这个世界，有很多事情，能够带给我们最美好的感受，但也能给我们制造一生难愈的伤——感情的背叛，就是如此。

大概，在面对感情背叛的时候，绝大多数的选择，都是去挽回对方；挽回的理由，也很充分而有说服力，比如，一段婚姻或感情不容易；为了家庭的完整；为了孩子，等等。

事实上，绝大多数的“挽回”，只是一种本能，或者，是一种被“外界”裹挟而做出的选择，就算选择了挽回，很多人，其实过得也不幸福；更何况，还有多少感情，是你再怎么样努力，也无法挽回的。

如果你能看清看透这些，你就懂得，其实，挽回是一个选择，但并不是唯一选择；挽回只是一种结果，但不是必然结果。

而根本的问题是，你是不是能够重拾幸福，而并不是重拾感情。

所以，面对背叛，你真正应该做的功课，并不是去苦苦哀求对方，回头是岸——能够回头的，永远都是想回头的；不想回头的，你越是拖拽着，越是不在乎你，越是变本加厉伤害你。

回不回头是对方的事情，而你能够做到的最大程度，顶多是既往不咎，原谅对方。

有的人说，“不，只要对方回头了，我就觉得一切就好了，我的问题就解决了”。

如果是这样的思维，那么，背后可能存在两个问题：

第一，你把问题的解决，寄托在了对方的身上，因为只有对方能够回头，你才觉得，自己的问题算是解决了——那么，如果对方就是不回头呢？难道，自己的后半辈子，就在所谓“挽回对方”的这条路上，一直遥遥无期，看不到终点地走下去吗。

第二，之所以你现在会认为，对方回头了，一切就都过去了，自己就能够好起来了。这是因为，现在对方还没有回头，所以“回不回头”变成了你最在意的问题，而其它的问题，或者说感受，你并没有“看到”和“感知”。如果有一天，对方回头了，这个首要问题解决了，次要问题就凸显出来，变成主要问题了。

所以，很多人会经历这样的心路历程，他们费了九牛二虎之力，把自己折磨得不成人样，受尽了百般委屈和痛苦，终于把对方挽回了——但是，等对方真正回归以后，却发现，为什么自己的情况并没有好转，为什么自己还是活在惴惴不安和焦虑无助中；甚至，有的人，在原谅和挽回对方之后，最终，还是选择了分手。

这些现实，都证明：挽回，并不是你重拾幸福的选择必由之路。

当然，另一个存在的现实是，如果你不去挽回，而采取放任或者不管的态度，那么对方基本是不会断的，不仅自己的感情会遭遇持续性伤害，而且，对婚姻和家庭也是一种持续的威胁——这就是很多人选择挽回的原因所在，挽回的目的，是结束持续性伤害和家庭最终破裂的可能性。

这当中，就有一个“度”的把握，或者说，如何界定“挽回”。

需要先排除几种情况，一种是三番五次的，一种是无动于衷的。

三番五次的背叛，已经不存在挽回了，对方已经用实际行动证明，ta就是不想回头，或者说，ta根本就没有能力回头，那么，你的挽回就成了一厢情愿，你越是挽回，越是让自己受伤。

无动于衷的情况是，对方虽然也结束了婚外关系，但是，对自己的背叛根本就没有歉意，也没有什么弥补的态度，一副“过得下去就过，过不下去就离婚”的态度。你不能提及ta过往的事情，否则，ta比你还有情绪。这样的人，也不存在挽回，因为挽回了，你只是更加闹心而已。

这是站在“背叛者”这个角度看；而站在遭遇了感情背叛一方而言，挽回要有底线和期限意识，底线意识就是不能一而再、再而三；期限意识就是不能在挽回的道路上，遥遥无期一直走下去。

当然，最可怕的还不是这些，而是因为自己的懦弱或者不独立，导致自己面对对方恶意而持续地伤害，只能选择委曲求全，选择忍气吞声——不管是什么理由，这样的挽回，都是对自己的一种作践，因为，在这样的关系中，其实你已经失去了自我，一个失去自我的人，不可能幸福，因为ta连为自己争取幸福而逼着自己坚强独立的勇气都没有。

所以，根本的问题，并不是执着地去挽回对方，所谓适可而止，过犹不及；在面对背叛之后，救赎自己的根本，说到底还是学会依赖自己，学会为自己负责。

所有能够走出阴霾的人，无非都是如此，而不管他们最后是选择了继续婚姻，还是结束关系。