今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

老公，如果我不幸去世，你会不会再找一个？”老公：“不会，绝对不会！”老婆感动：“谢谢老公，为什么不再找一个？”老公：“这个好不容易死了，我不能再找一个，自讨苦吃”

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

睡觉的时候，压了一会儿老婆的胳膊。她就嚷嚷着说：你的头怎么那么重。我灵机一动说：因为里面有个你呀。听到老婆满意的笑容，我深深地佩服自己的机智，没过三秒，老婆抬手一巴掌，就是说：你是在说我体重重吗？

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是锁好门后举双手，几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

晚上，我独自一人夜跑，在商场门口，一个妹子和我搭讪。真没想到，居然有妹子主动和我搭讪啊！于是，我打了自己一个耳光，确信自己不是在做梦。等我回头时，妹子已经走开了。一边走一边说：人很帅气，原来是个二百五！

晚上，我姐正在家练哑铃，隔壁帅哥过来敲门，问能不能陪他出去走一圈？我姐好激动，让他稍等，关起门涂口红、吹头发，还换了一身新裙子，出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！

小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留：你动动筷子再走啊！

小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我

一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。

一同事打麻将的时候借了我3000块，有几个月了，也不好意思催着要。这天他主动还我，说是他老婆明天要在家里搞大扫除，怕藏不住。我高兴得一塌糊涂，回家就藏起来了。第二天上班的时候才知道，大扫除居然是我老婆发起的，幸好我在钱的上面放了张纸条：“给小宝贝买项链的钱！”我正庆幸，老婆来电话了：“小宝贝是谁？temede给我说清楚！”

一小姐姐去相亲，等到了看到对方以后，竟然发现男方长得超帅……小姐姐突然一激动，被鱼刺卡了，有点尴尬，谁知对方倒了一大碗陈醋递给小姐姐……然后，小姐姐喝了……再然后，小姐姐咽了……再再然后，小姐姐含泪对男神说……你这倒的是生抽？

有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……