1. 我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我!

2. 从国外电竞大学毕业后我就回家当了一名游戏主播，月薪百万。前几天，我和粉丝里面一个最漂亮的白富美交往了。今天女友叫我去她家吃饭，吃完一起坐客厅看电视。女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”我的妈呀，有戏啊!我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi?”

3. 小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了!”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊!”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月?”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。

4. 富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜，他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子?”女主播回答：“你前女友来家里了!”哥们感动的两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好!”女主播淡淡的说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了!我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

5. 迷迷瞪瞪做了个梦，梦到自己在一片荒地上奔跑，有狙击枪不停的向我射击，我按照多年打CS的经验，一边跑一边躲避狙击，后来还是被打死了。梦醒了，回味了一会，觉得自己如果能好好跑位，可能就不会被打死，如果能再给一次机会，好好跑位……迷迷糊糊睡着，还真把梦续上了，整整在那挺尸了一晚上!

6. 在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗?我立刻抓过来说：谢谢你啊!

7. 最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗?我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜核:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

8. 20岁的时候，我去青梅竹马的姑娘家里玩，两人在客厅喝茶，窗外的雪仿佛永不停歇。我说：我是那一片片雪花，爱你永不停歇。姑娘假装看电视，不理我，这时信号突然中断，画面模糊一片沙沙声。叔叔及时出场，猛拍电视机道：坏了，雪花又出现了，今天我非要好好修理一下，这个雪花。我心里“咯噔”一下……

9. 媳妇小时候家里穷，平时连新鲜的菜都很少吃到，但她家的藏獒却把她养大了。当时村里有个水库，每年放300条鱼苗，但不允许大家去捞鱼。媳妇家的藏獒每天就去偷鱼回来，记忆中最深的是一次藏獒拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，大半夜的叫醒岳父，让岳父跟它走去草丛里捡鱼。