只能为自己负责。

若爱，执子之手与子偕老；若不爱，接受生命的多元。

当爱情走进了婚姻，王子和公主便过上了童话故事般的生活，这句话让很多相爱的人携手走进婚姻的理由。

从单身到两个人一起生活，是需要调试的。

往往，两个人有差异才会被互相吸引，但是进入婚姻之后，也是这样的差异才是引起冲突的导火索。

而那些婚姻出现裂缝的主要原因，都集中在这些问题上。

婚姻真的不如爱情浪漫，所要面对的不再是风花雪月，而是琐碎的柴米油盐，当争吵代替了情话时，当初的爱在慢慢的消失掉。

有人把婚姻比喻成鞋子，合不合脚只有自己知道，对于女人来说，婚姻的确是女人最大的磨砺，即琐碎而又真实，即让人无法放弃又时刻在折磨着女人。

在爱情的初始阶段，这个阶段的恋人都很冲动，为些许小事而感动或者苦恼，这个阶段不适合结婚。

多少人因为激情和冲动选择在一起？

多少人又因为平淡而分开？

数不胜数！

婚后不爱了，婚前未必是真爱

婚姻必须慎重，喜欢和爱，甚至是过日子差别很大。

你可以闪婚，也可闪离，但未必现在喜欢的人就是你能结婚过日子的人。

也许再换人，下次还会遇到“更喜欢的人”，到时候你又该怎么办？

你和一个人越亲密，会越多看到他的各种你不接受的地方

你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。

我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。

那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。

这种最初的崇拜，却往往会把我们带进婚姻最糟糕的部分。

请注意，无论一个人是翘楚、霸道总裁还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。

在恋爱的阶段，很多人之所以会爱上对方，就是因为对方看起来像是自己的“理想父母”，所以，两个人才会走到一起去。

当然，实际的情况更多是自己把心中“理想的父母”形象（儿时父爱母爱缺少越多，理想父母越完美）投射到对方身上。

以为对方是自己“理想的父母”，所以，才会爱上对方（实际上对方当然不是）。

那么，谁更需要一个理想的父母呢？

当然是更像孩子的人，所以，找对象时更倾向于找一个“理想父母”的人，可能在内心深处，根本就是一个没有长大的孩子。

当婚后发现，对方在恋爱期间的全面呵护荡然无存。

对方的小毛病，让你觉得你当初是被骗了的感觉。

实际这都是一种把对方父母的期待，投射给了伴侣。

每个人都指望对方包容和理解，却不能意识到自己的言行已超过对方能够承受的范围。

伴侣不是你的咨询师，没有人会去接受这样的“爱我就接受全部的我”这样的霸王条约。

即使是咨询师也没有足够的耐心和胸怀去包容和接纳这样排山倒海和无休无止的退行，再怎么温和宽厚的人也会被折磨得精力透支和无能为力。

这不是找妈，要找妈就自己去回炉。

能在婚姻里始终平静幸福的人，要不就是有个美好的童年，要不就是已经被磨得没有脾气了。

女人在男人身上，投射一个忽略自己、不关注自己、不接纳自己的内在父母。所以她们天天怨。

男人在女人身上，投射一个控制自己、阉割自己的父母，所以他们天天逃。

能终结这种投射的，只有离婚。

当失去了投射的场域、条件，我们就不得不收回对他人不切实际的幻想，将种种妄念撤回。

与自己的羸弱、卑怯、无能相处，才会理清，什么是臆测，什么是现实，什么是关系，什么是自己。

这时，婚姻才会恢复原初的意义：关系。

两个人才会恢复到本质的角色：我和你。

有一句话叫“恋爱会让人变成傻瓜。”

这句话常常是旁观者用来评价热恋中的两个人的状态的。

陷入热恋的情侣常常会做出一些幼稚好笑的事情，这是因为刚刚坠入爱河时，每个人都会不自觉地进入心理退行的状态，也就是以一种原始、幼稚的行为方式去跟对方相处，表现的像个孩子。

回想一下，你们当初是不是也有这样的阶段？

心理退行是大多数恋人都会出现的，因为退行到一个小孩子的状态，所以就更加放大自己想要完全依赖对方的潜意识，也就是放大了自己对安全感的需求，“安全感”问题，随之产生了。

所以当时间为感情卸妆，褪下岁月静好的美颜相机，露出带着皱纹和雀斑的肌肤（也许还有毛孔和黑头），我们就会慌乱、质疑，想逃跑，想放弃，怀疑自己是不是爱错了人。

相爱从来不是一种侥幸，而是一种能力。

拥有爱的能力，爱谁都一样。

没有爱的能力，谁爱也都一样。

你爱上一个人时，只是爱上这段感情中的自己

爱情的激情与甜蜜，被日常生活中消磨殆尽。

如同温水煮青蛙一般慢慢消散。

再伟大的爱情，走到最后，还是过日子。

换人，永远是治标不治本。

心理学家弗洛姆曾说，“与其寻找被爱，不如增加自己爱的能力”。

正确的做法，是把注意力放到自己身上，觉察自己被压抑的影子人格，将它释放出来，让它在阳光下，迎着微风，自由生长。

当我们内心完整无缺，拥有更多爱的能量，才能真正去理解与接纳对方。

两个人的感情也会顺畅流动起来，获得更深的联结。

最后：问问自己这几个问题

我真的爱自己吗？

一个不爱自己的人，根本没办法去爱任何人。

你自己都不爱自己，凭什么把爱自己的责任推给伴侣，凭什么要求别人去爱你呢？

所以订婚前，请梳理自己、郑重的问问自己：我真的尊重自己吗？

我真的爱自己吗？

我会爱自己吗？

我懂得爱惜自己吗？

我珍惜自己吗？

作者简介：贤弘老师