掺杂着痛苦的爱是什么样子的？

我的一个来访者小文，今年32岁，眼看和男友结婚在即，她却愈发焦虑。

看到这你是不是觉得，小文是有恐婚心理？

我一开始也是这么觉得，但随着后面咨询的深入，我发现事情并不是这样。

小文的男友对小文表现出很强的控制性，甚至不允许她和别的异性有联系。

其实看到这里我们应该就能做出判断，这段亲密关系是不正常的。而这种不正常，在很多人的亲密关系中是普遍存在的。

当爱情中，排他性和独占性的表现超出正常限度时，我们通常管这种亲密关系叫做控制型亲密关系，而施加控制的一方，一般为控制型人格，而且以男性居多。

控制型人格一般在亲密关系中表现出如下特征：

对伴侣的控制

1.底线的试探：

这种控制是一个温水煮青蛙的过程，他不会在亲密关系初期就表现出强烈的控制欲，那样无疑会把对方吓跑，他会一步步试探对方的边界和底线，从翻看手机，到阻止对方与其他异性接触。

而他会把这种行为解释为爱的表现，一旦对方接受这种说法并退让，他就会得寸进尺，进一步加重控制，直到对方的世界里只有自己，完全无力反抗控制。

2.对另一半的打压：

控制型人格一般在亲密关系中处于上位，他们往往在各自领域有不错的成就，而这种权威感会被他们带进亲密关系中。

不仅在日常中对伴侣进行言语上的打压否定，还会在发生矛盾时将过错全推到对方身上，自己居高临下地进行指责。如果言语打压效果不好，甚至会动用暴力。长久如此之下，被否定的一方会逐渐丧失自我认同感，变成控制方逆来顺受的人偶。

两面性

在这种可怕的控制下，为什么被控制的一方不逃离呢？

这是因为在其他方面，控制型人格的表现的确是无可挑剔，在外人面前，他们事业成功，对伴侣专一认真，在伴侣面前，除开控制不谈，确实可以说是无微不至。但是一旦他们发现稍稍有一点脱离控制的苗头，就会瞬间变脸，像是换了一个人。

这类人的代表角色大家应该都很熟悉，那就是《不要和陌生人说话》里面的安嘉和。

他们的伴侣一方面在这种控制下痛苦煎熬，另一方面又被对方表达的爱意束缚，不舍得下定决心。就这样摇摆不定，独自纠结。

那到底是因为什么，才会让控制型人格对伴侣的爱畸变成这种扭曲的控制呢？

德国著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）把控制型人格形成的原生家庭环境归纳为以下几类：

1.控制型父亲：

这种父亲具有一种"领地思维"，他们把家庭当做自己的领地，把自己当成高高在上的领主，违抗自己的人就会受到惩罚，而他们的底气源于对家庭经济的绝对掌控和武力上的压制。

伴随这种父亲的往往是一位懦弱的母亲，母亲非但无力反抗父亲，保护孩子，反而将孩子当做救命稻草，对着年幼的孩子大吐苦水，这种关系上的错位导致了孩子从母亲处获得的不是爱，而是这个年纪不该承受的负面情绪和压力。

孩子一方面出于对母亲的失望和愤怒，另一方面为了避免因为反抗父亲而遭受惩罚，就会选择向父亲学习，最终也成长成为控制型人格。

2.控制型母亲

而在一个母亲比较强势的家庭环境中，母亲出于对孩子的爱护，会对孩子过分呵护，以至于让孩子有种被操控的无力感。这种情况下，孩子要么是选择接受安排，最终成为妈宝男；要么是在无力感中累积愤怒，长大后在亲密关系中将这种无力感带来的愤怒转嫁到伴侣身上，并牢牢抓紧权力，成为控制的一方。

3.冷漠型母亲

当孩子在年幼时，母亲对其不管不问，导致其在缺少母爱的情况下长大，而他们通常会把以后亲密关系中的伴侣对自己的爱，与幼年时对爱的渴求感进行错位对接，又是依赖又是害怕，所以他们选择把伴侣牢牢控制在手中，这正是他们缺乏安全感，害怕爱会消失，伴侣会离去的一种表现。

与之相对，深陷在控制型亲密关系的女性，也多少会附带一些原生家庭的阴影，比如对父爱的渴求。但又不仅仅于此，普遍的社会认知和过去的传统文化的影响也是罪魁祸首之一，在以往的社会固有印象中，女人被要求是温柔的，坚忍的，懂事的，是要依靠男人体谅男人的，这也无形中为控制型亲密关系的成形添砖加瓦。

就像开头我们举的例子，小文曾表达过想要再考虑考虑的想法，但却被父母、朋友、长辈们一致劝说施压，最终只能不了了之。

但亲密关系不该是这样的。

恋爱中确实有上位下位之分，但亲密关系中的双方不应该有高低之别。没人有应该高高在上颐指气使，也没有人需要忍气吞声逆来顺受，你们应该是平等的，互相尊重的，亲密无间却各自有自己私人空间的。

那如果你说："我已经处在这样一段亲密关系中了，该怎么办。"

别怕，有我呢。

如果对方已经有家暴行为，你所需要的是先请求专业人士的帮助，必要时当断则断，你的家庭，你的爱情，都是要以你的人身安全为基础，保护好自己，才有以后。

而如果只是一般的控制型，你想改变与对方的相处模式，要分为三步。

控制型会在亲密关系中制定一套"霸王条款"，给你列出七个不准八个不许，一旦你做的事情稍微不如他的意，他就会对你进行打压。

这个时候你首先要做的是抛却其他外部因素，理智地分析这件事情，而不是去解释。

如果你对他的指责进行解释，那无疑是承认自己做错了，先将自己放在一个过错方的位置上，对方自然可以顺势站在道德的制高点上，你面对的就是单方面的碾压。

比如你老公回家，发现你没做好晚饭，开口就是指责：

"怎么还没做好饭？我累了一天回到家连口热饭都吃不上，你心里有没有这个家？有没有我？"

我们冷静分析下，晚饭做没做好，和你心里有没有这个家并没有关系，这只是对方打压的理由而已。

那你就不要去解释自己为什么还没做好，而是直接给予应对，忽视他话语中的攻击：

"恩，还没做好，饿的话，冰箱里有吃的。"

你想吃东西，冰箱里有，你的指责，我不回应、不接受，对方想要继续，但是没了继续的理由。

前文中提到，控制型伴侣对你的控制是在对你的一次次试探中建立起来的。换句话说，现在你的处境是因为你的一次次退让，默许，是因为你无节制的把自己的底下往下压了又压。

那你就需要重新设立自己的底线，并对对方的越线行为说不。

当然，这很难，尤其是长期处于被控制状态下，面对对方的怒气，很少有人有勇气反抗。我提供一个循序渐进的练习方法。

你可以将一把椅子放在面前，你居高临下将那把椅子想象成对方，将自己想说的话一吐为快：

"你凭什么这么对我？你以为自己是皇帝吗？"
"你怎么能这么对我说话？基本的尊重不懂吗？"
"你这个态度，我不会回应你任何问题！"
"别跟我来这套了，我告诉你，不好使了！"

当你一遍遍练习到能畅快地说出这些，再尝试在椅子上放上对方的衣物，坚持下去，你就会发现面对他的时候，这些话并不是那么难以说出口了。

你想跳脱出现在这种不正常的亲密关系，不但要从改变自己做起，也要试图获得对方的理解。

比如让对方体验自己的感受，做一个换位，这种提议对方肯定是不会接受的，所以你要用一些小计谋。

比如平常家务都是你做，那你就找个理由撂挑子，当对方指责你的时候，你利用控制型把自己置于高位的自尊心，去激将他：

"老说我不行，你以为自己就行？别光说，你去试试看？"
"你就是怕自己做不好，才一直推给我吧？"

而当对方真的去做了，你要及时给与对方认可和鼓励：

"你做家务的时候，很有魅力，比平时吸引人多了。"
"你能为我做这些，我好开心，感觉更爱你了。"

一方面他体会到你的不易，另一方面你的激励会给予他与控制你完全不同的满足感。长此以往，你就会发现这种看似简单的行为矫正却有着不错的效果。

其实有时候控制型恋人并不清楚自己的行为对你造成了多大的伤害，我们所做的一切就是在教他，安全感并不一定要依靠控制别人去获取，理解和尊重也能让亲密关系更加牢固。

当然在你去实施的时候，对方肯定会反对，会抗拒，甚至会产生激烈的冲突。因为他习惯的相处模式被打破，会有种浓浓的不安全感，他会下意识地变本加厉的打压你，想要重新夺回控制权。

但你不能后退，对方这么做的本质是害怕失去你，看似强势，但需求感更强的也是他。而只有你坚持下去，你们的亲密关系才有望恢复正常，越来越好，为了这个美好的结果，所有的坚持，都是值得的。

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2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

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TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分